En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice: -¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje. -Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N. En la cabina el Capitán dice: -¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N? Y el copiloto responde: -Ahí la tienes, que corta que es. -¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación. -Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas. Finalmente aterriza y dicen: -Muy muy corta, pero vaya ¡que ancha que era!
Dos tipos en avión, sentados uno al lado del otro, uno muy preocupado por un accidente, todo nervioso y el otro super tranquilo, tanto que hasta se durmió. El avión despega y el nervioso tenía nauseas y como no dio hecho le vomita todo encima al otro. Ya recuperado, al rato, ve como el tranquilo despierta y el antes nervioso le dice: -¿Qué tal, ya se encuentra mejor?
Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira y pregunta: -¿Qué pasa? ¿es en serio o una broma? -En serio. -Ah vale, porque no me gustan este tipo de bromas.
¿Sabéis como es el pasado del verbo hacer el amor en zulú? Eiaculeee
Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decían: --Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. Uno le dice al otro: -Escucha que están peleando los diputados. El otro responde. -No, están pasando lista.
Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. -Ah, ¿pero es abogado? -Sí, ¿no lo sabías? -No, le tenía por buena persona.
Estaban dos amigos y uno le dice al otro: -Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo. -Estuve en unas clases para quitarme las ganas de fumar. -Por lo visto no no dio resultado, ¿verdad? -¡Claro que dio resultado! -Pero si está usted fumando. -Sí, pero sin ganas.
-¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? -Ni lo sé ni me importa.
Un joven que mira con tristeza su cartera le dice a otro: -No es que yo gaste más de lo que gano, el dinero sale más rápido de lo que entra.
Esta era una vez un abogado que se aventó de un avión y no sabía cómo abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta: -¿Sabes cómo abrir un paracaídas? -Que bah, si no supe como encender el boiler (estufa)
La señorita Pepita le pregunta a David: -¿Cuántas toneladas pesa el planeta Tierra? -¿Con gente o sin gente?
Un amigo le dice a otro: -Siento no haber podido ir al entierro de tu tío. -No pasa nada. Otra vez será.
Un ladrón le dice a un avaro: -¡La bolsa o la vida! -Hombre, así de golpe... Deje que me lo piense un par de días...
Dos avaros se encuentran y uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú cómo te lo montas en invierno para no pasar frío? -Pues me acerco a la estufa. -¿Y si hace mucho frío? -Entonces la enciendo.
Un profesor de matemáticas muy severo pregunta en clase: -A ver, problema de mates: Un tren sale de Sevilla con una velocidad de 400 Km/h. La temperatura es de 24,5 ºC. Si la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 50 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas... ¿cuántos años tengo? Los niños se miran asombrados, y Martina dice: -Cuarenta años, profe. El profesor la mira sin creerse que alguien pudiera contestar bien y le dice: -Sí, Martina, tengo cuarenta años, pero ¿cómo lo adivinaste? -Porque tengo un primo de veinte que es la mitad de tonto qu
Le dice un hombre a otro: -¿Entiende usted de música? -Solo un poco. -¿Qué es lo que estoy tocando? -El piano.
Le dice un bombero a su capitán. -Capitán, faltan quince metros de manguera. -Pues acercar el incendio.
En la estación, un hombre le pregunta al jefe de estación: -¿Hace mucho que salió el primer tren para Cádiz? -Pues sí, en 1875
Que le dice un diente a otro: -¿Sabes quién es el diente más guay?. Y el otro dice: -¿Cuál es? -El Molar
Un padre lleva a su hijo a un colegio para inscribirlo y el profesor dice: -Este chico es tartamudo. -Sí, pero solo se le nota cuando habla.