Sabiduría del Kung-fu: -No hay enemigo pequeño, pero procura que no sea más grande que tú. -No abuses de tu fuerza, abusa del contrincante. -Más vale que digan, aquí corrió, que aquí quedó.
El dueño de la casa se presenta hecho una furia donde el inquilino, que hace ya tres meses que no le paga el alquiler. -¿Qué? -exclama-, ¿Piensa usted pagarme o no, el alquiler atrasado que me debe? -Lo siento, pero ahora no puedo. -Bien, esta es la última vez que le reclamo el alquiler. ¿Lo oye usted bien? ¡La última vez! -¡Pues gracias a Dios! -responde el inquilino-. ¡Desde ahora voy a poder vivir tranquilo!
Un señor avaro toma un taxi y le dice al taxista: -¡Al centro de la ciudad! Al llegar pregunta: ¿Qué le debo? Cuarenta euros -responde el taxista. El cliente le da veinte euros. -Le he dicho que son cuarenta. -¿ES que usted no ha venido conmigo?
Una señora, le dice a su tacaño marido: -Pedro, dame cien euros, que tengo que comprarle a nuestro hijo ropa nueva para sacarlo de paseo. -Con esto no tengo bastante y no podré sacarlo de paseo. -Pues cómprale una gorra y asómalo por la ventanilla del coche.
-¡Cuánto te habrás divertido en Barcelona! -No salí de la habitación del Hotel, ni una sola vez. -Pero, ¿por qué? -Es que la habitación costaba carísima y no iba a malgastar el dinero...
Una madre le pregunta a su hijo: -¿El profesor está contento contigo? -Ya lo creo. -¿Y tú con él? -Más, aún. -¿Por qué? -Porque ha dicho que si todos los niños fuesen como yo, cerraba la escuela
Va un matrimonio muy tacaño en el compartimiento del tren, y a mitad de viaje el tren descarrila espectacularmente. La puerta del compartimento se queda atascada, pero la pareja sólo sufre leves rasguños; por el pasillo se oyen gritos, pasos acelerados, golpes de metal... De pronto, alguien intenta abrir la puerta del compartimiento y, al ver que está cerrada, llaman insistentemente mientras dicen. -¡Abran rápido! Somos de la Cruz Roja! El marido ira a su mujer, y contesta a través de la puerta. -Perdone, pero nosotros ya hemos dado nuestra colaboración.
RIIING!!! RIIING!!! -¿Es la carnicería? -Sí, dígame -Tiene muslos de conejos, orejas de cerdo y cabeza de vaca? -Sí. -¡Pues debe de trabajar en algún circo!
En el jardín de infancia la maestra a Pepito: -Pepito, ¿llegan antes los difuntos o Navidad? -Señora maestra, quizá Navidad no venga con mucha prisa, ¡pero creo que los muertos no vendrán nunca!
Dos médicos examinan a un paciente. -A mí lo que menos me gusta es su hígado. -A mí tampoco me gusta nada -dice el otro doctor. -Coincidimos totalmente -acepta el enfermo-; para mí no hay nada como una botella de vino y un buen filete, ¡el hígado para los gatos!
Un jovencito está realizando una encuesta por la csas para una fábrica de vaselina. Llama a una puerta y sale una señora. -Dígame, ¿tiene usted niños? -Sí -responde ella-, tengo cinco. -Bien, ¿y usan vaselina? -Sí, cuando alguno se corta o se le pone la piel roja. -¿Y para sus relaciones íntimas? -A menudo -sonríe la señora. -¿Externa o internamente? -continúa él. -Externamente -es la respuesta. -¿Podría decirme dónde se la aplica? -Desde luego -responde ella sin titubear-. ¡Sobre la maneta de la puerta para impedir que los niños entren en nuestro dormitorio!
-Colega, ¿cómo está el paciente de la habitación 507? -Evoluciona favorablemente. Creo que si no se presentan complicaciones, mañana mismo podré hacerle la autopsia.
María y Esteban llevan casados desde hace veinte años. Después de una velada en la ciudad, regresan a casa. Ella se viste con un nuevo y transparente camisón, y él se pone un pijama de seda. Los dos se van a la cama. Después de una hora de permanecer echados, en silencio, uno junto al otro, María pregunta: -Esteban, ¿ni siquiera consigues recordar cómo se hacía ... ?
Un joven viaja en su coche con una chica estupenda. Se detiene en mitad del camino, en un paraje solitario, y le pregunta: -¿Tú gritarías si yo intentase violarte? -Solamente gritaría si tú necesitases ayuda...
Un famoso pintor recibe la visita de un millonario norteamericano que viene a comprarle un cuadro. Por desgracia, en su estilo no hay ninguno, por lo que el pintor le dice que puede hacerle uno de encargo. -Muy bien -contesta el norteamericano-. ¿Por qué no realiza uno de Adán y Eva? -Perfecto. ¿Y cómo lo quiere: antes o después del pecado? El millonario norteamericano reflexiona un momento y, luego, su rostro se ilumina: -Cuando lo estaban cometiendo. ¡Creo que eso será más picante!
Estaban Bin-Laden y Bush caminando por el desierto, se encuentran una lámpara mágica y la frotan. Un genio sale y dice que les concede 1 deseo a cada uno. Bin -Laden pide una muralla impenetrable alrededor de todo Afganistán. Bush pregunta: -Genio, descríbame esa muralla. -Bueno, es 15 kilómetros de alta y 3 de gruesa. Bush piensa por un segundo y dice: - Llénela de agua.
Un productor le dice al guionista: -Quiero que supriman esta línea del libreto. No me gusta. -¡No, por favor! ¡Déjela! -Pero si sólo se trata de una línea. -Sí, pero es la única que quedaba de mi texto original.
Jaimito tienes que hacer estas tareas: hacer un sándwich de nutella, lavar la casa con lejía, meter el pollo en el horno y el bebé en la cuna ok mamá.Mamá mamá ya he hecho un sándwich de lejía, he lavado la casa con nutella, he metido el pollo en la cuna y el bebé en el horno ¡Hijo que has hecho! Shh que el pollo está durmiendo.
-Niño si no fuera por el bigote eras clavado a mi suegra! -Si yo no tengo bigote! -Pero mi suegra si!
En un bar el camarero: -Qué tomas? -Tienes alitas? -Si. -Pues tráeme una cerveza volando.