Que le dice un diente a otro: -¿Sabes quién es el diente más guay?. Y el otro dice: -¿Cuál es? -El Molar
Un padre lleva a su hijo a un colegio para inscribirlo y el profesor dice: -Este chico es tartamudo. -Sí, pero solo se le nota cuando habla.
Le dice una mujer a su marido: -Moncho, ¿por qué no riegas el jardín? -Porque está lloviendo a cántaros. -Pues coge un paraguas, so tonto.
Dos borrachos hablando: -Ese circulo es el Sol. -No! es la Luna, que ha salido antes. -¡Qué tonterías dices! -Vamos a preguntarle a Mariano... -Mariano! mi amigo y yo tenemos una duda: ¿Eso es el Sol o es la Luna? -No lo se, hace tiempo que no vivo en este barrio...
Le pregunta David a Martina: -¿De quién es esta mermelada? -Mitad de mi hermano y mitad mía. -¿Me das un poco de la tuya? -No puedo; la mía es la que está en el fondo del tarro.
David está jugando en el parque y se le acercan unos brutos de su clase con un dado. El más bestia le dice: -Mira David, vamos a jugar al dado. Tú lo tiras, y si sale del uno al cinco, nos tiramos pedos en tu cara. -¿Y si sale seis? -Vuelves a tirar.
Le pregunta el camarero Tomás a un cliente: -Las ostras, ¿cómo las prefiere? ¿con limón o con pimienta? -¡Con perlas!
Un amigo le dice a otro: -Imagínate, ayer me telefoneó el cónsul de Alemania... -Caramba, no creía que fueras tan importante. -Es que se había equivocado de número
David le pregunta a Martina: -Oye, ¿tú crees que un elefante puede usar un ordenador? -¡Qué va! ¿No sabes que les dan miedo los ratones?
Un hombre entra en una armería y dice: -Quiero un revólver. -¿De cuántos tiros? -De siete. Es que es para matar un gato.
En un circo, un payaso le pregunta a un faquir que se está tragando cinco puñales: -Oye, ¿cómo es que ahora comes puñales en vez de espadas? -Es que estoy a régimen.
Un hombre entra en una tienda muy enfadado. -Vengo a devolver la máquina de escribir que me vendió ayer. -¿Por qué? ¿Qué le pasa a la máquina? -Se la regalé a mi mujer por navidad y dice que hace faltas de ortografía.
Martina le dice a otra niña: -Mira, esa es mi abuela. -¿Materna? -No, paterna, ¿no ves que tiene bigote?
El niño David le dice a su madre: -Mamá, hoy en clase el profe me ha castigado por contestar bien a una pregunta. -¿Castigado por contestar una pregunta? ¿Y qué pregunta era? -Que quién había puesto chinchetas en su silla.
A un hombre lo paran por la calle para hacerle una encuesta y le preguntan: -Oiga, ¿a usted le gustan los animales? -Mucho. -¿Y cuáles le gustan más? -Las gambas
2 amigos hacía que no se veían: -Hombre, ¿qué tal todo? Ya cambiaste de novia, seguro jaja. -Pues la verdad es que sí, ahora estoy saliendo con una chavala que bueno, en realidad podría ser su padre. -¿En serio? jaja ¡Qué crack estás hecho! Eres mi ídolo, de mayor quiero ser como tú jaja. Igual hasta la conozco, a ver dime quién es. -Tu hija.
Un borracho se pone a hacer de vientre entre dos coches... en esto una mujer lo ve y le dice: -¡Es usted un guarro! ¡Voy a dar parte a la policia! -¡Me parece perfecto, pero no le de parte, désela toda!
El gallego acerca de las próximas elecciones: -¿Tiene usted intención de votar para el parlamento Europeo? -La cosa no está pa'lamentos.
Una encuesta en la calle a uno que no tenía muchas luces: -¿Qué opina del Marketing? -Que no deberían de cambiarle el nombre a los mercados nacionales.
En el taller mecánico del andaluz, un gallego está arreglando el coche, y le piden que mire si funciona la luz intermitente. El andaluz lo acciona y pregunta: -Oye quillo, ¿funciona el intermitente? -¡Ahora sí! ahora no, ahora sí, ahora no.