El investigador fue junto al dr. y le preguntó: -¿Tenía pulso? -No -¿verificó la presión sanguínea? -No -Entonces, ¿es posible que estuviera vivo cuando empezó la autopsia? -No creo. -¿Cómo está tan seguro? -Porque tenía su cerebro en un tarro. -No obstante podría estar vivo aún, ¿no? -Hombre, podría estar ejerciendo de abogado en alguna parte, pero no creo.
La rubia vuelve de las vacaciones por Italia y presume de los sitios visitados: -Ay chicas, que divertido y que bonito todo. Estuve por muchos sitios, Roma, Milán, Temeo, Florencia... -Un momento, ¿Temeo? No me suena -Sí chica, estuve en... Ah espera, no era Temeo, era Torino sí.
Era una pareja de chicos que salieron y a la vuelta él la deja en el portal de casa: -Ana, que llevamos muchos días ya, ¿me das un beso en la boca? -No. -No seas mala, ¿por qué no? -Luego quieres mas y yo hasta que nos casemos nada. Así discutieron un buen rato hasta que se escucha una voz al lado: -A ver Ana, dale un beso ya y que se vaya ese gamberro, o que al menos deje de apoyarse en el botón del telefonillo.
Papi, otra vez me han abucharado en el cole, ahora me llaman envidioso. -No te preocupes, que les den bien por detrás. -¿Y para mi qué?
-Ahora mi padre se fue a trabajar a Madrid y no volverá en unas semanas. -Vaya, ¿y se puede saber qué hace? -Está grabando en Madrid. -No sabía que tenías un padre músico. -Que bah, trabaja echando grava en la Gran Vía.
Era un chaval ya talludito que le dice al padre: -Papá soy gay. -Vamos a ver... ¿Tú estudiaste en Icade o en Deusto? -Ya sabes que fui a una pública. -¿Vives en un chalecito en La Moraleja? -No, en una vivienda de protección oficial en Vallecas. -¿Tienes un Mercedes o un BMW? -No, uso metro. -Entonces chavalote, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!
El chaval estaba en el paro y se fue a la oficina de empleo a Sevilla. Había leído una oferta de empleo y preguntó por ella: -Consiste en un asistente de ginecólogo que se encarga de preparar a las mujeres para el examen, osea ayudarlas a desvestirlas, a lavarlas con delicadeza... etc. De inicio son 5000 euros de sueldo, más pagas extra y bonus de productividad. Si está interesado tiene que ir a Málaga. -Claro hombre, me interesa y además hasta me viene bien currar en Málaga. -No me entiende, tiene que ir a Málaga para entregar la solicitud ya que la cola llega hasta allí.
Esto era un tipo ingenioso que se fue a cortar el pelo, y el peluquero resultó ser un charlatán de cuidado. Así hablando el tipo le contó: -Estoy pensando en ir de viaje a Roma. -¿A Roma? Allí apestan los spaguetti, anda que no hay sitios donde ir. ¿Con qué compañía? -AirItalia -Esa es malísima, mal servicio. ¿Qué hotel? -Se llama Hotel Internacional Marriot -Menudos timadores, vaya ojo. ¿Y a qué vas? -Si hay suerte a ver si podemos ver al Papa. -Jaja, pero eso es imposible. En cualquier caso, suerte. Al mes siguiente volvió el tipo cortar el pelo y le contó: -Pues mira, el viaje bien, la compañía se equivocó y nos puso en primera clase, el hotel quedó divino tras las recientes reformas y no te lo pierdas, por puro azar pudimos ver al papa e incluso nos habló. El peluquero todo impresionado preguntó: -¿Y qué te dijo? -El Papa me susurró al oído: ¿dónde mierda de cortaste el pelo?
Era una empresa que se decidió a hacer grandes cambios, y por eso llegó el gerente general nuevo, que ya el primer día tomó cartas en el asunto y se puso a inspeccionar, eso sí, bien acompañado de colaboradores. En la planta todos trabajaban salvo un muchacho apoyado en la pared y con las manos en los bolsillos. El nuevo gerente vio una oportunidad perfecta para demostrar sus cualidades y exponer la nueva filosofía de la empresa. -¿A ver tú, cuanto ganas al mes? -400 euros, ¿por qué? El gerente ni le contestó. Sacó 400 euros del bolsillo y se los dio: -Aquí tienes el sueldo del mes, desaparece de mi vista y no vuelvas más. El gerente sacó pecho y cuando se fue el chico preguntó: -¿Por cierto, saben que es lo que hacía? -Nada, solo era el repartidor de la pizza.
En plena misa, un tipo se notaba muy molesto con la gente que tenía cerca, especialmente con 2 niños que no paraban de hacer ruido y moverse. Se le oía murmurar al tipo: -Señor, dame paciencia... ¡Pero dámela ya joder!.
Los tres hombres discutían acerca de cual fue la primera profesión en el mundo, cada uno defendía su posición. Primero el médico dijo: -Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva. Luego intervino el arquitecto: -Te equivocas ya que Dios creó al mundo entre penumbras y por tanto fue primero un gran arquitecto. Finalmente intervino el abogado: -¿Y quién creéis que creo al caos?
La guardia civil entra en un prostíbulo y de repente se encuentran al cura de pueblo: -Pero padre, ¿usted aquí? -Yo debo estar donde está el pecado.
Adivinanza: ¿Quién era el que decía: vayamos al grano? -El dermatólogo
Era un viejo muy bien colocado que se casó con una de 20 años a pesar de tener 65. Su amigo le pregunta: ¿Cómo demonios lo hiciste, viejo zorro? -Le dije que tenía 95
Eran 2 gallegos que se encuentran y uno le dice al otro: -Hola Manolo, ¿te han operado no? ¿cómo fue la operación? -No lo se Jose, me durmieron y no me enteré.
Suena el teléfono: -¡Hola Adrián!, ¿te acuerdas de mi? -Espera que me pongo las gafas.
Eran dos amigos ya un tanto mayores que conversaban y uno dice: -¿Sabes Juan? Tengo que conquistar a María, la chica esa tan jovencita de la que te hablara. He probado con todo para que caiga rendida a mis pies, que si flores, perfumes, hasta un coche le prometí pero no hay manera. -Claro que sí, prueba con cloroformo.
Dos amigos que hacía que no se veían coinciden lamentablemente en un entierro de un amigo común. En esto uno le dice al otro. -Oye Federico, a todo esto, ¿Y los 100 euros que me debes? Ya van 2 meses y aún no los he visto. Federico todo sorprendido dice: -Pero Carlos, ya te los envié por parte de Alberto. -¿Qué Alberto? Entonces Federico hace señales hacia el difunto.
Un día a Blanca le apareció una nota que decía que: Solución para saber el tiempo, deja al perro fuera. Así si está mojado sabrás que llueve y si chorrea sabrás que llueve fuerte. Si el perro tirita sabrás que hace frío y hace mucha calor también lo sabrás por la lengua. Para conocer bien el tiempo debes dejar fuera al perro. Un abrazo. Firmado. Tu gato que te quiere y aconseja.
Se decidió a coger el coche con la caravana por navidad y puso rumbo a cualquier parte. Por la carretera se encontró el cartel de Máxima 60 y entonces tuvo que reducir. De allí a un buen rato se encontró con Máxima 40 y aunque parecía una velocidad un poco lenta para esa carretera no le quedó más remedio que decelerar. Pero lo pero de todo fue cuando vio el de Máxima 20, eso si que se le hizo eterno hasta que finalmente vio el cartel de Bienvenidos a Máxima.