Las fases del matrimonio: En el primer año de casados el hombre habla y la mujer escucha, en el segundo año la mujer habla y el hombre escucha, a partir del tercero hablan los dos y escuchan los vecinos!
Le dice el jefe a un empleado: -Pero vamos a ver! Lleva usted llegando cuatro días tarde esta semana! ¿Que conclusión saca de esto? -Pues que hoy es jueves...
Va una mujer a visitar a una amiga y lee en el cartel del portal: ¡cuidado con el perro! La mujer entra asustada en la propiedad y ve que se le acerca un perro enano. -Pero mujer, para que pones cuidado con el perro en la entrada si es tan pequeño que ni abre la boca? -Pues por eso! No veas la cantidad de veces que me lo han pisado!!!
-Profesora, ayer lleva 'h'? -No Jaimito. -¿Y hoy lleva 'h'? -Si. -Hay que ver lo que cambian las cosas de un día para otro...
-¡Señorita! ¡Eh, usted, la rubia! -Si, ¿es a mi? -Le comunicamos que su avión viene demorado! -Hay que lindo, ese es mi color favorito..!!
Oye, Juan, te invito a mi fiesta de 21 años. -Vale tio, pero yo a los dos meses me vuelvo, eh!?
Le dice un amigo a otro: -No te preocupes que tenemos tiempo de sobras! y el amigo le contesta: -Pues a ver cuando consigues tiempo de primera!
¿Que te pasa amigo? -Pues que vivo con el miedo de que algún día de estos vayan y asalten a mi suegra que vive sola en la plaza de España 18 segundo A, con rejas azules y ventana trasera abierta sin alarma ni perro!
Le dice un amigo a otro: -¿Que te pasa que te veo triste? -Pues que mi mujer está gorda, arrugada, fea y ya no es atractiva... -Pues no te preocupes amigo, convencela para que camine 10 kilometros por la mañana y otros 10 por la tarde... Es fantástico! En una semana estará a 140 Kms de casa!!
-¿Que tal te va todo? Le dice un amigo a otro -Pues muy bien, y a ti que tal? -Pues la novia me dejó, pero bien. -¿Y eso? ¿Qué pasó? -Creo que me dijo que no le prestaba atención, o algo así...
-Jefe, ¿Puedo salir un par de horas antes, que mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. -De ninguna forma! -Gracias Jefe, sabía que no me iba a fallar!
Estaba un hombre en la calle tocando la guitarra. En esto pasa un hombre y el de la guitarra le pregunta: -¿Le gusta la música? -Si, pero no se preocupe, puede seguir tocando!
Le dice un amigo a otro: -¿Para que cuidas tanto esas abejas si no sabes como sacarles la miel? -Shhh, que no se entere mi mujer, la miel me da igual que ya le han picado tres veces a mi suegra!
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos que era curandero le pregunta al otro: -¿Que tal todo? -Pues mal, mi hermano se encuentra muy enfermo! -¡Tu hermano no está enfermo, él solo cree que está enfermo! Recuerdalo bien. Pasan unos meses y se vuelven a ver y el curandero le pregunta: -Que tal tu hermano? -Mucho peor! Ahora cree que está muerto!
Se escapan dos locos del manicomio, y en la puerta le dice uno al otro: -Y Ahora que hacemos? -Pues no se, vamos a ponernos a dar vueltas al manicomio! Al rato, dice uno de ellos: -Oye, no sería mejor escapar? Lo digo por si vienena por nosotros! -Vah, no te preocupes, les llevamos muchas vueltas de ventaja!!!
Le dice un loco al médico: -Doctor, en una semana me caso con un pulpo! -Eso no puede ser, quítese esa idea de la cabeza! -Esta bien, pero ahora que hago con los ocho anillos?
Un hombre de safari por la selva se encuentra con un león hambriento. Nervioso se pone rodillas y reza: -Por favor señor, haz que este león se transforme en un buen cristiano! En esto, el león se sienta a su lado y dice: -Bendice señor este alimento...
Un enano entra en una barbería, se sienta y le dice el barbero: -¿Quiere que le corte las patillas? -Y entonces con que ando, con las manos?
Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto, que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, él lo borraba de la libreta!
Que te pasa que te veo preocupado? -Pues resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones sexuales!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subia por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguntar más!! -Que me dices!! y os habrán echado de la secta!! -Ya te digo, y del Carrefour!!