En que se parece un 11 a un médico? En que los dos empiezan con uno... y los dos acaban con uno!!
-¡Mira cómo me han dejado en la peluquería! ¿Qué te parece? -Pues te ha quedado bien... ¿Pero por qué me gritas? -Es que me han dado volumen!
Se encuentran dos amigas: -¿Que tal? ¿Te has casado ya? -Si, hace un mes con un hombre, político y buena persona... -Ah... ¿Pero está permitida la bigamia?
Le dice la hija a la madre toda preocupada: -¡Mamá! ¡Me he echo un test de embarazo y ha dado positivo! -¿Pero no te repetí cientos de veces que había que tomar medidas? -¡Jo, pero si ya lo hice mamá! ¡Eran 24 y no lo pensé dos veces!
Estaban unos amigos hablando, y ven como en la televisión aparecen unos buceadores. En esto uno dice: Siempre me me he preguntado porque los buzos se tiran de espaldas al mar. Contesta un amigo: -Pues se tiran de espaldas porque si no, con el peso de las botellas en la espalda podrían romper los cristales de la gafas de bucear. Otro dice: -Pero que dices! Se tiran de espaldas porque si no, con el peso de las botellas en la espalda les impulsaría debado del barco y se harían daño con las hélices... y dice otro: -¡No teneis ni idea! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente se caerían dentro del barco!!
Va un hombre al otorrino a revisarse el oído y le pregunta a la recepcionista: -¿Hay que coger número? -Van nombrando. -A mi también me gusta mucho ese actor, pero no me cambie de tema...
-Cariño, ¿Me das un trocito de pan con un poco de jamón y queso? Es que estoy a dieta... -¿Uno como los diez anteriores? -Si, uno igual.
Un marinero que siempre presumía de ser muy manitas le dice a otro: -Si me traes doscientas puntas y cien tablas de madera, hago un buen barco para ir a pescar... -Pues tu si me traes a tu prima, consigo la tripulación...
Se encuentran dos adivinas por la calle y le dice una a la otra: -Hola, ¿Como estás? -Bien, gracias. -¿Y yo?
-Un café, por favor! -¿Solo? -Si lo pido con algo cuesta más? -No, cuesta igual... -Pues tráigame también un ron con cocacola!
Llega un tipo todo mazado con una herida en la cabeza al médico... -¿Pero que te ha pasado? -Pues que me compré el champú anti caída que me recetó y no funciona!
-Cariño, el otro día navegando escuché sirenas en el mar... -Oh, ¡Que hermoso! -De hermoso nada, que en el doble fondo del casco llevaba cien kilos de maria!
Iba un hombre por la calle y le pregunta a otro: -Perdone, ¿la calle Sagasta? -Hombre claro! si va arrastrandose claro que se gasta!!
-¿Que tal te va todo? Le dice un amigo a otro -Pues muy bien, y a ti que tal? -Pues la novia me dejó, pero bien. -¿Y eso? ¿Qué pasó? -Creo que me dijo que no le prestaba atención, o algo así...
Estaban dos Cowboys en el oeste y le dice uno al otro: -El Sheriff es duro, lleva chapa! -Hombre, para llevar chapa no hace falta ser duro... -No lleva camisa!
Le dice un hombre a su sastre: -¿Cuando me vas a hacer otro traje? -Cuando me pagues el anterior! -Hombre, espero que no tardes tanto...
Se encuentran dos amigos por la calle que hacía unos meses que no se veían, y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo! Donde te has metido? -Pues he estado en casa haciendo un puzle! -¿Un puzle?, Pero mucho tiempo te ha llevado! -No te creas, que en la caja ponía de 2 a 3 años.
Un señor entra en un super de barrio y dice a la dependienta: -¿Me dá una botella de agua? -La quiere Lanjarón, que agranda y endurece el corazón? -Pues mire usted, prefiero Bezoya
-¿Enfadado? -Hombre claro! ¿Cómo me dices que se viaja mejor en primera? se va mucho más lento, con más ruído y aún encima acabo de quemar el coche!!
Iban dos locos por el campo y se encuentran tirada una escopeta de dos cañones... uno de ellos la coge y mirando por los cañones dice: -Serán unos prismáticos... -Si, creo que se usan apretando aquí... ¡BOOM! -Oye, no me mires así que yo también me he asustado!