Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Últimamente me encuentro a Javier por todas partes y siempre me pide dinero. Un día 300, otro 600, otro 1000 euros. -¿Y qué hace con todo ese dinero? -Yo que sé... Nunca se lo he prestado.
Era un hombre tan avaro, tan avaro, que cuando Dios dijo: Hágase la luz, él ya debía dos recibos.
Un hombre sueña con un amigo que ya murió. En el sueño, el amigo le dice: -¿Sabes? Me he convertido en supermillonario y también soy inmortal. -Entonces... ¿para ti un millón de euros es como un euro? -¡Exacto! -¿Y mil años son como un segundo? -¡Eso mismo! -Muy bien, ¿qué tal si me prestas un millón de euros? -Vale... espera un segundo.
Yo solo quería alquilar una película y menudo lío luego. Quise hacerme con Batman Forever, pero el tipo debía de ser gallego que no me la quería dar si no le aseguraba que se la devolvía tomorrow
El primer millonario dice: -Arrojaré mi dinero a un circulo: lo que caiga dentro, lo donaré a beneficencia, lo que caiga fuera, me lo quedaré yo. El segundo millonario dice: -Pues yo lanzaré mi dinero a un círculo, lo que caiga fuera, lo donaré a beneficencia, lo que caiga dentro me lo quedaré yo. -Pues yo arrojaré mi dinero a un círculo: lo que caiga al suelo me lo quedaré yo, lo que quede flotando en el aire lo donará a beneficencia.
-Si divido un pastel en mil pedazos y te doy uno, ¿cómo se llama esa operación? -¡Tacañería!
-Oye, Manolo, ¿me prestas 60 euros? -Lo siento, pero no llevo nada encima. -¿Y en casa? -Todos bien, gracias. ¿Y en la tuya?
Un hombre muy agarrado se acerca a un taxista y le pregunta: -¿Cuánto me cobra por llevarme a la estación? -20 euros. -¿Y por la maleta? -Por la maleta, nada, hombre, es gratis. -Ah, pues entonces lléveme usted la maleta, que yo voy andando.
Un avaro le pregunta a su amigo: -Dime, ¿tú eres supersticioso? -No... -¡Estupendo, pues déjame 13 euros!
Está un padre regando el jardín cuando llega el hijo corriendo, sudado: -¡Papá, nos han robado el coche! -¿Al menos has podido ver quién ha sido? -No, pero no te preocupes, he anotado el número de la matrícula.
Entra un hombre gitano a un concesionario y le pregunta al vendedor: -Oiga, ¿este coche es potente? -Uy, sí, potentísimo. Imagínese que si sale usted de Barcelona a las 12 de la noche llegará a Madrid a las 3 de la madrugada. -Ah, pues entonces no me interesa... ¿Qué hago yo en Madrid a las 3 de la madrugada?
Tea va al desierto con su jeep. A su regreso, Geronimo le pregunta: -¿Qué tal, cómo ha ido con el coche? -Pues he tenido una suerte... he encontrado aparcamiento todos los días.
Está un revisor de tren picando los billetes: -Oiga, si su billete es de turista, ¿cómo está usted viajando en primera clase? -Pues muy cómodo, la verdad
Un conductor se ha perdido por completo y le pregunta a un transeúnte: -Disculpe, ¿sería tan amable de decirme dónde me encuentro? -Sí, hombre, faltaría más, usted se encuentra dentro de un coche.
Un motorista parado en un semáforo se está rascando el casco. Un señor que pasa por allí se queda muy sorprendido al verlo: -Escucha, ¿por qué te rascas el casco? -¿Acaso cuando te pica una pierda te quitas los pantalones?
Un campesino gallego le dice a su hijo: -Arranca el tractor, zagal -Pero, ¿dónde lo has plantado, padre?
Pepito va a la estación y ve una báscula que anuncia: Por 2 euros adivinaré quién eres y qué haces aquí. Intrigado, introduce la moneda en la ranura y la báscula dice: -Te llamas Pepito Martínez Roig y has de tomar el tren 345 que sale del andén número 2. A continuación Pepito se disfraza de mujer y vuelve a subirse a la báscula que repite la misma respuesta. Prueba de nuevo disfrazado de camarero y le contesta: Te llamas Pepito Martínez Roig y por hacer tanto el tonto acabas de perder el tren 345 que ya ha salido del andén número 2.
-Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta. -¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho? -Jolines, ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici?
Un hijo le dice a su padre: -Papá, ¿puedo usar tu coche? -No, no puedes sin mi supervisión. -Uy, perdón por no tener superpoderes como tú...
En una parada de autobús, una señora le pregunta a un señor que está esperando: -¿Disculpe, el 27 pasa por aquí? El señor se saca una agenda del bolsillo, la consulta y al instante responde: -Lo siento mucho, pero el 27 tengo que ir a París por trabajo.