Estaba tan enamorado d que no sólo quería a su novia, sino a las hermanas de ella, a su madre, padre, primas y así a toda la familia hasta la quinta generación
-¿Por qué la jirafa tiene las patas tan largas? -Porque si fueran más cortas no llegaría al suelo.
-Hija, no quiero que traigas a tu novio a casa cuando estés sola. -Ay, mamá, no seas anticuada, el otro día yo estuve en el apartamento de mi novio, que también estaba solo, y no creo que su madre se haya molestado por eso.
Un daltónico le dice a otro : -¿Te cuento un chiste verde? -Vale -Un tomate en moto.
Entre sabios: -Estoy trabajando en un invento sensacional. Se trata de un aparato llamado calopontio. -¿Y para qué sirve? -Yo qué sé... ¿no ves que aún no está terminado?
Tres filósofos comentan: -Para ser sabio, hay que creer. -No estoy de acuerdo. Para ser sabio hay que negar. -Los dos se equivocan. PAra ser sabio hay que dudar.
Preguntaron a un anciano por qué no se había casado, y contestó: -Porque jamás conocí a una mujer de la cual me hubiera gustado ser su marido, ni a ningún hombre del cual me hubiera gustado ser padre.
Cuenta la leyenda que un índio chileno llamado Colo Colo, cuando Argentina quería invadir Chile, era el único que le daba valor a su gente. Los animaba a cargar y luchar contra los Argentinos. -Captúrenlo! pero no lo maten, si lo matan lo harán un "héroe" y eso es malo. Mejor le cortan un brazo. Dijo el capitán argentino. Lo capturaron y le cortaron un brazo. Pero Colo Colo volvió con un brazo de madera que le hizo un carpintero, e incluso su ataque fue peor. -Le hemos cortado un brazo y sigue luchando. Captúrenlo pero no lo maten, córtenle una pierna! El indio chileno regreso a su patria saltando, pero como era tan patriota que lo llamo al carpintero, le hizo una pierna de madera y nuevamente respondió con un ataque todavía más feroz. -Captúrenlo y córtenle el "pene". Pero Colo Colo no se rindió, buscó al carpintero y le puso un pene de madera. El indio atacó de nuevo, esta vez a la mujer del capitán argentino, y ahí nació ¡Pinocho!
-Doctor tengo un problema soy eyaculador precoz... -¡Vaya hombre! ¿Y en que lo nota? -Pues por ejemplo cuando me subo en la bicicleta y... -¿Y que? -Pues que empiezo a pedalear y... hay que me viene que me viene!
Pipe: ahhhhhhhhhhhhh... Luis: Oye Pipe que haces. Pipe: Estoy ahhhhhhhhhhhhh ¡achuceando!
En las excavaciones encuentran un esqueleto muy bien conservado. Los científicos lo examinan y dicen: -Es un hombre blanco, cazador, y tiene exactamente 879 años. -¡Sensacional! ¿Y cómo pueden saberlo con semejante exactitud? -El esqueleto lo confesó todo anoche.
Llegan a un comercio de muebles una pareja y la suegra. -¿Tiene cama de matrimonio para 3 personas?
Un hombre ya mayor y sin atractivo, pero con mucho dinero, acaba de declararse a una joven ambiciosa. Ella contesta: -Déjeme pensarlo, no puedo decirle que no tan a la ligera.
Un caballero llega a una fiesta muy elegante, y al entrar le dice el mayordomo: -¿Me da usted el abrigo por favor? -No traigo abrigo. -Lo siento señor, pero la orden que he recibido es muy estricta. -Vuelvo a decirle que no traigo abrigo. -Pues me temo que tendrá que ir a por él si quiere usted entrar a la fiesta.
Era navidad y un matrimonio visita Suiza de vacaciones. practicando la escalada con un guía. De pronto se rompe la cuerda y el marido cae al vacío. -Su muerte es inevitable -dice flemático el guía. Y entonces se oye la voz del marido que mientras cae grita: -¡Recuerda que el guía ya ha cobrado!
Dos chistes por el precio de uno: -Tenía la lengua tan larga que no se la mordía, se la pisaba - Tenía las pestañas tan largas que al parpadear abanicaba.
-¿Y por qué se murió el caballo ahogado si el agua le llegaba a las patas -Es que se cayó al río de cabeza.
Un gallego y un mexicano caen desde un el ático de un rascacielos. ¡Adivina quién llegará primero al suelo! -El mexicano porque el gallego mientras cae se para a limpiar las ventanas.