-Cariño, ¿Me das un trocito de pan con un poco de jamón y queso? Es que estoy a dieta... -¿Uno como los diez anteriores? -Si, uno igual.
Estaban dos borrachos de noche que iban conduciendo un coche... se caen por un barranco y ya abajo medio muertos le dice uno al otro: -¡No viste lo que decía el cartel? -Si que lo vi compadre, ponía ¡Frenet Branca! -¡Serás tonto! Ponía Frene Barranca!
-Luis, ¿sabes que mañana me voy a comprar una bicicleta? -Ah si? Pues está muy bien, yo ya tengo una... -Ah, genial, pues la voy a pagar con 200 monedas de 2 euros... -Ah, ¿y eso? -Es que la quiero con cambio...
Dos amigos hablando por la calle... -Juan, me tienes ya muy preocupada... todo el día estás pensando en lo mismo, y solo hablas de eso... ¿Porqué no hablamos del tiempo? -Vale María... ¿Hace cuanto tiempo que no haces el amor?
Llaman al teléfono a primera hora: -Hola Laura, te llamo porque tengo que entregarte la luna... -Oh, qué romántico, así da gusto levantarse por las mañanas... ¿quien eres? -A ver, me explico mejor, soy Miguel, de Carglass...
¿Saben porqué el demonio inventó a la suegra? Porque él no puede estar en todos los sitios!
Estaba un hombre durmiendo con una chica al lado... y pensando: -¡Que bien se está en cama al abrazado de la chica a la que quieres, con la que te gustaría pasar el resto de tu vida... en esto dice: -Bueno, mejor me levanto ya, no vaya a ser que se despierte!
Llega un hombre a una farmacia y le dice a la farmaceutica gritando y todo alterado: -¡Dame un condón ya! La chica le contesta: -Perdone caballero, un poco de educación... -Tiene razón... en esto saca el miembro y le dice: -¿Me puede dar un chubasquero a medida para mi aparato?
Estaba un paciente con el médico que le da unas recetas y al salir el paciente le dice: -Muy contento estás hoy! -Si, es cierto, ¿En qué lo notas? -¡Es que hasta te entiendo la letra!
La profesora les dice a los alumnos: -Mañana teneis que venir disfrazados de frutas o verduras! Al día siguiente llegan todos los alumnos disfrazados... A ver pepito, tú de qué vienes? -Pues yo de manzana profe... -Muy bien... -Tu Luisito? -Yo de lechuga profe... -Vale... En esto aparece Jaimito desnudo con una flor en el culo... la profe asustada le dice: -¡Pero Jaimito! ¿Qué te ha pasado? -Yo vengo de culiflor!
Se encuentran dos amantes por la calle y le dice la mujer: -Luis, tenemos que hablar... ¿Quedamos para comer? -Si claro, vamos... -Pues lo que te tenía que decir era que me he quedado embarazada... -Ah...mmm...eh... -¿Te has quedado sin palabras? -Si, y sin tabaco, vengo ahora...
Le dice un chico a una amiga: -María! Mira, te llamaba porque perdí las llaves de casa y era para saber si puedo dormir hoy en tu casa... -¡Oh! ¡Claro que si, además estoy con la regla y así me haces compañia! -Ah espera...¡Ya las encontré! ¡Mañana te llamo!
-He tenido un hijo! -¡Enhorabuena! ¿Y como se llama? -Le puse Junio Altares... -¿Junio Altares? ¡Que nombre más raro! -¡Pues no decías lo mismo del que tanto te gusta ese Julio Iglesias!
Estaba Jaimito pintandose las manos de azul y le dice la madre: -¡Pero jaimito! ¿Qué haces pintándote de azul? -Es que mi novia se cambió de colegio y quiero estar azulado...
Llega un hombre a una entrevista de trabajo con un currículum completísimo... la de recursos humanos le dice: -Estoy impresionada con todos los conocimientos que usted tiene.. ¿Habla inglés fluido? -¡Oui! -Pero eso es francés! -¡Ah! ¡Pues apúntelo también!
Entra un hombre en un bar y le dice a la camarera: -¿Me pone un Gin Tonic Martin Millers? -Claro que si, ¿Le pongo pepino? -Si, desde que entré en el bar!
Estaba un hombre en una tienda de antigüedades y le dice al dependiente: -Cuánto cuesta esa cruz? Y le contesta: -Cuesta trescientos cuarenta euros... -Caramba, que cara! -No, cara no, cruz.
-Cariño, hace muchos días que no me haces caso... siempre viendo y pensando en el futbol... -Eso no es cierto... -Pues tengo que decirte que tengo una falta... -¡Pues la tiro yo!
Dos amigos le dice uno al otro: -Oye, voy mucho de bares, ¿Sabes algún chiste nocturno? -No che...
Estaba Jaimito en el aparcamiento de su colegio rallando los coches con una moneda... se le acerca la maestra y le dice: -¡Jaimito! ¡Eso no se hace! Y Jaimito le dice: -Maestra, mi dinero lo gasto donde quiero!