El marinero recién casado, señalando a su esposa el lecho nupcial, le dice: -¿Qué lado prefieres: babor o estribor?
-Quisiera un pañuelo de cabeza para mi mujer. -¿De qué color? -Es igual. De todas formas va a venir a cambiarlo...
En las excavaciones encuentran un esqueleto muy bien conservado. Los científicos lo examinan y dicen: -Es un hombre blanco, cazador, y tiene exactamente 879 años. -¡Sensacional! ¿Y cómo pueden saberlo con semejante exactitud? -El esqueleto lo confesó todo anoche.
-¿Por qué no no hay gallegos ateos? -Porque no tendrían fiesta los domingos.
Un tipo, después de esperar durante dos horas en la antesala del notario, se decide a entrar en la oficina de la secretaria. -Perdone, señorita, yo fui citado aquí para una herencia. -¿Y hace mucho que espera? -Sí, ¡más de veinte años!
-¿Por qué el matrimonio es igual que el divorcio? -Porque los dos empiezan cuando un hombre encuentra a una mujer que realmente le entiende.
Entre vagos: -Oye, te doy 200 euros si me das una muestra del colmo de la pereza. -Ponme los 200 euros en mi bolsillo.
¡Noticia de última hora! Un OVNI acaba de aterrizar en el aeropuerto de Barajas. Los extraterrestres se encuentran en perfectas condiciones,... ¡pero perdieron el equipaje!
-Quería preguntarte si tu mujer cuando hace el amor grita. -Fíjate si gritará que la oigo desde el bar.
Le traigo a mi hijo, doctor. Noto que no pronuncia las erres. -¿Desde cuándo sucede? -Desde siempre. -Veamos. ¿Cómo te llamas nene? -Pedo.
Un pintorcillo tenía un ego muy marcado. Un día conoció a una estupenda chica y le dijo: -Quisiera hacerte un desnudo. -Bueno. Y se desnudó él.
-¿Cómo se conoce a un gallego modesto? -No lo sé. Muy fácil, es el que puede pasar dos horas sin hablar de sí mismo.
Un joven conduce con una sola mano, mientras con la otra abraza a la novia. Llega un policía de tráfico y le dice: -Use las dos manos, joven. -Sí, ya lo había pensado, pero entonces, ¿con cuál conduzco?
-¿Has pensado, amigo, cómo sería tu vida si no bebieras tanto todas las noches? -¡Claro!, ¡por eso me emborracho!
-¿Por qué no pudo llevar un regalo a su esposa el día de su cumpleaños? -No sé. -Porque fue a la joyería pero todavía estaba abierta.
-¿Qué se dice de un hombre que se queja todo el día, ve deportes todas las noches en televisión y duerme todo el fin de semana? -Que es normal.
-¿Cuál es la diferencia entre un hombre sabio y otro idiota? -No sé. -Ninguna. Los dos creen que lo saben todo.
-¡Cuál es la idea que tiene un hombre de lo que es ayudar en la limpieza de casa? -Ni idea. -Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.
-¡Doctor, doctor! Venga rápido a mi casa. Mi hijo acaba de tragarse un profiláctico. El médico cuelga el teléfono, salta de la cama, se viste. Cuando está para salir, suena de nuevo el teléfono: -Doctor, doctor, no venga. ¡Acabo de encontrar otro!
Entre dos frailes. Uno fuma y el otro no; este último dice: -No sé cómo te las arreglaste para que te dieran permiso para fumar. Yo pregunté si podía fumar mientras leía la Biblia, y me dijeron que no. -Es que yo lo hice al revés, yo pregunté si podía leer la Biblia mientras fumaba.