Un hombre se murió un lunes y dijo: -¡Pues sí que empezamos bien la semana!
-Mamá, ¿me pones otro terrón de azúcar en la leche? -¡Pepito, pero si ya te he puesto tres! -¡Sí, pero es que se deshacen!
-Papá, hoy he conducido una moto por primera vez. ¿Quieres que te diga qué tal ha ido... o prefieres leerlo mañana en los periódicos?
En el autobús, un señor se percata de que Pepito lo está mirando con insistencia. Al cabo de un poco le dice, molesto: -Eh, niño, ¿por qué me miras así? -Porque, aparte del bigote, ¡es usted idéntico a mi mi tía Teresita! -¡Pero si yo no tengo bigote! -Por eso lo digo.
Un chico le pregunta a la bibliotecaria: -¿Puede ayudarme? Estoy buscando dos libros titulados El gran sentido del humor de los alemanes y La deliciosa cocinera inglesa. -Mira, el primero lo encontrarás en la sección de ciencia-ficción y el segundo en la de literatura de terror
-¡Pepito, me estás agotando! ¡Vete ahora mismo a la cama! -dice su madre, agotada. -Pero, mamá, si la que está cansada eres tú, ¿por qué me tengo que ir yo a la cama?
La profesora le dice a Jaimito: -Jaimito, conjuga el verbo caminar: -Yo camino, tú caminas, él camina... -¡Más de prisa! -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren...
La profesora le pregunta a Pepito: -Pepito, di una palabra larga. -Goma. -Pero goma no es muy larga. -¿Ah no? ¡Pruebe a estirarla y verá cómo se alaaaaaarga!
Pepito le dice a su amigo: -Tuvo que ser estupendo vivir en la Edad Media... -¿Ah sí? ¿Por qué? Porque tenían mil años menos de historia por estudiar.
Tema de la redacción: ¿Cómo has pasado las vacaciones de verano?. Redacción de Pepito: Muy bien, gracias. ¿Y usted?
-Pepito, ¿has visto el colador? -Sí, mamá, pero lo he tirado porque estaba lleno de agujeros.
La madre de Pepito le dice: -Pepito, no puedes pasarte todo el santo día delante del televisor. -Mamá, es que desde atrás no se ve nada.
-Atención, atención. Nave espacial llamando a base. Nave espacial llamando a base... Un ovni nos está fotografiando. ¿Qué hacemos? Habla la base: -Sonreíd.
-Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes? -Claro que no. Entonces he comprado medio kilo de bombillas.
Una familia muy avara va al cine. El padre le dice a la taquillera: -Disculpe, ¿podría hacerme un descuento de grupo? -No -dice la taquillera. -Y si salimos a mitad de la película, ¿podemos pagar media entrada? -No... -Y is miramos la película con un solo ojo, ¿nos hará una rebaja? -¡No! -¡Tacaña!
¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? -Respira hija mía, respira
La profesora le pregunta a Pepito: -A ver, Pepito, ¿sabrías decirme una palabra que tenga cinco íes? -Ufff, eso es dificilísimo. -Muy bien Pepito.
De vuelta a casa se encuentra con la vecina de enfrente un tanto pensativa en frente a su casa: -¿Pasa algo María? -Bueno sí. Hace un rato salió Manolo a comprar patatas y pollo, pero me han llamado del hospital que parece se que lo han atropellado. -Vaya, lo siento ¿y que vas a hacer ahora? -Supongo que haré macarrones.
Dos enfermeras de un manicomio ven a un loco escribiendo una carta. -Hola, Carlos -lo dice una de ellas- ¿A quién le escribes esta carta? -Ah, ¿y qué pone? -No lo sé, aún no la he recibido.
Un hombre con un loro en el hombro entra en un bar. El camarero le pregunta: -¿Este animal habla? Y el loro le responde: -¡Y a mi qué me cuenta!