Dos amigos le dice uno al otro: -El reggaeton salvo mi vida... -¿Y eso? -Pues llevaba 1 año en coma y mi compañero de habitación lo puso en la radio y tuve que levantarme a apagarlo!
Va Jamito con la madre caminando, en esto se encuentra con un caramelo sugus en el suelo, lo va a coger y le dice la madre: -¿Qué haces Jamito? ¡Las cosas del suelo no se tocan! Jaimito, baja la cabeza y sigue caminando todo triste... Al rato, la madre tropieza con un bordillo se cae y le dice a Jamito: -¡Ayudame a levantarme! -No mamá, hoy aprendí que las cosas del suelo no se tocan...
Le dice la mujer al marido: -¿Dónde has estado hasta estas horas?... -He tenido una reunión de trabajo hasta tarde cariño... -¡Eso es mentira! ¡Hueles a motel barato! -¿Y tu cómo sabes a qué huele un motel barato? -¡Cuanto te he echado de menos amor!
Entra un hombre en un librería y le pregunta a la dependienta: -¿Dónde puede encontrar el libro "El hombre, un ser maravilloso y perfecto" -Al fondo a la dereca, en la zona de clásicos de la ficción!
Se sienta un joven a desayunar con los padres y le pregunta la madre: -¿De donde vienes? -Dormí en casa de María. -No, tu vienes de fiesta, que lo se yo... -¡Que no! ¡Que dormí en casa de María! que desconfiada eres... -Pero vamos a ver, tu vienes de fiesta que lo se yo! -¿Y por qué dices eso? -¡¡Porque estás echandote el colacao con la tarjeta de crédito!!
Una amiga le dice a la otra: -¿Estás disgustada? -Si, mi novio no me hace caso... -Pues tienes que vacilarlo... los hombres son como los chicles, cuanto más los machacas, más se te pegan!
-Sabes ¿por qué los gallegos se ahorcan antes de cepillarse los dientes cada mañana? -Porque cuando van a echar pasta de dientes ven que pone Colgate.
Roban un banco y la policía desesperada por encontrar a un sospechoso detiene a un borracho que pasaba por la zona... lo llevan a un bajo donde lo interrogan: -¿Donde está el dinero? -¿De qué dinero me hablas? El policía le mete la cabeza en un cubo de agua y casi cuando el borracho estaba sin aire le vuelve a preguntar: -¿Dónde está el dinero? -¡No se donde está! El policía de nuevo le mete la cabeza en el fondo del cubo dos veces más y le vuelve a preguntar: -¿Dónde está el dinero? El borracho casi sin aire le dice: -¡No lo seee! ¡Contrata a un buzo que yo no las veo!
Llega Jaimito el primer día de colegio a clase y la maestra le dice: -¡Cómo has cambiado! ¡Llegas el primero a clase! -Es que mi primo es karateka... -¿Y qué mas da eso? -Yo no quería venir y me trajo a patadas!
Estaba un naufrago en el medio del mar rezando a Dios para que lo ayudara a regresar a su casa... En esto aparece un barco y le dicen: -Está salvado, suba al barco! -No gracias, Dios me ayudará... Al rato otro barco pasa por allí y el hombre les responde: -No quiero barcos que me salven, será Dios el que lo haga... Al rato, otro barco y más de lo mismo... El hombre desesperado grita: -¡Dios! ¿Pero porqué no me ayudas? Y se oye una voz que le contesta: -¡Ya te he mandado tres barcos, idiota!
Jaimito le dice al padre: -Papá, papá ¿Los extraterrestres son amigos o enemigos? -Pues depende... -¿Y si vinieran en un platillo volante y se llevaran a la abuela? -Entonces serían amigos!
Dos amigos le dice uno al otro: -¿Sabes lo malo que tiene ser mujer? Pues el embarazo, la menstruación, los cambios de humor producidos por esta, la posterior menopausia, la bipolaridad, los celos... ¿Y lo malo que tiene ser hombre? Pues el tener aguantar todo esto!
¿En qué son iguales los hombres y los pantis? En que los dos solo valen para una cosa... meter la pata!
Estaba una pareja en una clínica de fertilidad, y tras ver los resultados, le el hombre a la mujer: -Ves, eres tu la culpable de que no podamos tener hijos, aquí pone SPM y lo que quiere decir es "Sano, puro macho". Y la tuya pone solo N que es que no puedes tener hijos... En esto la enfermera que estaba escuchando, le dice al hombre: -Es al revés, a su mujer le dió normal, y a usted SPM, que signica "Solo para mear"....
Llega un loco a casa de un amigo también loco... llama a la puerta y dice: -¡Ramón, ábreme la puerta! Y una voz de fondo le dice: -¡No estoy! ¡Vuelve más tarde! -¡Pues menos mal que no he venido!
Estaban un hombre en una boda medio borracho, se levanta y le dice a uno que pasaba por allí: -¡Que horrorosa es la novia! -¡Oh! ¡Pero que descarado! Es mi hija... -Perdón, no sabía que usted fuera la madre... -¡Soy el padre, desgraciado!
Un gallego entra en una ferretería y le dice al dependiente: -Deme un bote de pintura roja que quiero pintar a mi perro... -¿Pero cómo va a pintar a su perro? ¡No ve que lo va a matar? -No lo mato, no se preocupe... -¡Le apuesto 500 euros a que tengo razón! -De acuerdo! Al día siguiente llega el gallego todo triste y le dice al dependiente: -Tome 500 euros... -¡Lo ve! ¡Ya se lo decía yo! -¡Qué va! Murió antes, cuando le quité la pintura anterior con disolvente!
Va una mujer a la policía y le dice al sargento: -Mire, quería poner una denuncia a un hombre que me acosa siempre que voy en bus... -Está bien, ¿qué es lo que hace? -Pues se acerca y me dice que mi pelo huele a pescado! -Pero señora... por eso no puedo ponerle una denuncia... -¡Pero es que es un enano!
-Jaimito, ya te dije que ordenaras y limpiaras tu habitación! No quiero volver a verla así de sucia... -¡Pues la próxima vez apaga la luz!
En clase de ciencias, pregunta el profesor: -¿Cuál es el órgano del cuerpo humano que puede crecer hasta cuatro veces su tamaño? En esto se levanta Jaimito y le dice: -¡El pene! -No, es la pupila, pero enhorabuena chaval