-¿Cuál es el futuro del verbo robar? -Ir a la cárcel, salvo que seas político o banquero.
En una entrevista de trabajo dice el entrevistador: -Pues muy bien, queda usted contratado. -¿Y cuánto ganaré? -El primer año ganará 900 euros y a partir de entonces pasará a cobrar 1500. -Ah, en ese caso ya volveré dentro de un año.
El paciente le habla a la enfermera: -Hoy me he dejado el bigote. -No, hombre, no te lo has dejado, ¡si lo llevas puesto!
Estaban en la perfumería: -¿Qué puedo hacer con las canas? -Mostrarles mucho respeto, señora.
-¿Ves? -le dice un padre a su hija- Si te acercas esta caracola a la oreja, oirás el sonido del mar. -¿Y si me pongo esta piedra -le responde la hija-, oiré el ruido de la montaña?
Una profesora propone el título para el tema de la redacción: Pasa un tren. Y el alumno copia el título y debajo escribe: Y yo me aparto.
Adivina que es lo que más molesta un tenista. Que le salga un hijo muy pelota.
Estaban dos pareces mirando de quedar y adivina dónde sería. Quedaron en una esquina.
-Parece que el color que hemos elegido para la pared de la habitación nueva es muy relajante. -¿Por qué lo dices? -¡Porque cada vez que entro sin hacer ruido, los pintores están durmiendo.
-El otro día fuimos al cine yo y Mercedes. -¡Será Mercedes y yo! -Pero, ¿qué dices? ¡Si tú no estabas!
Un hombre se está dando martillazos en la cabeza. Un amigo que lo ve, le dice: -¿Te has vuelto loco o qué? -No, pero si vieras qué bien me siento cuando paro...
Un médico les hace un test a tres locos. -¿Cuánto son tres por tres? -773 -dice el primero. -Jueves -dice el segundo -Nueve -dice el tercero. -Muy bien -le dice el médico al tercero-. Estás curado. ¿Cómo has sabido el resultado? -Verá, ha sido muy fácil. He dividido 773 entre jueves.
-Pepe, ¿puedo contar con tu discreción? -Por supuesto. Dime, dime... -¡Necesito dinero urgentemente! -Ah, pues entonces no lo sabrá nadie. De hecho, no he oído nada.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: -Me han dicho que en tu casa siempre friegas los platos. -Pues sí, los platos, el piso y la terraza. -¿Y tu mujer? -No, ella se lava sola.
La madre de Pepito le pregunta: -Pepito, ¿qué haces? -Nada. -¿Y tu hermano? -¡Me ayuda!
Una mujer le pregunta a su marido: -¿Qué te ha dicho el médico cuando le has explicado que tienes pérdidas de memoria? -¡Me ha dicho que pague por adelantado!
Dos exploradores van desarmados por la selva. De pronto, no muy lejos, aparece un león. Uno de los exploradores saca unas zapatillas deportivas de su mochila, y el otro le dice: -No merece la pena, con eso tampoco correrás más rápido que el león. -¡Que el león no, pero más rápido que tú, seguro que sí!
Un niño muy creído le dice a su padre: -Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú. -¿Por qué, hijo mío? -¡Para tener un hijo como yo!
Dos pobres hablan en la calle: -Tendré que ir al oculista. -¿Es que no ves bien? -¡Parece que no: hace días que no veo un euro!
Un loco va al cine, compra la entrada y entra en la sala. Al poco rato sale y compra otra entrada. Diez minutos más tarde vuelve a hacer lo mismo. La taquillera, intrigada, le pregunta: -¿Cómo es que ha sacado tres entradas para la misma película? -¡Es que hay un tío que cada vez que entro me la rompe!