-¿Qué es lo que más odias de tu marido? -Pues por ejemplo que empiece a contarme un chiste y que lo deje a medias... ¿Y tu? -Pues yo parecido, que me deje a medias y empiece a contarme un chiste...
Dos amigos hablando de sus matrimonios: -Al principio abrazaba y besaba tanto a mi mujer, que ella tenía miedo que la ahogara... -¿Y ahora? -Ahora creo que eso es lo que voy a hacer!
La profesora en clase de astronomía: -Hoy no podremos salir a ver las estrellas que la luna está llena... Y dice Pepito: -¿De qué?
-Le voy a pedir matrimonio a mi novia peruana... tú que crees que me dirá? -¡Pues si es peruana 1,50 como mucho!
Jacinto llega a la notaría para recibir la herencia de su tío, recientemente fallecido. El notario le hace esperar diez minutos, y al fin le recibe: -¿Viene usted por la herencia de su tío? -Sí, señor. -¿Llevaba mucho tiempo esperando? -Más de veinte años.
Un señor se sentía sólo y se compró un loro . pero este no paraba de hablar: -Cállate o te meto en el congelador. Como siguió hablando lo metió en el congelador y empezó: -¡Navidad , navidad , dulce Navidad la alegría de este día hay que celebrar ¡¡ HEE !!. El señor ya un poco harto le dijo: -Cállate o te meto en el microondas y le metió en el microondas. -Quiera tallos de sol tumbados en la arena y ver cómo se pone piel dorada y morena... Ya no sabía que hacer y entonces lo amenazó de muerte: -Cállate o te mato. Y le mató. En esto el loro se arranca a cantar por Bisbal: -Devuélveme la vida que me las quitao, que me las quitao ...
Esto es un hombre que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice: -¿Qué quiere usted de primero caballero? -De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel. -¿Y de segundo? -De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto. -¿Y de tercero? -De tercero te voi a comer el conejo. -¿Oiga usted no se ha pasado un poquito? -¡Esta bien! quitaré el pisto.
Pepito, voy a salir un rato a pasear, quiero que friegues los platos, pintes la pared del pasillo, metas la merluza en el horno y pongas al niño en la cuna. -Vale mama. Dentro de una hora la madre vuelve a casa... -¿Has hecho lo que te mandé? -Si mama, he fregado las paredes, pintado los platos, metido al niño en el horno y la merluza en la cuna! -¡¡¡Pero que has hecho!!! -Shhhh... No grites que la merluza esta durmiendo...
Le dice la mujer al marido: -Cariño, esta noche he soñado con que me regalabas un precioso anillo de diamantes! ¿Qué querrá decir? -Pues no lo se, pero lo sabrás en tu cumpleaños seguro! Llega el día del cumpleaños y la mujer toda emocionada ve el regalo lo abre y ve un libro: "El significado de los sueños"
Una pareja de casados: -Cariño, ¿qué tal me queda el pintalabios rojo que me he comprado? -Muy bien, lo que te queda mal es el bigote!
-Cariño, tengo que confesarte que mientras estabas en el hospital le he pagado a la vecina por acostarme con ella.... -¿Cómo? ¿Que le has pagago? -Si... me acosté con ella... lo siento mucho... -¿Pero le has pagado? ¡Será maldita! -¿Pero por qué dices eso? -Porque cuando tu estabas operado de la próstata yo me acosté con su marido y no le cobré nada!!
Dos amigas hablando: -Tengo que tener muchisimo cuidado con quedarme preñada ahora... -Pero tu Pepe no se quedó esteril por el accidente de bicicleta? -Si claro, por eso mismo!
Esto era un señor con la cabeza tan pequeña tan pequeña, que no le cabía ninguna duda.
¿Qué hace Juan Luis Guerra cuando va por la calle con el móvil? Va chateando…
Se abre el telón y aparece uno diciendo -Cuál es la tecla de grabar, cuál es la tecla de grabar... Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película? EsRec.
cual es la diferencia entre un charco de barro, y un volcán de lava, bueno pues que el charco de barro te ensucia y el volcán te lava
-¿A qué te dedicas? -Soy traficante de órganos. -No tienes corazón. -¿Es una crítica o un encargo?
Está una pareja en la plaza viendo una película, era algo muy amoroso cuando de repente la novia se tira un peito. El novio sorprendió y le dijo: -Te tiraste uno -Sí, pero uno de princesa. -Será de princesa Fiona cochina hedionda
Llaman a la puerta y recibe una pareja: -¿Cómo se llaman? -Adán y Eva -¡Ja! ¿No vendrá también la serpiente? -¡Suegra! te llaman