la abuela de Jaimito llegaba de hacerse un corte de pelo varonil cuando Jaimito la vio le dijo felicidades abuelita ya no te pareces una vieja fea, y entonces ¿a que me parezco? pregunto la abuela alagada, Jaimito respondió a un señor feo
La maestra pide a sus alumnos que escriban un texto de cien palabras sobre el oficio de carpintero. Al revisar el trabajo ve que uno de Pepito que dice así: "El otro día papá sacó sus herramientas de carpintero y se puso a serrar y a clavar cosas en la casa. Primero se hizo un rasguño con la sierra, y más tarde se pegó un martillazo en los dedos. Hasta aquí van cincuenta palabras. Las otras cincuenta no las puedo escribir, porque son las que dijo papá"
-Viejo, quítate los lentes que me estás raspando. -Viejo ponte los lentes que ¡estás mamando la alfombra!
Un hombre va caminando cerca de un manicomio y escucha que dentro dicen: ocho ocho ocho.Tanta la curiosidad tuvo que se sube al muro y de repente ¡pufff! una pedrada en la frente. Empiezan a decir los locos: nueve nueve nueve.
Va una chica que tenía pecas por todo el cuerpo a confesarse y le dice al cura: -Vengo a confesarme padre... -Está bien, ¿pecas hija mía? -Si padre, hasta en la purrusalda!
¿Sabes por qué a los koalas no los consideran osos? Porque no están coalificados...
En el Bernabéu final de la Champions estaba una señora con un asiento vacío al lado... Pasa uno medio perdido y le pregunta -¿Este asiento está ocupado? -No... -¿Y de quién es? -Es de mi marido que ha fallecido... -Vaya cuánto lo siento... ¿Y no ha venido nadie de su familia? -No, es que han preferido ir al entierro...
-Papá te han robado el coche! -¿Se ha visto quién ha sido? -No, pero le he cogido la matrícula!
Entierran a un millonario que ha dejado la fortuna a sus herederos. Uno de los asistentes llora desconsoladamente, y alguien le pregunta: -¿Es usted de la familia? -No, no lo soy. Por eso lloro.
El profesor de inglés le dice a Pepito: -¿Cómo se dice amarillo en English? Pepito le responde con cara de seguridad: -Yellow -Forma una frase. -Quiero un vaso de agua con yellow!
Estaban jugando un partido de futbol animales contra insectos... en esto toma el balón el elefante, se la pasa al tigre y ¡gooool!. Sacan de centro los insectos, la tiene la mosca, se la quita el mono y gol de los animales de nuevo... Sacan de centro, y ¡gool del elefante! Al descanso: animales 60, 0 insectos. Llega el segundo tiempo y entra el 100 pies. Centro de los insectos y ¡goool!. y de nuevo el cien pies y ¡gool! y otro ¡gool del cien pies!. Termina el partido 100 a 60, entrevistan al cien pies, y le preguntan ¿por qué no entro desde e primer tiempo? -Es que me estaba amarrando los zapatos
-Qué te pasa Paco? -Estoy todo contento! -¿Y eso? -Nada, mi jefe que me ha dicho que mañana recogiera todas mis cosas! -¿Y eso crees que es bueno? -Pues claro! ¡Nunca me fui de viaje de negocios!
Sabeis como se llama el ministro de agricultura japonés? Minabo Ta Duro.
Puff, estoy estreñido. Me parece que me voy a ir a Estados Unidos -¿Para qué vas a irte a Estados Unidos? -A ver Chicago.
El cura del pueblo se compra una calculadora. Cuando confiesa a los vecinos hace la cuenta de la penitencia con la calculadora. Llega un chaval y le dice: -Padre, le he metido la puntita a mi novia... -¡Pues ve y métesela entera, que mi calculadora no saca decimales.
Era tan gorda, que su novio le decía: Adoro cada área de tu cuerpo
Había una vez 2 borrachos y uno le llamaba al otro "iglesia abandonada". Cuando le preguntaron por qué él respondió: -Porque no tiene cura
Pepito todo preocupado le dice a su mamá: -¡Mama, mama, la cague! -No te preocupes Pepito, estate tranquilo que todo en esta vida tiene solución! -No, no es eso... Es que intenté despertar a mi hermana con un pedo, y la cagué!
Le dice María a su hija: -Ya sabes que tu marido llegó a noche tan borracho que por confusión se metió en mi habitación y se acostó conmigo! La hija contesta toda indignada: -¡Oh! ¿y tu no le dijístes nada? -¡Ya sabes que no me hablo con él!