Un hombre después de buscar más de dos horas su cartera, le pregunta a la mujer: -Cariño, por casualidad ¿has visto mi cartera? -Si la hubiese visto, estaría de compras!
Dos amigas le dice una a la otra: -Ese abrigo de piel es muy bonito pero... ¿no te da lastima que un pobre animal haya sufrido para que tu lo pongas y presumas? -¿Y tú por qué defiendes a mi marido?
Dos amigas por la calle le dice una a la otra: -¡Cuánto tiempo! ¿Cómo le va a tu hija? -Pues estoy un poco preocupada, que ha ido con el novio y me dijo que le iba a afilar el sable... -No te preocupes, seguro que tiene una colección de espadas en su casa...
Le dice la la hija a la madre: -Mamá, mamá! Estoy preocupadísima... ¡he perdido doscientos gramos! -No te preocupes hija, eso no es nada, estás muy bien así.... -¡Pues mi camello no opina lo mismo!
En un manicomio el doctor entra en un cuarto de baño y ve a un loco duchando se con paraguas... en esto el doctor le pregunta al loco: -ero ¿que está haciendo? -Es que no tengo toalla!
Estaba Pepita y la madre hablando de sexo, cuando de pronto le pregunta Pepita: -¿Recuerdas tu primera vez mamá? La mía fue con dieciocho... -¿Con dieciocho? ¡Qué barbaridad! La mía fue solo dos, pero eran muy guapos... -¡Yo te hablaba de la edad mamá!
Dos amigos vascos hablando por teléfono: -¿Patchi cuando vienes? -Acabo de salir de casa, cogeré el bus y llego en veinte minutos... -Pero si mi casa está a diez minutos de la tuya andando... -¡Si, pero el bus pesa un poco!
Le dice la mujer al marido: -Cariño, estás distante y muy obsesionado con el futbol... ya no te gusto como antes? -Claro que si, no se porqué dices eso, no es para tanto... -Amor, es que me haces falta... -¿Falta? ¿Pero que dices? ¡si ni te he tocado!
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: -Ha muerto mi vecino fulminado por un rayo... -¡Vaya! ¿Lo conocías? -Si, de echo estaba con él en mi casa y al irse me dijo que se iba a dar un voltio...
Un hombre muy tacaño, tras bajarse del avión procedente de París, se encuentra con un amigo en la terminal y le dice: -¿Qué tal de vacaciones en París? -Pues regular... porque el hotel era carísimo, y no salí en toda la semana!
Un loquero estaba enseñandole las instalaciones al nuevo vigilante de seguridad, cuando de pronto ven a un loco con un boligrafo atado a una cuerda. El loquero le dice al guardia: -Este es uno de nuestros pacientes, cree que lo acompaña su perro Lucas. Al rato, el vigilante va a hablar con él y le dice: -Hola, soy el nuevo vigilante de seguridad, ¿De qué raza es el perro? -¿Qué perro? Esto es un bolígrafo y una cuerda, ¿o no lo ve?... El vigilante se va desconcertado y el loco mirando al bolígrafo dice susurrando: -¡Ves Lucas, ya hemos engañado a otro!
Llega un borracho a las seis de la mañana a casa, y la mujer toda preocupada, a punto de llamar a la policía para que lo buscaran, le dice: -¡Un día me vas a enterrar de un disgusto! -Si mujer si... vengo yo como para hacer agujeros...
Estaba una rubia en la ducha y le dice al marido: -Cariño, ¿me pasas el shampoo? -¡Pero si ya lo tienes ahí! -¡Pero este pone que es para cabellos secos y yo ya me lo he mojado!
Estaba una pareja caminando y en esto el marido se agacha y se queda sin poder levantarse: -Hay que dolor, que dolor! -¿Que te pasa cariño? -Me duele mucho la espalda, no me puedo levantar! y le dice la mujer: -Eso va a ser la ciática -¿Cómo? ¿Quien te dijo a ti lo de la asiática?
Un matrimonio que se divorcia, le pregunta la madre a Jaimito: -¿Con quien te quieres ir, con mamá o con papá? Y Jaimito contesta: -¿Quién se queda con el coche?
Si sus mujeres o maridos están gordos anímense a convencerlos para que caminen al menos cinco kilómetros por la mañana y cinco más por la tarde, los resultados son sorprendentes, en tan solo quince días estarán a 150 kilómetros de casa.
Estaban dos viejecitas hablando en un parque y le dice una a la otra: -¿Usted ha hecho alguna vez el amor con condón? Y responde la otra viejecita confundida: -¿Con quién?
Dos amigos por la calle le dice uno al otro: -¿Qué tal le va a tu hijo? -Pues mal, el otro día hizo un salto mortal en la piscina... -Ah, es una modalidad olímpica tengo entendido ¿Qué se dedica a hacer saltos de trampolín? -Si... se dedicaba...
Estaba una pareja de tacaños en casa tomando el té, cuando de pronto el marido ve una vaca comiendose toda la hierva de su jardin: -Cariño, echa a la vaca esa de nuestra casa... ¡pero antes ordeñala!
Paran a un hombre sospechoso en la aduana y le dicen: -¿Qué lleva en esa bolsa? -Llevo comida para mis gatos señor agente. -Déjeme examinarla. Cuando la abre, encuentra unos veinte relojes Rolex de dudosa procedencia... -¿Con que comida para sus gatos, no? -Si señor, yo se lo echo a los gatos, y si no los comen, a veces los vendo...