Se encuentran dos por la calle: -¿Te has enterado de que se ha muerto el estanquero? -¿Que dices? ¿Y qué tenía? -Un estanco!!
Esto era un tipo que esta cagando entre dos coche. De pronto llega un policía y le dice: -Qué sepa que voy a dar parte a los dueños. Y le contesta: -Por mi como si se la da entera.
Se encuentran dos en una para de autobús, y le dice uno al otro: -¿Desde cuando espera? y le contesta: -No, no, yo nunca he sido fruta
Le dice un amigo a otro, ¿Tú desde cuando llevas gafas!? Desde que intenté matar a una mosca de un manotazo... -Pues no lo entiendo... A lo que el amigo contesta: Pues que no era una mosca, era un clavo!
Esto es un matrimonio de ballenas, y le dice una a la otra: Millones de personas en todo el mundo preocupandose por que no se extinga nuestra especie, y vas tú, y me dices que te duele la cabeza!
Se abre el telón y aparecen dos hombres con bata peleando, se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telon y aparecen los dos hombres muertos en el suelo. ¿Cómo se llama la película? ¡Con bata mortal!
Llaman por teléfono a la conserjería de un hotel: -Por favor, que alguien venga aquí que mi marido se quiere tirar por la ventana! -Señora, eso es un asunto personal, intente calmarlo. Nosotros no podemos hacer nada. -¡Claro que pueden, yo no tengo la llave, y la ventana está cerrada!
Trabajamos rodeados de personajes a los que se pueden catalogar con los siguientes motes: El Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. La Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. El Delfín: hace 2 o 3 tonterías y despúes nada, nada y nada. El Escombro: donde está molesta. Y por último: San Cayetano: te acercas y te da trabajo.
¿Cuál es el plato preferido de los informáticos? las patatas CHIPS
-Oye Juan y tu mujer ¿a qué se dedica? -Mi esposa es jinete -¿Carreras de caballos? -Que va, jinete de aves -¿Cómo de aves? -Sí, cada dos por tres me monta un pollo.
Conversación escuchada entre funcionarios: -Oye! ¿qué dices bajamos a tomar un café? -Paso que me espabilo y aún es lunes.
Estaba un borracho de madrugada intentando llegar a su casa, le pregunta a un militar que pasaba por allí: -Disculpe comandante! -¿Cómo que comandante? ¿no ve las estrellas? -Es cierto... ¡perdón mi cielo!
Le dice el paciente al médico: -Disculpe, creo que me tendría que poner un poco más de anestesia. -Shhh... No se puede hablar con el médico durante la operación!
Dos amigos le dice uno al otro: -Que impresentable mi vecino! ¿No se pone a llamar a mi puerta a las 4 de la mañana como un energúmeno? Del susto casi me caigo de la escalera con el taladro!!
Un tipo en una discoteca intentando ligar con una chica... -Pues yo para entretenerme voy al gimnasio y hago muchas pesas... -Yo Leo... -¿Ah si? yo Aries!
Llevo dos horas en el gimnasio haciendo pesas y no me he acordado de ponerlo en el facebook ni de hacer un selfie... ¡Tanto esfuerzo para nada!
Estaba un hombre en el gimnasio todo apurado levantando pesas, se le acerca uno y le dice: -Oye, pero porqué haces pesas tan rápido? -Es que mi mujer me dejó y me dijo q no volvía hasta q no pudiera mantenerla a ella y a los niños...
Va una chica al supermercado a media tarde y compra una barra de pan pequeña, un cepillo de dientes, una tableta de chocolate, una botella de leche, y una lasaña congelada... ya en la caja le dice el cajero: -Es usted soltera, ¿verdad? -Si... ¿Cómo lo ha sabido? ¿Por la lasaña congelada? -No... ¡porque eres muy fea!
Un conductor iba a 180 por una carretera con muchas curvas y bacheada, con una mano en el volante y la otra en el pitillo. En esto lo para una patrulla de policia y le dice: -Está usted loco! ¿Qué se quiere matar? -Lo mismo me dice el medico, pero la verdad es que es el primer cigarro que fumo en toda la tarde!
¿Qué le dice un grano de arena a otro en una playa? -Joder, menudo ambientazo!