David le pide tres euros a su madre, que le pregunta: -¿Qué hiciste de los tres que te di ayer? -Se los di a una anciana de la calle... -Así me gusta. Al día siguiente, David vuelve a pedir dinero: -Mamá, ¿me das dinero para aquella viejecita? -Pero ¿por qué te interesas tanto por esa pobre mujer? -Es que vende helados.
Le dice el loco Adelino a otro loco: -¡Qué función de teatro más maja vimos ayer! -¿Subían y bajaban una cortina? -Sí. Entonces era la misma que he visto yo.
Le pregunta el doctor Tilla a un paciente: -¿Y dónde nota usted la molestia? -En el brazo derecho. Hace cinco días que llevo el termómetro que usted me puso.
Una gallina le pregunta a un cerdo: -¿Por qué me pones mala cara? -Porque me recuerdas a los huevos con beicon.
Le dice un tonto a otro: -Oye, ¿por qué te has dejado el bigote? -Para saber dónde tengo el labio de arriba.
Que le dice un diente a otro: -¿Sabes quién es el diente más guay?. Y el otro dice: -¿Cuál es? -El Molar
Martina le dice a su madre: -Mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como tú? -Dentro de pocos años. -¡Pues las necesitaba para este sábado!
Le dice un paciente al doctor Tilla: -Doctor, ronco tan fuerte que me despierto. -Pues vaya a dormir a otra habitación.
Dos tonto se compran dos caballos y dicen: -Oye, ahora... ¿cómo sabremos cuál es mi caballo y cuál es el tuyo? -Pues muy fácil: le cortamos una oreja a uno. Le cortan la oreja, pero un bromista que pasaba pro allí los ve y para hacerles una broma le corta una oreja al otro caballo. Al día siguiente, los tontos van a buscar los caballos y dicen: -Oye, los dos tienen una sola oreja. ¿Ahora cómo los diferenciaremos? -Pues le cortamos la pata a uno, ¿vale? El bromista los vuelve a oír, y cuando aquellos se van, le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente despedazados. Al final, uno de los dos tontos se harta y dice: -Mira, vamos a hacerlo más fácil, ¿vale?... El negro es tuyo y el blanco es mío.
Un hombre va por el campo y se le aparece un tonto, que le pregunta: -¿Qué llevas en el cesto? -Si lo aciertas, te doy un racimo. -Patatas.
Un padre lleva a su hijo a un colegio para inscribirlo y el profesor dice: -Este chico es tartamudo. -Sí, pero solo se le nota cuando habla.
Le dice una mujer a su marido: -Moncho, ¿por qué no riegas el jardín? -Porque está lloviendo a cántaros. -Pues coge un paraguas, so tonto.
Un policía va por la calle y ve que el borracho Eustaquio le está metiendo el dedo en el trasero a otro borracho. -¡¡¡Pero hombre!!! ¿Qué está haciendo? ¿Por qué le mete el dedo en el trasero a su amigo? -Estoy intentado que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. -Ah, ¿no? Espere a que le meta el dedo en la boca...
Van dos hombres en un ascensor y uno le pregunta al otro: -Oiga, ¿usted se ha tirado un pedo? -¿Y usted? -Yo, no. -Entonces, ¿por qué pregunta?
Dos borrachos hablando: -Ese circulo es el Sol. -No! es la Luna, que ha salido antes. -¡Qué tonterías dices! -Vamos a preguntarle a Mariano... -Mariano! mi amigo y yo tenemos una duda: ¿Eso es el Sol o es la Luna? -No lo se, hace tiempo que no vivo en este barrio...
Le pregunta David a su madre: -Mamá, ¿ayer se escribe con hache? -No. -¿Y hoy? -Hoy, sí. -¿Y cómo cambia tanto de un día para otro?
En el Paraíso, Eva está contemplando con mucha atención las hojas de un árbol y Adán le pregunta: -¿Qué haces? -Nada, mirando los nuevos modelos de verano.
-Oiga, ¿es el 555 55 55? -No, se equivoca. -Pues yo he marcado bien. -Pues seré yo, que he descolgado mal.
En el paleolítico, un niño le entrega las notas del colegio a su padre. -A ver, Caza mayor, cero. Bueno, los bisontes van muy rápidos, ya aprenderás a cazar mejor el próximo curso. Pintura, cero. Bueno, podemos pasar sin tener la cueva decorada con pinturas rupestres. Pero Historia, ¡cero!, no tienes perdón. ¡Si el libro solo tiene una página!
En un evento de fin de año, entra un criado con una bandeja en la que había seis copas de cava llenas y seis vacías. -¿Para quién son estas copas vacías? -pregunta un invitado. -Para los que no quieran tomar nada.