Había un francés un inglés y un español, atracan un banco y les atropella un autobús , y se van al infierno y el demonio dice: -Si me decís algo que no pueda hacer os liberó. El francés dice nadar en lava, pero el demonio nada en lava y ese se queda. El inglés dice: - Clavar te cuchillos , el demonio se clava cuchillos. Y nada ese también se queda. Le toca al español que estaba muy nervioso y se tira un pedo y le dice: -Pintalo de verde.
Ivan dos ratoncitos por la calle todos borrachos y dice uno. -Mira ese camión, ¿qué te apuestas a que lo paro con una mano? En esto que el camión pincha una rueda, frena y acaba parando cerca del ratón. El camionero se dispone a cambiar la rueda y dice: -Voy a por el gato. -Ni se te ocurra o te volteo el trailer
El investigador fue junto al dr. y le preguntó: -¿Tenía pulso? -No -¿verificó la presión sanguínea? -No -Entonces, ¿es posible que estuviera vivo cuando empezó la autopsia? -No creo. -¿Cómo está tan seguro? -Porque tenía su cerebro en un tarro. -No obstante podría estar vivo aún, ¿no? -Hombre, podría estar ejerciendo de abogado en alguna parte, pero no creo.
La rubia vuelve de las vacaciones por Italia y presume de los sitios visitados: -Ay chicas, que divertido y que bonito todo. Estuve por muchos sitios, Roma, Milán, Temeo, Florencia... -Un momento, ¿Temeo? No me suena -Sí chica, estuve en... Ah espera, no era Temeo, era Torino sí.
Era una pareja de chicos que salieron y a la vuelta él la deja en el portal de casa: -Ana, que llevamos muchos días ya, ¿me das un beso en la boca? -No. -No seas mala, ¿por qué no? -Luego quieres mas y yo hasta que nos casemos nada. Así discutieron un buen rato hasta que se escucha una voz al lado: -A ver Ana, dale un beso ya y que se vaya ese gamberro, o que al menos deje de apoyarse en el botón del telefonillo.
Papi, otra vez me han abucharado en el cole, ahora me llaman envidioso. -No te preocupes, que les den bien por detrás. -¿Y para mi qué?
-Ahora mi padre se fue a trabajar a Madrid y no volverá en unas semanas. -Vaya, ¿y se puede saber qué hace? -Está grabando en Madrid. -No sabía que tenías un padre músico. -Que bah, trabaja echando grava en la Gran Vía.
Era un chaval ya talludito que le dice al padre: -Papá soy gay. -Vamos a ver... ¿Tú estudiaste en Icade o en Deusto? -Ya sabes que fui a una pública. -¿Vives en un chalecito en La Moraleja? -No, en una vivienda de protección oficial en Vallecas. -¿Tienes un Mercedes o un BMW? -No, uso metro. -Entonces chavalote, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!
El chaval estaba en el paro y se fue a la oficina de empleo a Sevilla. Había leído una oferta de empleo y preguntó por ella: -Consiste en un asistente de ginecólogo que se encarga de preparar a las mujeres para el examen, osea ayudarlas a desvestirlas, a lavarlas con delicadeza... etc. De inicio son 5000 euros de sueldo, más pagas extra y bonus de productividad. Si está interesado tiene que ir a Málaga. -Claro hombre, me interesa y además hasta me viene bien currar en Málaga. -No me entiende, tiene que ir a Málaga para entregar la solicitud ya que la cola llega hasta allí.
Esto era un tipo ingenioso que se fue a cortar el pelo, y el peluquero resultó ser un charlatán de cuidado. Así hablando el tipo le contó: -Estoy pensando en ir de viaje a Roma. -¿A Roma? Allí apestan los spaguetti, anda que no hay sitios donde ir. ¿Con qué compañía? -AirItalia -Esa es malísima, mal servicio. ¿Qué hotel? -Se llama Hotel Internacional Marriot -Menudos timadores, vaya ojo. ¿Y a qué vas? -Si hay suerte a ver si podemos ver al Papa. -Jaja, pero eso es imposible. En cualquier caso, suerte. Al mes siguiente volvió el tipo cortar el pelo y le contó: -Pues mira, el viaje bien, la compañía se equivocó y nos puso en primera clase, el hotel quedó divino tras las recientes reformas y no te lo pierdas, por puro azar pudimos ver al papa e incluso nos habló. El peluquero todo impresionado preguntó: -¿Y qué te dijo? -El Papa me susurró al oído: ¿dónde mierda de cortaste el pelo?
Era una empresa que se decidió a hacer grandes cambios, y por eso llegó el gerente general nuevo, que ya el primer día tomó cartas en el asunto y se puso a inspeccionar, eso sí, bien acompañado de colaboradores. En la planta todos trabajaban salvo un muchacho apoyado en la pared y con las manos en los bolsillos. El nuevo gerente vio una oportunidad perfecta para demostrar sus cualidades y exponer la nueva filosofía de la empresa. -¿A ver tú, cuanto ganas al mes? -400 euros, ¿por qué? El gerente ni le contestó. Sacó 400 euros del bolsillo y se los dio: -Aquí tienes el sueldo del mes, desaparece de mi vista y no vuelvas más. El gerente sacó pecho y cuando se fue el chico preguntó: -¿Por cierto, saben que es lo que hacía? -Nada, solo era el repartidor de la pizza.
En plena misa, un tipo se notaba muy molesto con la gente que tenía cerca, especialmente con 2 niños que no paraban de hacer ruido y moverse. Se le oía murmurar al tipo: -Señor, dame paciencia... ¡Pero dámela ya joder!.
Los tres hombres discutían acerca de cual fue la primera profesión en el mundo, cada uno defendía su posición. Primero el médico dijo: -Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva. Luego intervino el arquitecto: -Te equivocas ya que Dios creó al mundo entre penumbras y por tanto fue primero un gran arquitecto. Finalmente intervino el abogado: -¿Y quién creéis que creo al caos?
La guardia civil entra en un prostíbulo y de repente se encuentran al cura de pueblo: -Pero padre, ¿usted aquí? -Yo debo estar donde está el pecado.
Adivinanza: ¿Quién era el que decía: vayamos al grano? -El dermatólogo
Era un viejo muy bien colocado que se casó con una de 20 años a pesar de tener 65. Su amigo le pregunta: ¿Cómo demonios lo hiciste, viejo zorro? -Le dije que tenía 95
Eran 2 gallegos que se encuentran y uno le dice al otro: -Hola Manolo, ¿te han operado no? ¿cómo fue la operación? -No lo se Jose, me durmieron y no me enteré.
Suena el teléfono: -¡Hola Adrián!, ¿te acuerdas de mi? -Espera que me pongo las gafas.
Eran dos amigos ya un tanto mayores que conversaban y uno dice: -¿Sabes Juan? Tengo que conquistar a María, la chica esa tan jovencita de la que te hablara. He probado con todo para que caiga rendida a mis pies, que si flores, perfumes, hasta un coche le prometí pero no hay manera. -Claro que sí, prueba con cloroformo.
Dos amigos que hacía que no se veían coinciden lamentablemente en un entierro de un amigo común. En esto uno le dice al otro. -Oye Federico, a todo esto, ¿Y los 100 euros que me debes? Ya van 2 meses y aún no los he visto. Federico todo sorprendido dice: -Pero Carlos, ya te los envié por parte de Alberto. -¿Qué Alberto? Entonces Federico hace señales hacia el difunto.