Llega Jaimito a su casa y le dice a la madre: -Mamá, en el colegio me dicen que estoy mal de la memoria... -¿Y desde cuanto te pasa? -¿Desde cuando que?
Se le cae un diente a Jaimito y le dice a la madre: -Mamá, ¿Qué hago con este diente? -Ponlo debajo de la almohada y a ver si te trae algo el Ratoncito Pérez... A la mañana siguiente le dice el padre: -¿Te ha traido algo? -No, solo me ha dejado un papelito que decía "Sigue probando"
Estaba una pareja en cama y le dice la mujer al marido: -Estoy sin ropa interior cariño! -No te preocupes que en tu cumpleaños ya te compro un conjunto bonito!
Realizando un estudio científico con arañas, cogen una araña y la llaman y la araña acude, le quitan una pata la llaman y la araña responde, repiten el experimento hasta que le quitan la última pata -Araña ven, araña ven- y la araña no se mueve. Conclusión: las arañas al quitarles todas las patas se quedan sordas.
Dos amigos hablando: -¡Oye! ¿Sabes cuál es el sucesor de Mohamed Primero? -¿Mohamed Segundo? -No. Secame despues!
Dos amigas se encuentran por la calle: -¿Qué va a estudiar tu hijo? -Pues creo que va a estudiar derecho, le encantan las leyes... -¿Y la tuya? -Pues supongo que mi hija acabará estudiando biología, porque va todos los días a ver a un camello...
En un restaurante chino: -¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta? -Es calne de lata -¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima! -No me ha entendido bien amigo
Llega Jamito a casa después de un día de colegio y le dice al padre: -Papá, papá, ¿Te acuerdas que me dijeras hace tiempo que a ti te expulsaran de la escuela unos días por portarte mal? -Si, me acuerdo... -¡Pues debe de ser hereditario!
Que te pasa que te veo preocupado? -Pues resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones sexuales!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subia por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguntar más!! -Que me dices!! y os habrán echado de la secta!! -Ya te digo, y del Carrefour!!
Estaban dos amigos en un bar y le dice uno al otro: -Estoy desesperado, mi mujer hace más de dos meses que no me habla...estoy pensando muy seriamente en divorciarme de ella.... -Piénsatelo bien amigo, mujeres así son muy difíciles de encontrar!
Esto es un borracho que llega a casa y le dice la mujer: -Te parecerá bonito!! Son las 7 de la mañana y llevo toda la noche sin pegar ojo!! Y le contesta el marido: -¿Y tu te crees que yo he dormido algo?
Se encuentran en la calle dos amigos del instituto: -¡Qué bien te veo! ¡Cuanto has adelgazado! -Gracias, el secreto está en que no discuto nunca... -¡No será por eso hombre! -Pues no será.
Estaban dos italianos en una isla desierta muertos de hambre y uno de ellos se tira al mar a ver si encontraba algo de comer... Al poco rato sale con una sirena en brazos! La mira de arriba a abajo y la tira de vuelta al mar... El amigo todo indignado le dice: -¿E per qué? y le contesta -¿E per donde?
Estaban todas las gallinas en un corral poniendo huevos y una de ellas tenía diarrea... la pobre ya ponía los huevos revueltos...
Llega un hombre a un restaurante y le pregunta al camarero: -Disculpe, ¿es cierto que este es el mejor restaurante de comida rápida del estado? Y el camarero contesta: -Si, así es, aquí le dejo la cuenta.
Después de estar una pareja una semana conociéndose, le dice el hombre a la mujer: -¿Quieres ser la madre de mis hijos? -Oh! ¡Claro que si! -Pues ahí te quedan, el bajito es un poco travieso pero lo acabarás queriendo!
Le dice la madre al hijo: -Jaimito, ¿jugamos a las adivinanzas? -Vale! -Es blanco, peludo, está en el cielo, lo atropellé, no llores, luego vamos a la tienda a por otro ¿qué es?
Entra una oso panda en un bar y le pregunta al camarero: -¿No verías a mi hermano por casualidad verdad? -No sé, ¿cómo es?
Estaban tres hombres borrachos durmiendo en la barra de un bar. En esto el camarero decide llamar a un taxi para que llevarlos a su casa. Cuando el taxi llega le dice, a medida que los va metiendo dentro: -A éste lo lleva a la calle Real, a éste otro a la calle Sotelo, y a éste a la Preciados. Al rato el taxista vuelve y le dice al camarero: -Perdona, a ver si puedes decirme de nuevo a donde van, que he cogido un bache y se han cambiado de sitio!
Hugo Chavez no usa facebook porque no le gusta actualizar el estado.