Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente: -Señor, lo que usted tiene, es que está muy estresado, por lo que le recomiendo tome unas vacaciones, salga a algún lugar, como a la playa. A lo que el paciente le responde: -Me parece una idea excelente, y ahora, ¿por qué no se lo sugiere al director de la cárcel?
Es el primer concierto de la orquesta filarmónica. La pulga ha encontrado un tibio y cómodo refugio en la barba del director, y se acomoda para pasar el largo invierno. Pero, cuando el director agita su batuta y los 126 instrumentos empiezan a tocar, la pulga se asusta y abandona velozmente la barbar, en busca de un refugio más tranquilo. Lo encuentra entre los senos procaces de la tocadora del arpa; pero también aquí, entre los mullidos cojines, el ruido le parece ensordecedor. Así que la pulga baja hasta el fondo, donde encuentra muy relativa tibieza y calma en una espesa floresta. -Aquí pasaré todo el invierno -se dice. Se duerme profundamente, hasta que se vuelve a despertar a causa de una música estrepitosa de un solo instrumento. Sacando la cabeza de su nueva casa, la pulga se da cuenta, ¡milagro de los milagros!, que ha vuelto de nuevo a la barba del director.
Tres ratones entran en un bar, se sientan ante la barra y comienzan a beber en serio. Los tres se emborrachan bien y, en un determinado momento, empiezan a jactarse de su valor. -En cuanto salga de aquí, me iré a hablar a ese idiota que está en la Casa Blanca de su estúpida política -dice el primer ratón. -¡Eso no es nada! -interviene el segundo- yo pienso ir al Kremlin, para decir a esa gentuza lo que pienso de ellos. Ambos miran al tercer ratón, que permanece en silencio y con su aire soñador en los ojos. -Bueno, ¿y tú qué pretendes hacer? -le preguntan. -¡Yo me voy a joder a un gato!
El tío Hector hace unos comentarios bastante humillantes sobre su pobre mujer, la tía Ofelia, y una señora comenta: -Si mi marido dijese de mí esas cosas en público, ¡le aseguro que se la cortaría! Tía Ofelia responde: -¡Pues yo no: me sirve a mí más que a él!
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulanci a la clínica más cercana. Después de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es: -Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino? -Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino. -¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor? -No, usted perdió los dos brazos.
Muchas solteronas tienen un perrito al que adoran, al que quieren muchísimo. Una vez un coche mató en la calle a uno de esos animalitos privilegiados. La dueña llora amargamente, y el conductor le dice: -Señorita, créame que haría todo lo que estuviese en mis manos para reemplazar a su perrito. -¡Gracias, señor, por su oferta, pues la acepto gustosamente!
Una pareja contrae matrimonio por la mañana. Al atardecer, el marido vuelve a casa de su madre, que le pregunta, extrañada: -Pero, hijo, ¿dónde está tu esposa? -Mira mamá, la he dejado porque era virgen. -¡Muy bien hecho, hijo mio! ¡Lo que los demás no quieran, tú tampoco lo has de aceptar!
Un soldado norteamericano, después de haber permanecido año y medio en el Vietnam, consigue una licencia de quince días. Loco de alegría llega a Chicago, donde su mujer le recibe con grandes muestras de afecto. Después de una velada muy animada, se duermen enervados y felices. Pero, hacia el alba, la mujer comienza a soñar en voz alta y grita: -¡Querido, están llamando! ¡Es mi marido! Y el soldado reacciona inmediatamente, movido por la fuerza de la costumbre, salta de la cama, recoge sus ropas y corre a esconderse en el armario.
En un bar, dos maricas están hablando: -Mi madre me ha hecho un homosexual. De la mesa cercana se alza una voz: -¡Maravilloso! ¿Crees que podría hacerme uno a mi?
-¿Por qué insistes en que me sumerja en la piscina contigo, Rosita? -Para demostrarle que en el fondo no soy tan tonta, maestra.
Aviso en un restaurante: "Si usted está fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato, la camarera le traerá con mucho gusto la comida en un cenicero"
La principal terminal ferroviaria de Londres es la estación de Waterloo. Un día un militar de alto rango coge un taxi en el centro de la ciudad, y le dice al taxista: -¡A Waterloo! -¿La estación, señor? -Por supuesto. Ya sería demasiado tarde para la batalla.
El marido fue de visita a Grecia y le escribió así a su mujer: "¡Si supieras cómo pienso en ti cuando contemplo estas ruinas...!"
-¿Tú sabes qué significa devaluación? -Es el arte de hacer más pequeño el billete bancario sin echar a perder el papel.
Anuncio en un periódico: "Se necesita cajero que tenga cara de honrado"
En los conflictos entre empresarios y trabajadores, el que siempre sale perdiendo es el consumidor
Entre poetas: -Hace tiempo que no escribes nada importante. ¿Qué te pasa, no te visitan las musas? -Sí, pero ahora ven la tele.
Estaban en un sitio de peleas de perros unos americanos y unos mexicanos. Los americanos llegan con un perro American Standfor, súper entrenado, musculoso, tremendo. Y los mexicanos aparecen con un perro salchicha. Empieza la pelea… y en segundos el salchicha se come al otro. Los americanos alucinando: - ¿Pero cómo ha podido pasar? ¿Sabéis cuánto tiempo nos ha llevado entrenar al perro? Y los mexicanos responden: - ¿Y vosotros sabéis cuánto tiempo nos ha llevado disfrazar al cocodrilo de perro salchicha?
Esta una profe hablando con una niña que esta en la carcel -¿Cuántas galletas tienes? -10 -Y si alguien te coge 2 ¿Cuántas tienes? - ... 10 y un cuerpo muerto