Le pregunta Jaimito al padre: -Papá, papá, ¿Me haces un ejercicio de matemáticas para clase? -No hijo, sabes que eso no estaría bien... -Bueno, pues inténtalo de todas formas...
Le dice un pez a otro: -Oye, ¿Sabes que andan diciendo por ahí que solo tenemos memoria de tres segundos? ... -¿Qué? -¿Cómo? ¿Qué dices? -¿Qué?
Le dice Jaimito al padre: -Papá, ya sabes que los Chinos han descubierlo lo que detiene la caída del cabello!! -¿Ah si? ¿Y que es? -El suelo papá, el suelo!
Le pregunta el jefe a un empleado: -¿Por qué siempre llega usted tarde? -Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda... -¿Tiene mucho dolor? -No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
Esto era una señora tan grande y gorda, que se fue a sacar el premiso de conducir, y cuando lo aprobó en vez de darle una L para poner en el coche, le dieron una XL...
Va un empleado a hablar con el jefe porque ese mes le habían pagado 200 euros menos: -Disculpe señor director, este mes he recibido en mi nómina 200 euros menos... El director mira su nómina y le dice: -Efectivamente, pero el mes pasado le pagamos 200 euros de más, ¿Cómo es que no se vino a quejar entonces? -Un error se puede pasar por alto señor, pero dos errores es demasiado!
En un bar lleno de gente dice uno: -Os voy a contar un chiste de Lepe! Y salta uno que estaba por allí: -Oye, que yo soy de Lepe... -No te preocupes amigo, lo cuento las veces que haga falta...
Una pareja estaba en el medico. Llega el doctor y dice: -Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta: -¿Cual es la buena? -Su señora esta embarazada! La pareja se abraza y el médico dice: -La mala es que usted es esteril señor
Estaban uno de Lepe, un madrileño y un catalán probando una máquina de la verdad... En esto va el madrileño y dice: -Yo pienso que los madrileños no somos tan chulos... en esto, la máquina dice que miente. Va el catalán y dice: -Yo creo que los catalanes no somos tacaños... y la máquina dice que miente. Por último va el de Lepe y dice: -Yo pienso... y la máquina dice que miente.
Le dice un amigo a Jaimito: -El otro día fumé un pitillo y no paré de toser en toda la tarde! -Pues yo fumé uno también, y me dió dolor de orejas... -¿De orejas? -Si, cuando llegué a casa mi madre me tiró de ellas!
Estaba un calvo hablando con un amigo: -¡Me ha recomendado el médico un champú para la ducha que evita la caída! -¿Y funciona? -Que va... esta semana ya tropecé 3 veces...
Un anciano muy enfermo ya en las últimas entra en una funeraria y le dice al encargado: -Disculpe señor, ¿Donde están los ataúdes? -Pues son estos que ve aquí, los tiene muy económicos hasta los más caros con incrustaciones de piedras preciosas... -Ah, pues muy bien, me llevo ese. -De acuerdo señor, ¿se lo guardamos aquí o ya se lo lleva puesto?
Estaban dos amigos en un bar y le dice uno al otro: -Estoy desesperado, mi mujer hace más de dos meses que no me habla...estoy pensando muy seriamente en divorciarme de ella.... -Piénsatelo bien amigo, mujeres así son muy difíciles de encontrar!
En una plaza de toros, un hombre que pasaba por allí le dice a otro que estaba en la taquilla comprando entradas: -¿Le gustan los toros amigo? -Si, mucho. -¡Pues tiene usted los mismos gustos que las vacas!
Un hombre que hablaba en un bar de la gran fortuna que había conseguido vendiendo palomas, en esto le pregunta uno que pasaba por allí: -¿Y cuantas palomas ha vendido a lo largo de su vida? -Pues solo 2, es que eran mensajeras y siempre volvían a mi casa...
Un chico va a casa de la futura suegra a pedirle permiso para casarse con su hija, cuando sale la madre a recibirlo a la puerta le dice: -Hola señora, venía a pedir la mano de su hija...Y la señora contesta: -¿Cual, la mayor o la pequeña? -Cualquiera de ellas, no sabía que su hija tuviera una mano más grande que otra...
Le pregunta la profesora a Jaimito: -Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado... ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león? -diez mil cuatrocientos sesenta y dos. -La profesora sorprendida, le pregunta: -¿Y como sabes eso? -Perdona profesora, pero esa ya es otra pregunta...
Esto era un hombre que llevaba sin pagar el alquiler varios meses... en esto llega el casero a su puerta y le dice: -¡Que! ¿No piensa usted pagarme? -Lo siento señor, el mes que viene le pago todo, se lo juro! -Mire, esta es la última vez que se lo digo, ¡Queda avisado! -Ah, pues muchas gracias! ¡Que alivio!
Llega un hombre de negocios a una estación de tren en un pueblo y pregunta: -¿Cuando pasa el tren con destino Madrid? -Pues dentro de 10 minutos señor. -¡Que suerte he tenido! -Si, es cierto. Aunque solo podremos verlo pasar, por que aquí no para!
Un piloto de avión experto contando una aventura a sus alumnos... -Era de noche, había una niebla densa que no dejaba ver a más de un metro de distancia, llovía intensamente, no teníamos gasolina y los motores se habían apagado... En esto, un joven piloto que estaba escuchando le pregunta: -¿Y cómo os salvasteis? -No habíamos despegado!