Era un señor que esperaba en la parada de autobús y de pronto llega. Justamente hoy iba el conductor vacilón: -¿Este me lleva al cementerio? -Claro que sí, la manera más rápida es que se ponga enfrente.
Esto era un tipo que va con su mujer en coche y lo paran en un control. El guardia le manda abrir el maletero y como allí había cuchillos el tipo responde: -Es que soy lanzador. -Demuéstremelo. El tipo empieza a lanzar cuchillos al árbol donde se puso la mujer, y en esto que pasa un paisano por allí y dice: ¡Joer, si que se son complicadas ahora las pruebas de alcoholemia!
Era un aprendiz de piloto que viajaba en un Boeing 747 junto al piloto oficial, al que de repente le da un patatús y la espicha, se muere. Desesperando llama a la Torre y pregunta: -¿Qué hago? -Altura y posición, por favor. -Mido 170 centímetros y estoy justo al lado del muerto.
La enfermera trataba de pedir las cosas educadamente: -¿Está usted en condiciones de proporcionar una muestra de orina? -Pues sí, guapa, lo estoy desde mis más tierna infancia.
Hay gente muy viciosa, de los videojuegos más concretamente. Una vez conocí a un jugador, un auténtico gamer que se hacen llamar y que se murió. En su tumba no ponía RIP sino Game Over.
Contra la pérdida de cabello demasiado acusada use este tinte verde. -¿Por qué tiene que ser verde? Demasiado cantoso. -Precisamente, ya que le va a seguir cayendo igual, al menos lo recuperará rápido.
Esto eran cuatro pasajeros en el tren: 2 chicas, una con sobrepeso y otra rubia que estaba muy buena, y luego un madrileño y un catalán. Pasa el túnel y por unos segundos quedan a oscuras. De repente ¡Plas! alguien ha soltado un bofetón. Se miran unos a otros y todos piensan en lo que ha podido pasar. La gorda piensa: -Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia y esta le dio un hostiazo. La rubia piensa: -Tal vez el catalán me intentó tocar, se confundió con la gorda y esta le arreó. El catalán piensa: -Nada, que el madrileño le debió meter mano a la rubia y esta se confundió y me zoscó a mi. El madrileño piensa: -Ya me tarda el próximo túnel para meterle otra hostia al catalán.
El hombre de negocios vuelve de Andorra y toma algo con los amigos: -¿Qué tal con las andorranas? -Bueno, la cosa va mejorando bastante, mucho mejor de lo esperado. Llevaban muchos días molestando pero con un poco de pomada se me pasaron.
Esto era un gallego que iba en moto de paquete, es decir, conducía otro y por supuesto iban los 2 con casto. En esto que el gallego estaba muy molesto y decía que le picaba la cabeza. El amigo le dice: -¿Por qué no te quitas el casco? -¿Es que si te pica el culo te quitas el pantalón?
Era un tipo que llega al campo de golf muy preparado, con vestimenta, palos, equipación completa. En esto que llega al hoyo y ahí se pone a tratar de golpear la bola con un estilo francamente deprimente. Lo intenta una y otra vez pero ni siquiera le daba dado a la bola. De hecho se cayó de culo. En esto que uno le pregunta: -¿En serio que sabe jugar a esto? -Claro que sí, no me ofenda, soy un gran aficionado, entreno mucho y hasta escribí un libro muy vendido. -Ah perdone, no lo sabía, ¿y cómo se llama? -El golf y la madre que lo parió.
El cura se adentró a la selva y se encontró a un grupo de caníbales. Se ponía a confesarse ya, y lo que le salió de la boca fue un: Ya la he jodido. En esto que baja un ángel de la guarda y le dice: -No, todavía no. Lo que debes hacer es pelear con el jefe, quitarle la lanza y clavársela al hijo pequeño en el corazón. Se va el ángel y el cura increíblemente logra hacer todo eso. Los caníbales asombrados se acercan al cura, y baja el ángel también, que dice: -Ahora sí, ahora la has jodido.
¿Cuantas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste? 3, la primera cuando se lo dicen, la segunda podría ser si se lo explican bien, y luego si hay suerte, cosa que casi nunca ocurre, puede llegar a reírse una tercera vez y al cabo de un buen rato, cuando lo entiende.
Comienza la obra y una madre le da la papilla al bebé. Se cierra el telón. Se abre de nuevo y en el segundo acto lo mismo pero el bebé vomita en la cara el puré. ¿Cómo se llama la obra? Todos sobre mi madre.
Los 2 colegas se encuentran y el colega Roberto le dice a Francisco: -El otro día no te vi en el entierro de nuestro colega Rubén. Que raro... -No fui a sabiendas. -¿Y eso? -Llegué a la conclusión de que él no iba a venir al mío, así que ¿para qué?
Estaba Juan en el gym como todos los días cuando de repente entra Pepe. -Hombre Pepe, ¿tú por aquí? Si nunca habías venido. -Ya ves, ahora voy a hacer pesas. -¿Y eso, quieres ponerte en forma? -Sí, más bien es por mi mujer. Me dijo que no volviera hasta que no pudiera mantener la casa.
Era un grupo de cazadores que se fueron a una cacería al bosque y se dividieron para hacer una pequeña competición entre ellos. El primer grupo finalmente se perdió y los 3 se pusieron a decidir que hacer. -Yo creo que lo mejor es disparar al aire y si nos estamos quietos vendrán a por nosotros- Dijo uno. Eso hicieron y de allí a un rato como no pasaba nada lo repitieron, con idéntico resultado. Al hacerlo por tercera vez dice otro: -Bueno, espero que esta vez funcione porque sólo nos quedan dos flechas.
Dos tontas se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: -Bueno, ya es suficiente. ¡El próximo abeto que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
La señorita Pepita le pregunta a David: -¿En qué se convirtió el hijo de Luis XIV cuando este murió? -En huérfano.
Un chulo se va a Alemania por navidad, y, a la vuelta, le pregunta un amigo: -¿Has tenido alguna dificultad con el idioma? -Yo ninguna... Pero los alemanes sí que las han tenido para entenderse conmigo.
Un hombre está pescando en el pantano, llega su hijo y le dice: -Papá, papá, ha venido una riada y se está llevando la furgoneta. -Pero ¿cómo se la va a llevar, si tengo yo las llaves?