¿Por qué el aire es tan frío por las mañanas? Porque ha pasado toda la noche fuera
Dos microbios se encuentran y uno le dice al otro: -Caray, tienes muy mala cara. -Sí, ya lo sé, debo de haber pillado una aspirina.
-Buenos días, servicio de información del aeropuerto, ¿en qué puedo ayudarle? -Buenos días, ¿podría decirme cuánto tarda el vuelo de Madrid a Roma? -Sí, un minuto... -Muchas gracias, muy amable.
Pepito le dice a su padre: -Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados? -Supongo que sí, ¿por qué me lo preguntas, Pepito? -Porque tendrías que firmarme las notas de la escuela.
Un tipo muy bobo está examinando su reloj atentamente: -Hummm... Un amigo que pasa por allí le pregunta: -¿Tienes algún problema? -Mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que puedo bañarme con él -¿Y...? -Pues que no lo entiendo... Por más que miro, no veo el grifo por ninguna parte.
El Sol le pregunta a la Luna: -¿Cómo es que estás tan pálida? -Es que ayer salí de noche...
Unos asteriscos están celebrando una fiesta cuando suena el timbre de la pureta. Abren y aparecen un punto. Uno de los presentes le dice: -Lo siento, pero esta fiesta sólo es para asteriscos. Y el punto replica: -¡Ya lo sé, yo también soy un asterisco, lo que pasa es que llevo el pelo engominado.
-He soñado que ganaba dos millones de euros, como mi padre. -¿Tu padre gana dos millones de euros? -No, también lo sueña.
-¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Málaga? -Pues no, todos, no...
En la discoteca: -Hola linda, ¿cómo te llamas? -Zara. -Qué nombre más exótico -Zí.
-¿Éste es el pueblo donde ponen motes a todo el mundo? -No. -Ah, vale, gracias. -De nada, señor preguntillas
En la escuela, la profesora pregunta: -Pepito, dime el plural de bicicleta. -Tandem
-Una rueda de camión le aplastó el pie a mi abuela. -¿Te ha hecho gracia? -No mucha. -Pues imagínate a mi abuela
Una señora entra en una agencia de viajes y le dice a la dependienta: -Disculpe, señorita, ¿podría darme un catálogo de viajes a las islas Bahamas? ¡Así podré saber cuánto me ahorro si no voy allí de vacaciones.
Un empleado descubre que le han pagado 200 euros de menos en su nómina y va a hablar con su jefe. Le responde: -Hombre, pero veo que el mes pagado le pagamos 200 euros de m´s... ¿por qué no vino a quejarse entonces? -Hombre, es que un error lo tiene cualquiera, pero 2 son ya demasiados.
Un señora muy pobre quiere comprarse unos zapatos. El dependiente le pregunta: -¿Qué número calza? -Un número pequeño... es que quiero gastar poco.
El hijo de una familia muy tacaña llega a casa y le dice a su padre: -Papá, hoy estarás orgulloso de mi, he venido corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 2 euros. -Pero hombre, que despilfarro. Otro día te vienes corriendo detrás de un taxi y así te ahorras 10 euros.