Estaba un gallego conduciendo y ve a un hombre reflejado en el cristal de la ventanilla... Se queda pensando de que conocía a ese hombre pero no fue capaz de averiguarlo... por la noche, ya en cama, seguía dándole vueltas al mismo tema, hasta que por fin se da cuenta... Despierta a la mujer y le dice: -Cariño, ya se quien ese el hombre que vi reflejado en el cristal de la ventanilla! -¿Y quien es? -¡Pues es el que se sienta delante de mi cuando voy a cortarme el pelo!
Se abre el telón y aparecen dos hombres con bata peleando, se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telon y aparecen los dos hombres muertos en el suelo. ¿Cómo se llama la película? ¡Con bata mortal!
Está Jaimito hablanco con su madre y en esto le dice: -Mamá, ¿la luz se come? -No Jaimito, ¿Por qué lo dices? -Es que ayer escuche a papá decirle a su secretaria, apaga la luz que la vas a comer toda...
Un matrimonio con más de veinte años de casados, le pregunta la mujer al marido: -Cariño, ¿Crees en el amor a primera vista? -Claro que si, si te hubiera visto dos veces no me hubiese casado contigo!
Jaimito le dice al profesor: -Profe, necesito que me diga algo bonito para decirle a una chica que me gusta mucho... -¡Claro que si Jaimito! Mira, le puedes decir esto: Tienes el pelo dorado, unos ojos que alumbran mi corazón, un cuerpo perfecto y una sonrisa celestial. -¡Vale, muchas gracias profe! En esto va Jaimito corriendo a junto de la chica y le dice: Tienes el pelo cardado, unos ojos que alumbran mi camión, un cuerpo recto y una sonrisa de animal!
Estaba un hombre leyendo el periódico y ve un anuncio de un concurso de feos que pagaban 1000 euros de premio, como él siempre fue el más feo de la clase se fue a apuntar... ¡El mismo día lo echaron por profesional!
Un borracho le envía un mensaje a su esposa y dice: Cariño estoy en casa en 30 minutos y si no estoy vuelve a leer el mensaje.
Le dice la madre a Jaimito: -Hijo, pasa para la ducha que hoy invité a Luisa, tu profesora de matemáticas, a comer a casa... ¿Y porqué me tengo que lavar? ¿Qué me va a comer a mi?
Llega un el hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, te acabo de comprar el reloj de Eroski que me pediste! -¿De Eroski? ¡Te dije de Swarovski!
Le dice la madre enfadada a Jaimito: -¿Dónde estabas que llevo toda la tarde esperandote en casa para hacer los deberes? -Estaba con Noe... -¿Con quien? -¡Con Noe de tu incumbencia!
Jaimito está tranquilamente en el patio de su vecina parado sosteniendo algo y su vecina le dice: -¡Oye mocoso! ¿qué haces en mi jardin?- el responde -Riego las plantitas vecina -Mentiroso te voy a acusar con tu mama -¿Quiere que le muestre la regadera?
Un hombre en un control de alcoholemia le mandan soplar y da positivo... el hombre todo enfadado dice: -¡No estoy borracho! ¡Exijo un análisis de sangre! -Está bien, ponga aquí el brazo... Al rato, cuando ya estaban las pruebas el hombre pregunta: -¿Qué tal mi análisis de sangre? -Muy bien, a penas hemos encontrado sangre en el alcohol!
Estaba una pareja en la cama y le dice la mujer... -¡Cariño he escuchado ruidos en el jardín! ¡Asómate a la ventana para que vean que tenemos perro!
Entra un hombre en un bar y le dice al camarero: -Por favor, póngame un café con leche desnatada, con unas gotitas de leche entera, en un vaso corto y salpicaduras de aguardiente. -Desde luego que sí. ¿Se lo envuelvo para regalo?
Llega Jaimito a la tarde escuela y la maestra le dice - ¿Por qué llegaste tarde Jaimito? -Maestra, porque el cartel de afuera decía "escuela avance despacio".
Se encuentran dos amigos recién prejubilados y comentan su situación: -¿Qué tal Manolo? -Pues muy bien desde que no trabajo ahora estoy en la escuela de adultos y muy bien, aprendo muchas cosas -Bueno vaya rollo y ¿qué cosas aprendes? -Pues ¿tu sabes quién es Fleming? -No -Pues el que descubrió la penicilina, si fueras a la escuela de adultos lo sabrías y ¿sabes quién es Gutemberg? -No, tampoco -Pues el que inventó la imprenta si fueras a la escuela de adultos lo sabrías -¿Y tú sabes quién es Alberto García? -No -Pues el que se anda acostando con tu mujer si te estuvieras en casa en vez de tanta escuela de adultos lo sabrías
Le dice la mujer al marido: -Cariño, hoy es nuestro décimo aniversario de bodas... ¿Qué quieres hacer esta noche? -Un minuto de silencio...
Estaba una pareja de ancianos en cama y le dice la viejita con ganas de hacer el amor al marido... ya te decía yo cuando éramos jóvenes que ahorraras... ahora no te queda nada para la jubilación!
Le dice Jaimito a la madre: -¡Mamá, mamá! ayer de noche la criada casi se va... -¿Cómo que casi se va? -Si, estaba en cama gritando ¡Que me voy! ¡Que me voy! menos mal que papá la tenía bien agarrada por detrás!
Estaba una pareja hablando y le dice la mujer al marido... -Cariño, ¿Tienes otra? -No... -¡Cariño! ¿Seguro que no tienes otra? -Que no pesada!! Ya te dije que era la última hamburguesa!