Había una vez una niña que se llama Victoria. Se fue Victoria y se acabo la historia.
El maestro le dice al padre del alumno: -Las calificaciones de su hijo son muy bajas, pero en cambio es el niño más honesto y el menos tramposo de toda la escuela. -¿Está seguro, profesor? -Sin la menor duda. Con las notas que saca, es imposible que haya copiado de otro.
Estaba Pepe muy entusiasmado con la nueva máquina experimental que pusieron en el centro comercial y de la que todo el mundo habla. Resulta que funcionaba como un médico porque si le traías pruebas te analizaba, diagnosticaba y todo. Pepe no se lo acababa de creer y metió el dinero para ver si funcionaba. Acercó su mano y efectivamente la máquina acertó diciendo: Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha. Pepe estaba impresionado pero no se lo acababa de creer así que ideó un plan. Al día siguiente volvió con un vaso lleno de todo lo que encontró en casa. desde un moco suyo,
El hijo y su madre: -¿Por qué le gustas a esa chica? -Porque le parezco guapo, inteligente, fuerte... -¿Y ella, por qué te gusta a ti? -Porque le parezco fuerte, inteligente, guapo...
La esposa ve la televisión y el marido, mientras tanto, ojea varias revistas de desnudos. Y así lleva un rato, hasta que ella le dice: -Deja ya eso, si no te gusta. -¿Por qué lo dices? -Porque llevas una hora murmurando: "¡Qué inmoralidad!", "¡qué mal gusto!"
Un individuo de vida sedentaria que jamás había hecho un viaje, ni salido de su barrio, durante 50 años, un día decidió cambiarse al apartamento de al lado.
Hablando entre sociólogos: -Yo afirmo que todos los niños son inteligentes. -Entonces, ¿por qué los adultos son tan tontos? -Debe ser el resultado de la educación.
El doctor que le pregunta la paciente: - ¿Y usted cena por las noches? - No doctor, por las noches me da por dormir.
Pepito le dice al padre: -¿Papá me dejas cuatro euros? -¿Para qué quieres dos tres euros si con dos te llega? anda, pregúntale a tu madre a ver si tiene un euro que yo no tengo suelto...
Un joven atleta de dos metros y medio de alto fue atropellado por un automóvil al cruzar la calle. A los amigos que, preocupados, llamaban por teléfono preguntando por él, el padre les decía: -Pueden verle en el hospital, segundo piso, habitaciones 14 y 15.
Era tan velludo, que para localizarlo tenían que usar el radar. Era tan ciego, que no sabía cuántos hijos tenía. Era tan pálido, que para sacarle radiografías no usaban aparatos, colocaban una vela tras él.
-¿Sabes lo que es un hombre trabajador? -No. -Es un pobre diablo que no sirve para otra cosa.
Si un viajero no enseña por facebook fotos de sus viajes, es que le gusta viajar. Si no para de colgar fotos y hablar de ello es que le gusta que se sepa que ha viajado.
Era una solterona que una vez encontró a un hombre escondido en el armario y le cuenta a la amiga también solterona -No veas cómo corrí cuando lo ví -¿Y lograste atraparlo?
¿Por qué los gallegos no pueden tomar leche de oveja? Por que se les pierde al no caber la oveja en la nevera
Un ex-aficionado al ajedrez, que se había quedado ciego, reta a otro a ugar. Éste, un tanto cohibido, le dice: -Acepto con mucho gusto, pero le concederé alguna ventaja. -Ninguna -dijo el invidente-, jugaremos en igualdad de condiciones. -Muy bien. ¿Cuándo será la partida? -La noche que usted quiera.
Dos pájaros están en una rama del árbol, el pajarito le dice a la pajarita: -¿Pío? -Bueno, haz lo que quieras.
Una chica joven y guapa va al médico. -Doctor, me duele la garganta. -Tendrá usted que quitarse la ropa completamente. -Pero si sólo me duele la garganta. -Bueno, déjese las medias...
-Mi hijo dice que él nunca trabajará dentro del actual sistema. Le tiene un odio feroz. -¿Al sistema? -Bueno, no sé si es al sistema o al trabajo, pero el caso es que lo odia.