Velas!? Qué romántico, qué celebramos? -Nos cortaron la luz.
He comenzado a escribir un libro! -Y por qué has dibujado un dedo en la segunda página? -Es el índice.
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor: -Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va. Empieza el doctor a analizarla y le dice: -Usted está embarazada. Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor. -Pero, ¿cómo le ha dicho eso a la monja? Y le dice el doctor: -Si era para darle un susto, para quitarle el hipo. Y dice la monja: -¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde el campanario.
Apodo: -Oye Pepito, ¿por qué a Benjamín le llaman La Gripe? -Porque a todos se la pega.
En el restaurante está Pepito con su papá y su mamá, cuando de pronto el papá empieza a llamar al camarero. -¡Camarero, venga pronto, hay una mosca en mi sopa! -Venga ya, papá, no te enfades... -dice Pepito-. ¿Qué cantidad de sopa puede comerse la pobre mosca?
Un transeúnte pregunta a otro: -Per... per... do... perdone... se... se... señor. ¿Dón... de está la es... cuela de tar... ta... tartamudos? -Pero hombre, ¿para qué quiere ir a la escuela de tartamudos si tartamudea usted muy bien?
Eran las 5 de la mañana, y el teléfono del médico suena: -Por favor dr, no consigo dormir, creo que tengo insomnio -¿Y qué intención tiene ahora, propagar la epidemia?
Un abogado es una persona que se dedica a recuperar lo que otros nos han robado, para después quedárselo él.
Estaba la profesora en clase de naturales y pregunta: -¿Saben cómo estornuda un pez? En esto se levanta Pepito y dice: -Ahh ahhhh ¡Atún!
Una hija le dice a su mamá: -¿Por qué a mi prima le llaman Rosalinda? -Es que a tu tía le gustan mucho las rosas... -Y a ti mamá, ¿qué te gusta? -Ya cállate mejor Vergonia...
A ver Jaimito, cuentanos algo de tu padre: -Pues señorita, siempre que llega a casa de noche viene con una copa de más! -¿Que le gusta mucho beber? -No, la roba en el trabajo, es cristalero!
Dos ancianos en un parque ven pasar un coche fúnebre y unos 40 coches detrás de él... En esto le dice uno al otro: -Oye Pepe, ¿Quien se ha muerto? -Pues no estoy seguro, pero creo que el que iba en el maletero del primer coche...
Estaba una mujer en la clínica del médico, y le dice el psicólogo: -La próxima semana, vamos a intentar analizar al inconsciente... Y la mujer le contesta: -Hay doctor, creo que en estas sesiones es mejor no hablar de mi marido...
-Qué mineral es ese? -Es una roca ígnea extrusiva -Se puede decir basalto -Pero no más claro.
-Cariño, hoy Gasol ha cogido dieciséis rebotes... como tú! -Gilipollas... -Dieeeeecisiete!
Que precio tiene alquilar un coche? -Pues depende del tiempo -Curioso, no se, pongamos que llueve.
Un hombre está leyendo muy atento un libro. -¡Mira, dice aquí que la mujer fue el segundo error de Dios! -Y tú fuiste el primero, ¡idiota!
El médico le dice a su paciente: -Te quedan seis meses de vida. Si yo fuera tú, me casaría y me iría a vivir a casa de mis suegros. -¿Eso me curaría? -No, pero te parecerían los seis meses más largos de tu vida.
En la noche de bodas ella confiesa: -Tengo que decirte que mi dentadura es postiza, que tengo un ojo de cristal y una mano artificial. -¿Entonces es que no tienes nada tuyo? Ella contesta: -Sí, un hijo, pero no me atrevía a decírtelo.
Un hombre casado anda buscando un trabajo y llama a la puerta de una empresa que justamente la directora es una señora. El de recursos humanos le pregunta: -¿Le molesta recibir órdenes de una mujer? -Creo que no. Me sentiré como en casa.