De que color es un chino al que le están apretando los huevos? Amarillo chillón!
Le dice un padre a su hijo: -Pedrito, pasa a regar las plantas del jardín! -Pero si está lloviendo papa! -Serás gandúl, pues coge un paraguas!
-Doctor mi hijo tiene ya 3 meses y no abre los ojos ¿qué le pasa? -Vamos a ver... el niño está bien... ¿le puedo hacer unas preguntas? -Si, claro... -¿Su mujer es de aquí de Madrid? -Si... -¿Y a qué se dedica? -Pues lleva 10 años trabajando en un restaurante chino... -Entonces el que tiene que abrir los ojos eres tu!
Una señora va a hablar con un pintor para que le hiciera el retrato de su difunto marido. El único problema era que no tenía ninguna foto del marido... El pintor le pide una pequeña descripción y acepta pintarlo... A la semana siguiente el pintor le enseña el cuadro y la señora con lágrimas en los ojos dice: -¡Dios mio Manolo... en una semana como has cambiado!
Llaman por teléfono a una comisaria: -¿Es ahí donde trabaja el policía que ha encontrado la droga? -Si. -¿Y qué tal está? -Muy buena, gracias.
Le pregunta la profesora a Jaimito en clase de religión: -¿Sabes cuál es el motivo principal de que las parejas se separen? -Pues creo que si, es la descomposición... -¿La descomposición? -Si, ayer mi madre le dijo a mi padre que si no se le ponía dura se separaba!
Es lo mismo que una mujer diga -Estoy lista en cinco minutos... que un hombre diga llego en cinco minutos!!
Le dice un amigo a otro: -Estoy algo triste... noto que nadie me extraña... -No te preocupes, vete a una gasolinera... -¿A una gasolinera? -Si, allí siempre te echan de menos!
Estaba una pareja en un concierto de piano. En esto, la mujer codea al marido y le dice en voz baja: -¿Has visto? Aquel hombre se ha quedado dormido! Y el marido le contesta: -¿Y para decirme eso me despiertas?
-Papá tú sabes que significa la palabra secuela? -Si, claro Jaimito... te acuerdas ayer de compras que cuando fuimos a pagar una señora se puso delante, yo le puse la zancadilla y se cayó al suelo? -Si, me acuerdo... -¡Pues esa ya no se cuela más!
En el confesionario: -Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica. -No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío. -¿Por qué padre? -Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad? -Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.
-Mamá tengo dos novios y no se si elegir al contador o al militar... -Hay mi hijita, no lo dudes, elige al militar que sabe cocinar, hacer la cama y recibir ordenes!!
Se sube un borracho a un autobús y encuentra una fajo de billetes enroscados con una goma blanca. Los coge y dice: -¿Alguien ha perdido un fajo de billetes con una goma blanca? Se levanta un hombre y dice: -¡Si, yo! y el borracho contesta: -Pues tome, he encontrado la goma...
Entra un hombre en un librería y le pregunta a la dependienta: -¿Dónde puede encontrar el libro "El hombre, un ser maravilloso y perfecto" -Al fondo a la dereca, en la zona de clásicos de la ficción!
¿Qué animal es dos veces animal? El gato, porque es gato y araña
Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo. Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones
Estaba un borracho bebiendo una cerveza en un panteón, se le cae y empieza a llorar... En esto aparece una mujer con un ramo de flores y le dice: -¿Familiar? -No... era de litro!
Le dice el marido a la mujer: -Cariño, ¿tu cuanto me quieres? -Mucho! -¿Pero del 1 al 10? -Pues del 1 al 10 sobre todo porque a partir del 15 ya te quedas sin dinero!
Estaba una chica gorda en un videoclub y le pregunta al encargado: -Mire, que serie me recomienda? -Pues... una de cien abdominales