Le pregunta el doctor Tilla a un paciente: -¿Y dónde nota usted la molestia? -En el brazo derecho. Hace cinco días que llevo el termómetro que usted me puso.
Un niño le trae las notas a su padre, que le dice: -Muy bonito, hombre. Lo has suspendido todo. Esto se merece un castigo. -Claro que sí, papá. Pero no sé donde vive el profesor.
A David le chivan que la profe preguntará la tabla de multiplicar, y, como no se la sabe, decide prepararse una chuleta y se la cose en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora: -A ver, David, dime la tabla del siete. David se mira el cuello de la camiseta con disimulo y empieza: -Siete por uno, siete... siete por dos, catorce... cien por cien, algodón...
Le dice Manuel a su hijo: -Hijo, me encantaría que te enrolaras en la Marina. -Pero padre, si no sé nadar... -No importa. Tienen barcos.
Un hombre con mal de amores por la calle.... -¿Qué tal Manolo, que te veo regular? -Es que me dejó la novia porque dice que soy como un niño... -¿Y tu qué hiciste? -Le colgué el teléfono, la llamé otra vez y no le hablé, luego fui a su casa, llamé al timbre y me fuí corriendo...
Un abuelo de pueblo, con su bastón, su boina a cuadros y su dentadura postiza de recambio en el bolsillo, se acerca a la ventanilla de la estación de tren y dice: -Perdone, ¿tiene un billete para Legreño? -El vendedor, mientras le saca el billete, le corrige en voz alta: -Un billete para Logroño para el señor. -Perdón, es para Legreño. Será para Logroño, ¿no? -No, no. Para Legreño. La cosa se pone tensa porque los 2 insisten hasta que el abuelo indignado dice: -¡Vamos, Legreño! vámonos de aquí, que este maleducado no quiere darte ningún billete.
Un hombre entra en un restaurante de lujo y le dice al camarero Tomás: --Oiga, ¿a cuánto sale el menú del día? -Pues a 1.500 euros. -Caramba, eso es carísimo. -Claro, señor, es que este es un restaurante de lujo. -¿Y no hacen descuentos a los compañeros de profesión? -Ah, ¿usted es camarero? -No, soy ladrón.
Ana le comenta a una amiga: -Mi marido para ganar más, por la noche se trae trabajo a casa. ¿Y el tuyo? -No le dejan. Es enterrador.
El verdugo le dice a un condenado a muerte: -Antes de morir, ¿tienes algún último deseo? -Pues deseo... que se muera el verdugo.
Le dice un hombre a otro en el autobús: -Cuando hablo, la gente me escucha con la boca abierta. -Usted debe de ser un orador muy bueno, ¿no? -No, soy dentista.
Un criado le dice a su señor: -Señor, ya apareció el cepillo. -Pues dile a la criada que no lo buque más. -Déjela usted, que si lo encuentra tendremos dos.
-Papá, me voy a Rusia. -Vede donde quieras, pero a las once en casa, ¿eh?
Martina se encuentra con David, que va muy triste por la calle: -¿Qué te pasa, David? -Que he perdido a mi perro. Lo he buscado por toda la ciudad y no lo encuentro. -¿Y por qué no pones un anuncio en el periódico? -Porque mi perro no sabe leer.
Le dice el doctor Tilla a su enfermera: -Este enfermo no me gusta nada. -Pues es el único que tenemos.
Esto era fin de año y había una gran fiesta montada. Entre copa y copa un chico y una chica se trataban de conocer. -Eres muy guapa -Oh gracias, tu también, ¿te gusta fumar? -No, eso para mi no es. -¿trabajas? -Claro que sí. -Solo faltaba que no fueras infiel jaja -Por supuesto, jamás le sería infiel a mi pareja. -¡Oh! Eres perfecto. Venga dime algún defecto. -La verdad es que soy bastante mentiroso.
Le dice el niño David a su madre: -Mamá, me acabo de cortar un dedo. -Pues chúpatelo. -Es que no lo encuentro
Un cliente entra en una tienda: -Oiga, ¿cuánto vale esta cruz? -Mil euros. -Hombre, es muy cara. -No, es cruz.
Un hombre visita a un empresario de circo en busca de trabajo. -¿Y usted qué sabe hacer? -le pregunta el dueño del circo. El hombre saca de su bolsillo un ratón, un piano pequeño y un loro. El ratón se pone a tocar el piano mientras el loro canta ópera. -¡Fantástico! Quedan contratados -dice el empresario-. Pero ya que estamos, esto tiene truco, ¿verdad? -Bueno... sí. En realidad el loro no canta... Es que el ratón es ventrílocuo.
En el bosque un oso corriendo detrás de un cura... de pronto, el cura se para a rezar: -Señor, haz que este jabalí se haga cristiano... En esto el oso se para a rezar y dice: -Señor, doy gracias por estos alimentos que voy a degustar!!
-¿Con qué frecuencia hace usted el amor? -Con la de Radio Nacional de España, que es la única cadena que se escucha bien por aquí.