-Mamá, ¿qué tienes en la barriga? -Un bebé, hijo mío. ¿Y quién te lo dio? -Tu papá. En esto que el niño escapa corriendo y se chiva al padre: -Papá, papá no le des más bebes a mama, ¡que se los come!
Era un jugador de futbol malísimo, tan tan penoso que un día que marcó un gol, luego en la repetición apareció que lo fallara.
Un tipo le dice a otro: -Hoy me he encontrado a tu esposa en el restaurante, pero ella no me ha visto. -Sí, lo sé, ya me lo ha dicho.
Fernando se encuentra con el amigo Adrián que hacía que no lo veía: -Cómo te va en el gimnasio? -Bien, me han salido músculos que ni siquiera conocía, ¿cómo se llamará este? -Trapecio. -Y yo Fer, mucho además.
Una gallina a otra que se está mojando a la intemperie: ¿Qué haces?-Es que quiero poner huevos pasados por agua.
¿Cuál es el colmo de una nevera? Tener un calentón. ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que se de un cabezazo contra algo para poder ver las estrellas
-¿Y a usted le gustan los toros? -Sí, mucho. -Pues tiene el mismo gusto que las vacas.
Una rana entrometida va saltando por un prado cuando de pronto se topa con un animal y le pregunta: -¿Quién eres? Y el animal le responde: -Soy un perro lobo. -¿Y por qué te llamas así? pregunta la rana. -Porque mi padre es un perro y mi madre una loba. Sigue la rana de paseo y se encuentra con otro aniaml: -¿Quién eres? -Soy un mosquito tigre. -Anda ya, ¿y qué mas? -dice la rana muerta de risa
Dos chicos llegan tarde a clase, y la profesora le pregunta a uno de ellos: -Miguel, ¿por qué has llegado tarde? -Mire usted, seño..., es que estaba soñando que viajaba por todo el mundo, y he conocido a tantos países... que al final me he despertado un poquito tarde... -¿Y tú, Juan? -Yo he ido a recogerlo al aeropuerto.
Un mentiroso llama a la puerta de un amigo, que también es muy embustero. Éste le contesta desde el interior: -No hay nadie. Y el otro le dice desde fuera: -Uf, menos mal que no he venido.
Un señor sube al tranvía y le dice al cobrador: -Un billete, por favor. Mientras espera, dice para sí: -Uf, qué dolor de cabeza... ¡Menos mal que se me pasará en seguida! Entonces, el cobrador le da dos billetes y el señor le pregunta: -¿Por qué me ha dado dos billetes? -Porque su dolor de cabeza es pasajero.
Los tomates no deberían burlarse de los calvos... porque la mayoría de ellos también acabarán ... pelados
En la consulta con el psicólogo le dijeron que que tenía depresión y luego en una de las preguntas: -Imagina que te estás ahogando, justo en el medio del océano, ¿qué se te ocurriría hacer? -Pues llorar, llorar mucho para desahogarme.
De entre todas las cosas del mundo que las feas más odian hay una que destaca por encima de todas. El espejo
Las medidas perfectas de un hombre son 80, 4, 69. 80 son los años, 4 son los amagos de infarto y 69 los millones de euros en el banco.
El chistoso propuso el reto de ver quien acertaba el acertijo: -El que lo hace, lo hace feliz y cantando mientras quien lo compra suele llorar. Por otro lado el que lo usa no pude verlo. ¿Qué será? -El ataúd.
Todos tienes un santo aunque de primeras no lo encuentres, incluso los gordos tienen uno específico. Adivina cual es. El San Witch
Busca bien hasta encontrar el parecido entre pulga y ladrones. ¿Lo adivinaste? Si te fijas la pulga sala y el ladrón asalta.
Era un tipo que se decidió a buscar novia. Pero tenía un problema y es que a su madre no le gustaba ninguna. Aburrido ya le dijo a su amigo: -No se que hacer. -Busca una que se parezca mucho a tu madre. -Eso ya lo pobré, pero entonces no le gusta a mi padre.
Era un guitarrista muy famoso, como Paco de Lucía o casi, que se fue a tocar a África a un concierto. El avión se estrelló pero el guitarrista sobrevivió, con poco más que su guitarra. El problema llegó luego cuando empezaron a llegar fieras. Un león tras otro fue llegando y menos mal que al tocar la guitarra se tranquilizaban. De repente un león llega y se abalanza sobre él. Dice otro león: -¿Lo ves? Ya te dije que el sordo nos iba a arruinar el concierto.