El matrimonio vuelve a casa después de un viaje de ida y vuelta, y el marido comenta: -Es curioso, a la vuelta hemos tardado mucho menos que a la ida. -¿No será que te has saltado todos los semáforos?
Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear, y él le contesta: -Es muy sencillo... Que viene el toro, se quita usted... Que no se quita usted, le quita el toro.
¿Por qué Genaro el gallego se baña con Fairy? Porque quiere adelgazar y es bueno contra la grasa.
Era navidad e iban 2 hombres por la calle, uno alto y otro bajo, el alto llevaba el paraguas abierto. ¿Cuál se mojaba más? -El bajito -Ninguno de los 2 porque no llovía.
El automóvil lo inventó un señor que se puso a fabricar una bicicleta pero no se dio cuenta y al final le sobraban 2 ruedas
Llega un hombre a un edificio de oficinas y pregunta: -¿Es aquí el examen para ser jardinero? -No lo siento, se equivoca de planta. -¡Pues si que empiezo bien el test!
-¿Sabes por qué los gitanos entierran a sus muertos con la cabeza afuera? -No, ¿por qué? -Para ahorrarse las lápidas.
Un matrimonio cumple sus bodas de plata y quiere hacer un segundo viaje de luna de miel, pero los hijos se empeñan en acompañarlos. -No, no, -dicen los padres-, vosotros ya sois mayorcitos y debéis comprender que se trata de una segunda luna de miel. -Precisamente por eso; llevándonos, podréis demostrar el éxito de la primera.
-Escucha hijo, no quiero que te dediques a la política, vas a deshonrar a la familia. -Me cambiaré el apellido, papá... -¡Eso sí que no!, porque si lo haces, nadie va a creer que eres mi hijo.
Era tan alto, que cuando alguien estaba a su lado, tenía que usar el teléfono para hablarle.
Un hombre muy friolero decidió pasar el invierno en Canarias, pero a los pocos días regresó decepcionado, diciendo: -No había razón para que me quedara, allí no hay invierno.
Dos amigos que han bebido de lo lindo están sentados en el bar, y uno le dice al otro: -Mira, en esa mesa está Chopin. -¡Estás loco! Chopin murió hace tiempo. -No, no ha muerto, mira cómo se mueve.
Era un señor que se cae de un sexto piso y no le pasa nada. - Anda ¿y cómo pudo ocurrir? -Porque se cayó con mucho cuidado
-¡Mamá! ¡Quiero una muñeca de trapo! -Así me gusta hijita, que seas ahorradora... -¿Ahorradora? ... ¿perdona? ¡mi Barbie y mi Ken necesitan sirvienta!
Una pareja hablando... -Cariño, estoy super enamorado, por ti haría lo que fuera! pídeme lo que quieras.... -Déjame ver las conversaciones de tu WhatsApp! -Llevo tiempo queriendo dejarlo, y ahora ha llegado el momento!
Adivina por qué los buzos nunca se tiran de cabeza hacia delante. Porque si se tiraran hacia delante se darían con la nariz en el suelo
Era tan bruto, que no usaba peine sino serrucho. Era tan feroz, tan feroz que se cortaba el pelo con un hacha
El capitán deja el barco en manos del teniente, con el fin de ver cómo lo maneja. La primera orden del improvisado oficial es: -¡Veinte grados a estribor! Al oír eso, el capitán le dice con benevolente sonrisa: -Muy bien, teniente, su orden es perfecta... Sólo que la ha dado 24 horas antes de tiempo.