Le dice el doctor Tilla a su enfermera: -Este enfermo no me gusta nada. -Pues es el único que tenemos.
La señorita Pepita le pregunta a David: -David, dime cinco clases de animales que vivan en África. -Pues... un león... y... cuatro elefantes.
Le dice un niño a la señorita Pepita: -Profe, esta tarde no podré venir a clase porque se ha muerto mi abuelo. -Hace quince días que me dijiste lo mismo. -Sí, vale, pero es que sigue muerto.
Una familia va conduciendo por la autopista, y los para una pareja de la Guardia Civil. -Hola, caballero, hace media hora que le venimos siguiendo y conduce usted de fábula. La Jefatura de Tráfico le premia con 300 euros por lo bien que usted conduce. ¿Qué hará con el dinero? -Lo primero, sacarme el carnet de conducir. Y la mujer, que va al lado, añade: -Señor agente, no le haga caso a mi marido, que va borracho. Y la suegra, que va detrás, añade: -Ya decía yo que con un coche robado no iríamos muy lejos.
La señorita Pepita pregunta en clase: -A ver, Martina, ¿cuántas son tres manzanas más cuatro manzanas? -Con manzanas no se lo puedo decir, profe, porque yo he aprendido a contar peras.
En una lavandería, un borracho le dice a otro mientras miran las lavadoras: -¡Qué programa tan raro!
Un tipo que mide casi dos metros en su primer día de trabajo le dice al jefe: -Hola, jefe, soy el nuevo. Llámeme Paquito. Y el jefe le dice: -Uy, empieza usted mal. En esta oficina llamamos a todo el mundo por su apellido. A ver, ¿cuál es el suyo? -Corazón. Paquito Corazón. -Pues... ya puedes empezar a trabajar, Paquito.
Un niño está comiendo caramelos; se le acerca otro y le dice: -¿Me das un caramelo? -Toma. -¿Tienes más? -No, tengo menos
En un circo, un payaso le pregunta a un faquir que se está tragando cinco puñales: -Oye, ¿cómo es que ahora comes puñales en vez de espadas? -Es que estoy a régimen.
Un cliente se queja del camarero Tomás: -Camarero, hay dos pelos en la sopa. -¿Acaso ha pedido usted más?
Un transportista, que conduce un camión enorme de veinticuatro ruedas, cuando ve que este no puede pasar por debajo de un punete, el muy bruto se baja del vehículo, coge la caja de herramientas, se sube encima de la cabina y empieza a cargarse el puente para que pase el camión. En esto que aparece un coche patrulla de la Guardia Civil: -¡En! Salga de ahí, hombre. Pero ¿qué le está haciendo al puente, so bestia? -Nada, que no me pasa el camión y estoy rompiendo el puente para ver si pasa. -Hombre, no fastidie. Salga de ahí. Lo que tiene que hacer es desinflar las ruedas para que el camión ceda por abajo. -Pero que tontos que sois -les dice el camionero-: ¡Si de donde no pasa es de arriba!
La señora de la casa le pregunta a la criada: -Amelia, ¿ha puesto agua en la pecera? -No, señora. Todavía no se han bebido la que hay.
Un hombre entra en una tienda muy enfadado. -Vengo a devolver la máquina de escribir que me vendió ayer. -¿Por qué? ¿Qué le pasa a la máquina? -Se la regalé a mi mujer por navidad y dice que hace faltas de ortografía.
Martina le dice a otra niña: -Mira, esa es mi abuela. -¿Materna? -No, paterna, ¿no ves que tiene bigote?
A un paciente muy enfermo lo llevan al hospital y el doctor Tilla le dice: -Usted está muy mal. Hay que operar. Y la operación es muy complicada, de cada diez pacientes se salva uno. -¡No me asuste doctor! -Tranquilo, hoy ya se han muerto nueve.
El niño David le dice a su madre: -Mamá, hoy en clase el profe me ha castigado por contestar bien a una pregunta. -¿Castigado por contestar una pregunta? ¿Y qué pregunta era? -Que quién había puesto chinchetas en su silla.
Un hombre llega a una ventanilla de una estación de tren y dice: -¿Me da un billete de tren? -¿Para dónde? -¿Y a usted qué le importa? ¡No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a usted que no lo conozco de nada!
Un hombre entra en una farmacia y le dice al dependiente Vicente: -¿Me da unas pastillas para la gripe? -Le voy a dar las mejores que tengo: las pastillas del doctor House. -Uy, esas no las quiero. -Porque el doctor House soy yo.
A un hombre lo paran por la calle para hacerle una encuesta y le preguntan: -Oiga, ¿a usted le gustan los animales? -Mucho. -¿Y cuáles le gustan más? -Las gambas
Un avión se acerca al aeropuerto y el comandante llama a la torre de control solicitando permiso para aterrizar. Desde la torre de control le preguntan: -¿Cuál es su posición? -En la parte de delante, en el asiento de la izquierda.