Entra un borracho en su casa, oliendo a colonia, mojado, con la ropa algo rasgada y con lapiz labial rojo por toda la cara... La mujer sorprendida le dice: -¿Qué te ha pasado? -No me lo vas a creer... pero me peleé con un payaso!
Estaban cinco pollitos jugando en el campo, dice el primero: -Pata! el segundo -Peta! el tercero: -Pita! el cuarto: -Pota! y el quinto: -No me gusta este juego, me voy con mi mamá!
Estaba una pareja de compras y le dice la mujer al marido: -Te noto un poco agobiado aquí... ¿Quieres que nos vayamos del ikea? -¿Qué cajones dices? -¡Pepe! ¿Seguro que estás bien? -Claro que si, no digas estanterías...
Entra un gallego en un bar: -¿Me sirve un zumo de naranja, por favor? -Por supuesto, ¿Natural...? -Natural de Orense, pero no creo que tenga mucho que ver con servirme el zumo...
Dos amigos por la calle, a uno de ellos le gustaba mucho la astrología y le dice al otro: -Oye, ¿De qué signo es tu mujer? -Pues no se, supongo que de admiración que anda todo el día gritando por ahí!
-¿Sabes cual es la diferencia entre la amante y la mujer?Pues unos cuarenta kilos! -¿Ah si? ¿Y tu sabes cuál es la diferencia entre un amante y un marido? Pues una media hora!
Estaba una chica gorda en un videoclub y le pregunta al encargado: -Mire, que serie me recomienda? -Pues... una de cien abdominales
Pasa un hombre por delante de una casa que estaba llena de gente y le pregunta a uno que estaba allí: -¿Qué pasó aquí? ¿Por qué hay tanta gente? -Es que murió mi suegra de una coz de un burro! -Mucho la querían... -No, que va! ¡Vienen a ver al burro!
Le dice Jaimito a su madre: - Mamá me mentiste, me mentiste! -Pero ¿qué dices Jaimito? -Me mentiste -Pero ¿de qué hablas? -Me dijiste que mi hermano era un ángel y lo he tirado por la venta y no ha volado...
Estaba una mujer en la clínica del médico, y le dice el psicólogo: -La próxima semana, vamos a intentar analizar al inconsciente... Y la mujer le contesta: -Hay doctor, creo que en estas sesiones es mejor no hablar de mi marido...
Le dice un elefante a un camello: -¡Qué gracia me haces! ¡Tienes dos senos en la espalda! -Haces más gracia tu, que tienes un pito en la cara!
La profesora en clase de ciencias: -Jaimito ¿Cómo hacen las vacas? -muuuu muuuu -Muy bien, ¿Y los grillos? -cri cri cri cri... -¡Genial! ¿Y las ratas? -Mmm me quedó la cartera en casa, luego hacemos cuentas...
Una chica de dieciséis años le tienen que hacer un transplante de corazón, pero ella estaba tranquila porque su novio le había prometido que estaría siempre a su lado... cuando se despierta, ve que su novio no estaba allí, llorando llama a la enfermera y ésta le dice: -Tu novio está con nosotros, el corazón que tienes es el de él... -¡Qué! ¿Cómo dices? -Nada mujer, es broma, es que tuvo que ir un momento al baño!
Va un loco a la revisión con el psicólogo, se sienta y le dice el doctor: -¿Qué tal va esta semana? -Pues mal señor doctor... resulta que cuando me hablan me altero muchisimo, no lo puedo controlar! -Está bien, cuénteme más... -¡Oh! ¡No ve que es lo que estoy haciendo! ¡Burro que eres burro!
Un hombre que se entera de que acaba de ganar la lotería, sale de junto de la lotera y le grita a su mujer que estaba al otro lado de la calle: -¡María nos ha tocado la lotería!- en esto que la mujer cruza y se la lleva por delante un camión y dice el hombre: -Cuando hay suerte hay suerte...
Le comenta el novio:- ¡Ay amor! no estaba tan borracho...-¿Qué no? tiraste a mi pez por el inodoro mientras gritabas "¡regresa con tu padre, nemo!"
Tengo que darle una mala noticia señor, hemos perdido a su hijo después de la operación... -¡Mi pobre hijito! ¡Oh dios mio! -Ah, no perdone, me dice la enfermera que ya lo han encontrado, estaba en el baño haciéndose una foto de la cicatriz!
Estaban hablando dos amigos, uno de ellos que ya llevaba casado varios años, le dice al otro: -Ahora que te vas a casar, yo te recomiendo pasarte por el ikea a por un sofá cama, que los hay a buen precio... -¿ah si? ¿Para los invitados lo dices, no? -Si si, para los invitados...
Va un hombre al psiquiatra y le pregunta a la secretaria: -Disculpe, ¿Dónde está el psicólogo? -Pues no está, puede dejarme a mi el recado, pero no se dice psicólogo, se dice sicólogo, que la pe no se pronuncia... -Ues igale que asó ablo artinez, el aciente que no se le one uro el ene cuando esta con las utas.
Estaba un hombre muy tacaño muy tacaño sentado delante de un bar con una moneda en la mano rascándola contra el suelo. Pasa un amigo a su lado y le dice: -Pero... ¿Qué estás haciendo? -Pues estoy gastando mi dinero en el bar!