Un guatemalteco le dice a un gallego -Te diré una adivinanza que no adivinarás- y el gallego le responde -Venga si soy el mejor en adivinanzas -¿Quién es el hijo de mi papá que no es mi hermano? -Ahora si me has dejado sorprendido no sé- el guatemalteco dice -Pues yo -A esa sí está muy buena- dijo el gallego y este encontró a otro gallego y le dice -Te contaré una adivinanza- y el otro dice -Venga que yo me las sé todas- y le dice ¿Quién es el hijo de mi papá que no es mi hermano?- y contesta -Pues no me la sé- y el otro responde -Pues es un guatemalteco que conocí ayer.
Juan Manuel estaba convencido de que el seis era su número de la suerte. Nació el 6 de junio del 66, tiene seis hijos y seis nietos, vive en la calle número 6 en el sexto piso, de un edificio de seis plantas. Un día se enteró de que el 6 de junio había una carrera de galgos en su localidad, y que el número seis era el favorito. Llamó a la casa de apuestas y apostó todos sus ahorros que eran 66.666 euros al galgo seis. Como era de esperar su galgo quedó de sexto.
En un edificio, sale un hombre en el quinto al hueco de las escaleras y le dice al vecino del segundo: -Creo que se me han caído unas tijeras, me las puede subir? -¡Las tiene tu suegra clavadas en la cabeza! -Ya lo se, pero tu súbeme las tijeras solo...
Le dice un gallego a otro: -¿Al final fuiste a Estados Unidos con la familia este verano? -Si, pero cuando nos bajamos del avión había un hombre con un cartel que ponía ¡Welcome Gallegos! y nos volvimos corriendo en el siguiente vuelo...
Estaban un francés y un Gallego en un zoo viendo los animales, cuando de pronto un león se escapa de su jaula y empieza a correr tras de ellos... Los dos salen despavoridos y el francés se pone a gritar: -Esperra amigo, esperra!! Y el gallego le contesta: -¡No es perra, que es un león!
Llega el 20 aniversario de una pareja de casados y la mujer para celebrarlo se maquilla, se pone un vestido como el de la primera noche de bodas y reserva una habitación en el hotel Palace de la ciudad. Cuando el marido entra y abre la puerta le dice: -Cariño, en nuestra noche de bodas me dijiste que me secarías los senos a lametazos y me harías el amor hasta que me volviera histérica... -¿Qué me dices hoy mi vida? -Pues te diría que... misión cumplida!
Entra un borracho en un bar se sienta y el camarero después de esperar un buen rato le dice: -Pues usted me dirá... -Pues creo que un metro setenta...
Es lo mismo que una mujer diga -Estoy lista en cinco minutos... que un hombre diga llego en cinco minutos!!
-¿Qué es lo que más odias de tu marido? -Pues por ejemplo que empiece a contarme un chiste y que lo deje a medias... ¿Y tu? -Pues yo parecido, que me deje a medias y empiece a contarme un chiste...
-Cariño, tengo que confesarte que mientras estabas en el hospital le he pagado a la vecina por acostarme con ella.... -¿Cómo? ¿Que le has pagago? -Si... me acosté con ella... lo siento mucho... -¿Pero le has pagado? ¡Será maldita! -¿Pero por qué dices eso? -Porque cuando tu estabas operado de la próstata yo me acosté con su marido y no le cobré nada!!
El último día de clase de la profesora, todos los alumnos le llevaron un regalo. Luis que el padre trabajaba en una tienda de móviles le llevó un móvil, Marta que la madre trabajaba en una tienda de dulces, le llevó una caja de bombones, Lucía que el padre trabajaba en un kiosco le llevó una colección de revistas, y Jaimito que el padre trabajaba en una tienda de vinos le llevó una caja... la profesora la mira y ve que le estaba saliendo un poco de líquido, lo prueba y le dice: -¿Es vino? -No... -¿Es algún licor? -No... -¿Entonces que es? -¡Es un gatito!
-Mamá! ¡Quiero que me regales un iPhone! -No Jaimito, tu ya tienes móvil... -¡Pero mamá! ¡Quiero un iPhone! ¡Todos mis amigos lo tienen! -¿Y si todos tus amigos se tiran por la ventana? ¿Tú te tirarías con ellos? -¡Claro que no! ¡Me quedaba con sus iPhones!
¿Por qué los Oaxaqueños no van a la guerra? -Porque cada vez que gritan BOMBA! se ponen a bailar...
Estaban dos gallegos que iban al bosque a buscar un árbol de Navidad... Después de estar casi tres horas buscando le dice uno al otro: -Mira, ya estoy cansado, el próximo árbol que veamos lo llevamos, tenga bolas o no!
Estaba un Gallego en un banco esperando su turno con un amigo... En esto ve que un atracador con un pasamontañas y armado va a entrar al banco... Saca sesenta euros del bolsillo y le dice a su amigo: -Toma! -¿Qué es esto? -¡Son los sesenta euros que te debía!
Estaban dos jovenzuelos y le dice el chico: -Quiero ser más que tu amigo- y le contesta ella -Es que yo te quiero mucho pero como amigo -No si yo lo que quiero es ser tu padastro la que está buena es tu madre.
Dos amigas hablando: -Tengo que tener muchisimo cuidado con quedarme preñada ahora... -Pero tu Pepe no se quedó esteril por el accidente de bicicleta? -Si claro, por eso mismo!
Le manda un whatsapp la novia al novio: -Cariño, si estás estudiando mándame el emoticono de un libro, si estas en cama mandame una carita con besito, si estas cenando mandame un platito con spaguettis... -Amor, estoy en el baño... ¿Qué quieres que te mande?
Entra una oso panda en un bar y le pregunta al camarero: -¿No verías a mi hermano por casualidad verdad? -No sé, ¿cómo es?
Se encuentran dos amigas: -¿Que tal? ¿Te has casado ya? -Si, hace un mes con un hombre, político y buena persona... -Ah... ¿Pero está permitida la bigamia?