-¿Y tu que haces por los demás? -Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia! -¡Venga ya! ¡No me creo nada! -Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más!
Le dice el jefe a la secretaria: -Pero bueno, ¿Quien te ha dicho a ti que puedes pasarte todo el día sin trabajar solo porque tuvimos un lio? -Mi abogado...
Se levanta el marido de cama y le dice a la mujer: -¡Que día más bueno que hace! Si corto el cesped desnudo, ¿Que pensarán los vecinos? -Pues que me casé contigo por interés!!
Dos amigos: -Hoy al salir del trabajo he atropellado a un unicornio!! -No me lo creo!! ¿Tienes trabajo?
-Doctor, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima? -Si, por supuesto, aquí las tiene. -Pensandolo mejor, es igual, no me las merezco...
¿Sabes por qué los de Lepe no beben leche fría? -Porque no saben como meter la vaca en la nevera.
Se encuentran dos amigos: -Oye tengo un portátil buenísimo, va muy rápido, esta nuevo y le dura la batería muchísimo... Pero es que no lo uso, te lo vendo... -Venga te lo compro! A los quince días se vuelven a encontrar: -Oye, pero el portátil que me vendiste va fatal, se apaga solo, la pantalla tiene manchas... -Tu sigue hablando así del portátil a ver a quien se lo vendes...
Le dice la mujer al marido: -Cariño, hoy es nuestro décimo aniversario de bodas... ¿Qué quieres hacer esta noche? -Un minuto de silencio...
Estaba una pareja hablando y le dice la mujer al marido... -Cariño, ¿Tienes otra? -No... -¡Cariño! ¿Seguro que no tienes otra? -Que no pesada!! Ya te dije que era la última hamburguesa!
Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro: -Oye, tu eres de vomitar? -Que va, yo soy de vodafone!
Estaba un hombre pescando en el muelle, se le acerca otro y le pregunta: -¿Que tal va la mañana?¿Pican? -Si, muchos! -¿Y cuantos? -Pues 10 mosquitos y 2 tábanos!
Azafata por favor, me sirve un wisky? -Lo siento señor pero vamos a tomar tierra. -El resto del pasaje que tome lo que quiera, a mi pongame un wisky!
Le preguntan a una Rubia: -¿Has visto el Señor de los anillo? -Si, esta tarde pero no le he comprado nada!
Va un hombre al médico y le dice: -Mire señor Doctor, quiero hacerme la vasectomía! -Esa es una decisión muy importante... ¿lo ha hablado con su mujer e hijos? -Ayer mismo y ganó el si por 16 a 1.
Tras diez años de casados, le dice la mujer al marido... -¡Cariño, hoy es San Valentín! ¿me llevas al cine? -Claro que si, ¿a cual quieres ir? te acerco en un momento!
Un catalán y un andaluz se encuentran por la calle y le dice el andaluz: -¡Oye quillo! ¿Cómo se dice edificio en catalán? -Edifi! -Bueno hombre, aunque sea difici, tu dímelo igua!!
-Mire señor doctor, todo me da vueltas, no puedo casi ni hablar, tengo nauseas y me arde el pecho, cada vez más!! -Mire señora, yo no soy doctor, soy camarero, usted lo que está es borracha como una cuba y además tiene un cigarrillo mal apagado en escote!
Llega un hombre a una entrevista de trabajo con un currículum completísimo... la de recursos humanos le dice: -Estoy impresionada con todos los conocimientos que usted tiene.. ¿Habla inglés fluido? -¡Oui! -Pero eso es francés! -¡Ah! ¡Pues apúntelo también!
Iba un hombre caminando todo escocido por la calle y se encuentra con un amigo... -¿Qué te pasa hombre? -Pues llevo unos días haciéndole caso a mi mujer, pero creo que voy a pasar... -¿Y eso? ¿Qué fue lo que te dijo? -Pues que usara la escobilla del váter, pero voy a volver al pape higiénico que ya tengo herida...
Dos amigos le dice el uno al otro: -Tienes algún tic? -Si -Pues solo te falta el tac para ser un reloj!