¿Cuál es país del mundo con la población más estéril? Es el Vaticano, que sólo ha dado a 28 papas en medio milenio.
Esto era un tipo que se va a confesar y dice: -Nada que justo ayer estaba trabajando y me di un martillazo en un dedo. Me salió un ¡mecagondio! y vino mi mujer a reñirme. Yo con el enfado y todo le di un martillazo a ella que le partí la mandíbula. Y hoy por la mañana me puse a arreglar el grifo, con tan mala suerte que al levantarme me golpee con el lavabo y me salió un ¡mecagondio!. En esto que vino mi suegra y me replicó que eso no se decía. Yo con la ira que tenía en ese momento no me controlé, cogí la llave y de un hostiazo me la cargue. -Hijo, todo esto es muy grave, tendrás que rezar 6 padrenuestros y 10 avemarías. En esto que se levanta el tipo, se golpea con la puerta y dice: -¡megangodio! Santa el cura entonces: -¡Y en su madre!
Eran dos curas y uno le dice al otro: -¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones? -Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda. -Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
Eran 2 tipos un tanto vagos y apolíticos que llegadas las elecciones le dice uno a otro: -Oye Paco, ¿tú por quién votaras? -Por los comunistas, a ver si limpian esto de tanto chorizo -No hombre, que esos tienen unas herramientas en la bandera, seguro que nos ponen a trabajar.
Esto era un cateto de pueblo que tenía un rebaño de ovejas y llegado el momento se encontró que no había macho para cubrirlas. El amigo del bar le dio instrucciones: -Lo que tienes que hacer es llevarlas al monte y cubrirlas tú mismo. Al día siguiente te fijas, si se ponen al sol es que has tenido exito y sino tienes que intentarlo otra vez. El cateto hace lo convenido y al día siguiente le pregunta a la mujer -A ver Antonia, mírame a ahí por la ventana, ¿las ovejas se pusieron al sol o a la sombra? -A la sombra. El cateto las carga y lleva al monte de nuevo y al día siguiente pregunta: -¿Están al sol o a la sombra? -A la sombra. Así varias veces hasta que un día pregunta: -¿Están al sol o la sombra? -Ni al sol ni a la sombra, se subieron solas a la camioneta y tocan el claxon para que vayas.
El sabio respondía a las preguntas acerca de las relaciones extraconyugales por parte del aprendiz: ¿En qué se diferencia una amante de una esposa? El sabio fue rotundo: 20 kilos. ¿Cuál es la diferencia entre un amante y un marido? La diferencia no es de peso sino de tiempo: 20 minutos. ¿Cuál es el problema de tener esposa y amante? También tienes dos suegras. Está claro que se parecen las suegras a los terroristas, pero ¿en qué se distinguen? Con los terroristas se puede negociar.
Le dice su madre a Pepito: -¿Cómo te fue en el colegio? Pepito responde: -Como en el polo norte. La madre dice: -Explícate mejor Pepito. Pepito responde: -Todo bajo cero
El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál quiere primero? -La buena, mísmamente. -Pues sepa que su mujer ya no va a pedir la repartición de bienes tras la herencia que a usted le toque recibir. -Anda, que bueno, ¿y la mala? -Dice que se va a casar con su padre.
Estaba Pepe y Guillermo en el bar tomando algo y conversando cuando de repente dice Pepe: -¿Sabes lo que sueño últimamente? -No. -Sueño que tengo que ir a la ciudad en bicicleta y de hecho voy y vengo. Por la mañana me levanto y noto un enorme cansancio. -Anda mira. Pues yo sueño que estoy en una habitación con dos chicas muy monas, pero claro, no doy hecho y entonces paso toda la noche en conflicto al no saber que hacer. -Pero tío, ¿por qué no me invitas y yo te ayudo con eso? -Si eso ya lo hago, pero cuando te llamo me dicen que saliste en bicicleta.
Estaban Jorge e Iván discutiendo como siempre por el fútbol, viendo un partido: -Fue penalty claramente, estás ciego si no lo ves. -Ya claro, pero estaba en fuera de juego -Ah sí, pues yo no vi posición adelantada y tampoco levantó el banderín el linier. -No lo levantó pero estaba en fuera de juego, lo vi perfectamente. Lo juro por las cenizas de mi padre. -Qué bruto, si tu padre todavía vive! -Ya, pero fuma mucho.
El guardia de seguridad llama al jefe que estaba durmiendo y le dice: -Su lorito se ha muerto señor. -Vaya hombre, si lo había comprado por medio millón, ¿y de qué murió? -Se empachó con carne de caballo. -¿carne de caballo, quién se la dio? -Nadie, la comió solo de los caballos muertos del piso inferior. -¿y eso, qué le paso a los caballos? -Se murieron al tratar de accionar la llave. -¿Qué llave? -La llave del agua, para apagar el incendio. -¿Pero cómo había un incendio? -Un incendio en su casa por caer la vela del funeral de su madre. -¿Qué le pasó a mi madre? -Tuve que dispararla porque entró sin avisar y pensé que era un ladrón. -¡Asesino, vete de mi vista!. -No se porque se molesta tanto por un lorito de nada.
Era una gallina que fumaba maría y en esto que llega otra gallina y le dice: -¿Qué es eso? -Nada, prueba. Lo prueba y le dice: -¿Qué sientes? -Nada. -Prueba otra vez. ¿Y qué sientes ahora? -Lo mismo. Nada -A ver prueba otra vez. ¿Seguro que no sientes nada? -No, nada, ni el piquito, ni las paticas ni las plumitas.
Eran 3 pavos caminando frente a un super cuando de repente leen un cartel que dice: día del pavo. Van los 3 pavos y se abrazan.
Era un cartero que va a una casa y ve un aviso donde dice: Cuidado con el loro. Más cerca de la puerta ve otro cartel que dice: Loro muy peligroso. Muy cerca de la puerta ve otro cartel más: No moleste al loro. Finalmente el cartero abre la puerta y entra y ve una jaulita con un lorito pequeño y medio desplumado con otro cartel más de advertencia. El cartero se ríe y toca la jaula despreciando al lorito, y entonces va el loro, golpea el suelo y llama a su perro: -Sultán, mata.
Va un avión y de repente el piloto avisa. -Por favor señores pasajeros, abran sus ventanillas y saquen las manos, tanto los de la izquierda como los de la derecha. Y luego... ¡aleteen, aleteen, que nos caemos!
Un mexicano de grandes pistolas permanecía imponente en la barra del bar, cuando de repente llega otro mexicano, también armado y con cara de pocos amigos: -Oye tú, forastero, ¿cuál es tu nombre? -Ni caso -Te repito que me digas el nombre -Déjame en paz. En esto el mexicano lo cose a tiros y tan tranquilo vuelve a su sitio murmurando: Mañana me entero en el periódico.
Sale un toro al ruedo, menudo portento. Tenía unos cuernos enormes como estacas. Va un borracho y grita: -Yo conozco a uno que tiene los cuernos más grandes jeje. Entre el público se oye un a voz: -¡Marcial, y yo me voy a cagar en tu madre!
Anuncia la azafata de un avión por la megafonía al pasaje: -Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación... El mecánico Sr. Rodríguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente sonríe...) El copiloto Sr. Fernández, de la ONCE (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente se ríe a carcajadas...) El piloto comandante Pérez, de la ONCE (y entra el último con un perro lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento... el avión comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad... el pasaje empieza a ponerse histérico... ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avión se levanta en el último momento, y le dice el copiloto: -Macho, el
-Jo tío, ha sido horrible, justo hace unos minutos en la calle ha habido un accidente espantoso, y había un hombre tirado en el asfalto desangrándose mientras se sujetaba los intestinos y pedía socorro. Suerte que yo se algo de primeros auxilios. -¿Ah sí? ¿Qué hiciste? -Sentarme en el bordillo y respirar lentamente para no desmayarme.