Le comenta un amigo a otro: -Me gustó la película de Brácula -a lo que el otro replica -Con D -Ah sí, el conde Brácula -No, es con D -¿Qué esconde? -¡Drácula es con D, basura! -¡Será guarro!
Le dice la mujer al marido: -Me voy a comprar ese conjunto de lencería ¿Qué te parece? -Como quieras, pero con ese cuerpo de lavadora no te queda bien ni de broma!... Esa misma noche, el hombre con ganas de hacerlo, se le arrima y la mujer le dice: -Cariño, la lavadora con tan poca carga no funciona, vas a tener que hacer un lavado a mano!
Esto es un tio que se encuentra una lámpara mágica y la empieza a frotar... en esto le sale el genio, y le dice: Pide un deseo y será concedido... El hombre le dice: -Hazme rico...! Y el genio se lo comió.
Cuál es el animal que cuando crece se convierte en fruta? El sapo, porque se convierte en zapote.
Una señora va al veterinario -Doctor mi gatito tomó veneno, ¿qué hago? -Haga un hoyo señora
Llegan tres hombres a la puerta del cielo y san Pedro le pregunta al primero: -¿Cuántos pecados cometiste? -Doce. -Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo. Al segundo también le pregunta: -Cuántos cometiste tú? -Quince. -Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. Al tercero le dice al ver que se retira: -¿A dónde vas? -A la Tierra a por mi bicicleta.
Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo: -Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura: -Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.
Dos amigas, una de ellas a punto de casarse le pregunta a la otra: -Hiciste el amor con tu marido antes de casarte? -Yo no, y tu? -Yo si, pero porque nunca pensé que te acabarías casando con él...
Le dice un gallego a otro: -Oye Manuel ¿tienes champú? -Pero si tu tienes ahí un bote -Pero este es para pelo seco y ahora ya lo he mojado sin darme cuenta.
¿Cómo se llama una tienda en la que solo se venden pelotas? Un negocio redondo
-Mamá, mamá, Cómo es la primera noche de pasión? -Pues es como un diente flojo... te duele, pero no quieres que te lo saquen.
-Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? -Pues parece ser que no lo suficiente, porque la profe me ha dicho que tengo que volver mañana...
La profesora le dice a Jaimito: -Jaimito, conjuga el verbo caminar: -Yo camino, tú caminas, él camina... -¡Más de prisa! -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren...
La mama de Pepito regresa del trabajo, y ve toda la casa limpia, la cocina, limpia, el baño, limpio, !todo limpio¡ Pepito le dice a su mama - ¿Ya viste todo lo que hice? - y la mama le dice: -Si ya lo vi, ¿No había internet verdad? -Pepito le contesta: -No, no había internet.
Estaba una pareja haciendo el amor entre unos arbustos, y en esto que ella abre los ojos y ve a un niño mirándolos... -¡Antonio! ¡Un niño! Y Antonio todo excitado le dice: -¡Es igual Maria! que sea lo que Dios quiera, niño o niña!
Llama uno a una iglesia y le pregunta a una monja: -¿Es ahí donde dejan embarazadas a las chicas con un Ave María? No, era con un padre nuestro, pero ya no trabaja aquí...
La madre toda enfadada le dice a Jaimito: -¿Qué le has hecho al sofá? ¡Está todo manchado de aceite! -Lo siento mamá fue un accidente... -¡Tu tambien fuiste un accidente y siempre te cuidé!
Una pareja hablando: -¿Qué quieres hoy de postre? -Un magnum... -¿Pero dices el helado o la pistola? -Es igual, lo que no mata engorda!
-Soldados, hoy cavaremos una trinchera de diez metros de largo, dos de ancho y cuatro de hondo, ya que tenemos informaciones de que mañana a primera hora va a atacarnos el enemigo! En esto le dice un soldado: -Disculpe mi sargento, ¿no será mejor que ataquemos nosotros y que caven ellos?