Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte: -¡Camarera, hip, cabbbmmmmarera, hip! -Señor, por favor, compórtese. ¿Qué desea? -Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice: -Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos. La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre: -¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos! Al rato nuevamente: -¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos! Entonces la mujer se acerca y le dice: -Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos. -Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: -"Tío, tío, tío, tío"
Aquel hombre siempre estaba ofendiendo a su mujer y le dice: -Mira, una mula, ¿no será pariente tuya? -Sí -contesta ella-. ¡Es mi suegra!.
Un joven que trabaja en el circo se confiesa y el cura le pregunta: -¿En qué trabajas? -Soy acróbata. -No sé qué es eso. ¿Podrías hacerme una demostración? El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales. Dos señoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra: -Si estas son las penitencias de hoy, debíamos haber venido con pantalones
A Pepito le pusieron deberes de aprender las tablas. Llegó la hora y la profesoras le dice: -¿Te estudiaste las tablas Pepito? -Si profesora, hay tablas de encina, de pino, de álamo y otras.
Pepito no sabía si bala era con b o con v y pregunta: - ¿cómo se escribe? -Como suena -Y Pepito escribió pum
-¿Mamá puedo llevar esta falda? -Ya sabes que no... -¡Porfa! -No insistas, no te queda bien... -¡Pero a mi me gusta! ¿Por qué no puedo? -¡Porque se te ven los huevos Manolo!
¿Te llamas Google? -No, ¿por qué? -Porque tienes todo lo que busco... -¿Y tu te llamas Yahoo Respuestas? -No, ¿por qué? -Porque haces preguntas estúpidas...
-Abuela ¡Qué calor hace! ¿Qué haces sudando delante del ordenador? y ¿Porqué está todo cerrado? -Es que windows me dijo que cerrara las ventanas...
-Te gusta la música? -Sí, me encanta el Jazz -¡Anda! a mi también, y quién es tu músico favorito? -Pues el Jazztin Bieber!
-Qué disgusto tengo, ayer me han dicho que soy fea... -No te preocupes, que a mi me han dicho cosas peores... -¿Y qué te han dicho? -Pues que además eres tonta
El marido moribundo: - Margarita, en este instante supremo te pido que me digas si alguna vez me engañaste. -Ay, no. ¿Y si después no te mueres?
-Señor, ¿podría explicarme el secreto de su éxito? -Depende, ¿es periodista o policía?
En la oficina de colocaciones, le preguntan a un solicitante gallego: -¿Es usted casado, soltero, viudo, separado? -Viudo. -¿Desde cuando? -Desde que murió mi esposa.
- Mami, ese chico llora por mi - Es que los enamoras a todos niña, que guapa. ¿Tan loco está por ti? - No mami, es que lo acabo de atropellar.
Un borracho que quiere entrar en casa pero no consigue. La mujer lo ve desde la ventana y le dice: -¿Tienes la llave, te la paso? -La llave la tengo, pásame el agujero porque ese sí que no lo encuentro.
-Pepito, me dijo un pajarito que te estás drogando -La que se droga eres tú mamá, que crees que hablas con los pajaritos
Llega un padre cansado del trabajo a su casa y pregunta: -Hijo, ¿Con que juegas? -Con lo que me sale de los huevos. El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre: -Mamá, ya no quiero mas kinders.
¿Para qué metes el libro Guinness en la batidora? Para batir los records.
– Manolo, no me ha venido la regla. – Ya te dije que no encargaras el material escolar en esa librería. – Vaya, parece que los dos tenemos un retraso...
-Qué medicamentos nunca tiran los chinos? -Los nolotiles