-Jaimito, llevas toda la tarde jugando con ese video juego que ya sabes que no me gusta nada! -¿Y qué? Tu te pasaste toda la mañana limpiando la casa y yo no te dije nada!
Iba María sola por la calle, se encuentra con una amiga y le dice: -¡Hola María! ¿Dónde está tu media naranja? -Mi media naranja? ¡Que hortera! Yo no tengo medias de ese color!
Dos amigas se encuentran y le dice una: -¡He tenido una niña! -¡Enhorabuena! Los niños son un regalo... ¿Cuanto tiempo tiene? -Pues un año ya... -¿Y camina? -Si, lleva tres meses caminando... -Ah... entonces estará lejos ya...
Jaimito le pregunta a la madre: -Mamá, mamá, ¿quién es superman? -Pues es un hombre que trabaja de reportero y a veces se disfraza y sale a la calle... -¿Cómo el hermano de papá? -No... ese es travesti
Le dice la mujer al marido: -¡Cariño, yo creo que hemos perdido ya toda la magia! -No te preocupes... Y el marido se desapareció miércoles, jueves, viernes y sábado!
Una chica le pregunta a la madre si puede ir al cumpleaños de una amiga que era la semana próxima... La madre lo piensa y le hace un vestido con una golondrina en la parte de delante de la falda.... Antes de salir le dice a la hija: -Te dejo ir al cumpleaños pero que nadie te toque la golondrina... -Vale mamá no te preocupes! Al día siguiente, cuando se levanta la hija le pregunta la madre: -¿Te tocaron la golondrina ayer? -La golondrina no, ¡Pero no me dijiste nada del nido!
Jaimito y la madre, van a visitar a un amigo que se había quedado manco por un accidente... cuando llegan a su casa, el amigo le dice: -Hola Jaimito! -Hola! Y la madre que los estaba observándolos le dice a Jaimito: -¡No seas maleducado, dale la mano! -¡Mamá! ¡Te juro que yo no la tengo!
Llaman por teléfono: -¡Hola cariño! ¿Dónde estas? -Estoy en casa como te dije, viendo una película y pensando en ti... ¿Y tu? -Pues yo en el mismo bar que tu, viéndote hablar desde el baño...
Le dice Jaimito a la abuela: -¡Abuela! ¿qué haces echándole al ordenador ajo, aceite y perejil? -¡Es que ponía que para ver una película necesitaba adobe!
Le dice un amigo a otro: -Oye tu hiciste el amor con tu con tu novia antes de casarte? -Yo no... ¿Y tu? -Yo si, pero porque me dijo que ya no te quería...
Estaba un borracho gritando en la plaza del pueblo: -¡Compro al alcalde por 5 euros, compro al alcalde por 5 euros! En esto el alcalde lo escucha y lo manda detener por escándalo público... Cuando lo mandan a declarar va la mujer a defenderlo y les dice a los policías: -¡No lo manden a la carcel! Y el alcalde le dice: -¡Es que estaba ofreciendo 5 euros por mi! -¡Porque cuando se pone borracho le da por comprar tonterías!
Entra un hombre en una farmacia y le dice a la farmacéutica: -Deme un bote de arsénico por favor... -No puedo vendérselo ¿Para qué lo quiere? -¡Para asesinar a mi mujer! -Si es así peor me lo pone... En esto el hombre saca una foto de su mujer haciéndolo con el marido de la farmacéutica.... -¡Haber empezado por ahí! ¡con receta es otra cosa!
Estaba Pepita por la calle y le viene la regla por primera vez... se pone toda nerviosa y va a la casa que le quedaba más cerca, la de Jaimito... llega a la puerta y le dice a Jaimito: -¡Necesito hablar con tu madre! -Mi madre no está pero puedes hablar conmigo... -Es que son cosas de mujeres... -¡No te preocupes, yo se mucho de mujeres...! Entonces Pepita se levanta la falda y se la enseña toda llena de sangre... Jaimito alucinando le dice: -¡Pero estás loca! ¿¿Te has cortado los huevos??
-¡Jaimito! ¿pero que haces? -No te preocupes mamá, en la escuela nos dijeron que era normal que a nuestra edad nos masturbáramos... -Si, ¡Pero no en misa!
Estaba una pareja de novios y ella le dice al novio: -Mi amor llévame al circo- y el le responde -No no, mejor que vengan a verte a casa.
Cuanto tiempo amigo! ¿Qué tal todo? -Pues si no tenemos en cuenta mi situación financiera, sentimental, anímica, física y mental... bastante bien. ¿Y tu?
Dos locos van por la calle y uno de ellos se para enfrente a un espejo, se mira y dice: -¡Este tipo lo conozco yo! ¡este tipo lo conozco yo!- el otro se pone delante de él mira el espejo y dice: -Chamo tu si estás bien loco, ¡no ves que soy yo!
Va un hombre al médico y le dice: -He revisado minuciosamente sus análisis y tengo que decirle que todos sus espermatozoides están muertos... -¡Mira tu por donde tengo un sementerio! -No, eres estéril.
Estaba un gallego, un portugués y un negro en una sala de maternidad esperando a sus respectivos hijos... en esto aparece el médico y les dice: -Hemos mezclado a los niños, y no sabemos cuál es la madre, así que tendrán que elegir ustedes... Van los tres a donde estaban los bebés y entra de primero el gallego que sale con un bebé negro... y entonces el portugués le dice: -¡Pero tu eres tonto! ¡No ves que el negro no puede ser tu hijo! Y el gallego le contesta: -Paso de arriesgarme no me vaya a tocar un portugués!
Estaba una pareja de gallegos en el baño y le dice el gallego a la novia: -Amor, hazme cositas malas- y va la novia y echa jabon en las manos y se las pone en los ojos.