A ver Jaimito, ¿A ti que te gusta más, hace el amor o la navidad? -Hombre... hacer el amor, lo que pasa que la navidad es más a menudo!!
-Mamá mamá, no quiero ir al colegio que me llaman cabezón! -Venga, mete la gorra en el maletero y sube al coche!
Jaimito dime una frase con el verbo suponer... -Mi abuela va al baño -¿Pero dónde está el verbo suponer? -Pues supongo que va a hacer de vientre porque leer no sabe.
Un señor va al oculista y le dice: -Doctor, vengo porque se me juntan todas las letras! -Y que quiere, ¿que se las pague yo?
Llega un borracho a las seis de la mañana a casa, y la mujer toda preocupada, a punto de llamar a la policía para que lo buscaran, le dice: -¡Un día me vas a enterrar de un disgusto! -Si mujer si... vengo yo como para hacer agujeros...
Estaba la profesora de Jaimito y dice: -Quiero que traigáis algo relacionado con el médico. Andresito trae un estetoscopio y dice -Mi abuelo dice que es muy bueno para escuchar el corazón. Juanito lleva algodón y dice -Mi abuelo dice que va muy bien con las heridas y Jaimito trae una bombona de oxígeno y dice: -Mi abuelo me ha dicho trae eso para aquí que me muero!
Cual es el pescado que se tiró desde un rascacielos? El aaaaatún
Estaba Jaimito cantando como un loco en la habitación... en esto entra la abuela y le dice: -¿Eres tu el que cantaba? ¡Pensé que era la radio! -Oh abuela, que emoción, ¿Venías a escuchar la música? -En realidad venía a apagar la radio, pero si quieres cantar...
Va una rubia a comprar la comida del día siguiente al mercado, y al pagar saca la tarjeta de crédito junto con el carnet de identidad.... En esto le dice la chica que estaba en la caja atendiendo: -¡Mi hermana se llama como usted! -¡Ala! ¡Qué coincidencia! ¿Y cómo se llama su hermana?
Dos amigos por la calle: -Oye Juan, muy bien te veo... -Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"
Dos amigos dice uno al otro: -Oye, como timan con los condones tu! -¿Y eso? ¿Que te ha pasado? -Pues que mucho decir que es sexo seguro, y ya llevo diez cajas compradas y no hay manera!!
Llega una madre del trabajo y le dice al marido: -¿Dónde está la cosa más bonita del mundo? -En pack de seis, en la nevera!
Va un borracho y le dice a la mujer: -En esta casa hay fantasmas! Entro en el baño se enciende la luz, y cuando salgo se apaga!! Son fantasmas seguro!! -Pero Manolo si fuiste a mear al frigorífico!!
Una pareja en el dormitorio: -¡Dime algo sucio! y contesta el novio: -¡Volkswagen!
Estaba una pareja de tacaños en casa tomando el té, cuando de pronto el marido ve una vaca comiendose toda la hierva de su jardin: -Cariño, echa a la vaca esa de nuestra casa... ¡pero antes ordeñala!
Llega Jaimito a casa: -Mamá, en el colegio me llaman Rambito! -¿Cómo que Rambito? Mañana mismo voy a hablar con el jefe de estudios... -¡No mamá, esta es mi guerra!
Un hombre, la primera vez que iba a torear, ya en la plaza de toros, todo asustado se pone a gritar: -¡Déjenme solo! ¡Déjenme solo! -Pero maestro, ¡Si ya está usted solo! -¡Cómo que solo! ¿Y qué demonios hace ese toro ahí?
Un hombre en una entrevista de trabajo: -Hello, do you speak English? -¿Cómo dice? -Do you speak English? -¿Cómo? -Vamos a ver, le estoy preguntando que si sabe inglés! -¡Ah, claro que sí, perfectamente!