La mujer al marido: -Deberías tomar ejemplo de nuestros vecinos, ¿has visto cómo él besa a su mujer todos los días cuando llega del trabajo? Tú deberías hacer lo mismo. -Ya lo intenté, pero me dio una bofetada.
Un señor entra al restaurante, llama al camarero y le da un billete de propina. -Le doy la propina por adelantado para que me recomiende usted lo mejor. El camarero, sorprendido, titubea. -¿Qué me aconseja? -Mire, por la propina que me ha dado, le aconsejo que vaya a comer a otra parte.
La esposa al marido: -¿Por qué no viniste anoche? -Es que perdí las llaves y no quise molestarte. -¿Con que perdiste las llaves, eh? -Sí. ¿Te encontraste muy sola? -No. Afortunadamente otro señor las encontró.
-¿Ya has rezado tus oraciones? -Sí, mamá. -¿Le has dicho a Dios lo mal que te portaste? -No mamá, eso queda entre nosotros.
Una familia de murciélagos esta haciendo las pruebas de velocidad. El primer murciélago llega en 40 segundos; -¿De dónde es esa sangre? -De ese buey. Llega el segundo en 28 segundos. -¿De dónde es esa sangre? -De esa mujer- Finalmente llega el tercero en 19 segundos. -¿De dónde conseguiste esa sangre? -¿Ves aquella pared? -Sí -Pues yo no la vi
Una vez le preguntan a Pepito por qué bebe tanto alcohol los sábados, y entonces el responde que: -Para verme mas bonito. -¿Y eso que tiene que ver?. -No lo tengo claro, pero cuando llego a mi casa mi madre siempre me dice lo mismo, ¡que bonito vienes!
Eran 2 borrachos que bebían cuando de repente un borracho le dice al otro: - No bebas tanto amigo, que te veo ya 2 bocas y 4 ojos
Era nochevieja y nuevamente aprovechó la ocasión para emborracharse. Se metió en el autobús y una señora conocida lo regañó - Como siga así irá a parar a las puertas del infierno. El borracho todo alarmado se dirigió al conductor. -¡Pare por favor!¡Tomé el que no era!
Era un conductor al que detienen por atropellar a su suegra - Dígame, ¿acaso no vio como estaba intentando cruzar la calle? - Sí señor juez, la vi perfectamente
Eran 2 patos jugando y se acaba el partido. ¿Resultado final? Empatados
Va un hombre de 250 kilos al médico y le dice: -Doctor, creo que soy estéril... -Estéril no, tu eres Obelix
Llama una mujer a la suegra y le dice: -Suegra, cuándo se caga el niño ¿quién lo tiene que limpiar, la madre o el padre? -La madre siempre... -Pues véngase para casa que tiene al niño borracho y cagado!
-¿Has oído el chiste de Pepito en el autobús? -No, es que me bajé en la parada anterior.
Llega el borracho al bar y dice: -Dame una botella de vino, rápido, antes de que comience la pelea. El camarero se la sirve y dice: Por cierto, ¿por qué tanta prisa, de qué pelea habla? -De la que vamos a tener nosotros porque no tengo dinero para pagar.
Era una tía que estaba en casa, en cama con su amante cuando de repente el marido llega y rápidamente le dice: -Apura cariño que ya está entrando. Salta por la ventana. A pesar de que llovía a cántaros, sin tiempo para nada, el amante sale desnudo y se va corriendo. Lo atrapan 2 que iban haciendo footing y le preguntan: -¿Usted siempre corre desnudo? -Sí claro, es muy sano, deben probarlo. -Y cómo es que lleva puesto el preservativo. -Ah eso... lo pongo sólo cuando llueve mucho.
Era un gallego que va a un burdel por primera vez y cuando viene la madame le dice: -Quiero una mujer. -¿Ya tienes experiencia? -No -Pues mira, mejor vete al campo donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, práctica y luego vuelves. El gallego lo hace, practica durante todo un mes y vuelve portando una tabla: -Quiero una mujer, ya tengo experiencia. La madame le da una habitación y una chica, a la cual nada más tiene oportunidad le pega con la tabla en las nalgas. Esta replica -¿pero qué te pasa, estas loco? -Nada, es que quería asegurarme que no tenías abejas en el agujero.
Dos paseando, cada uno en dirección contraria, y al cruzarse ninguno quiere ceder el paso. Empiezan a discutir y uno de ellos exclama: -¡Yo no cedo el paso a un imbécil! Al oír eso, el otro se retira y dice: -Pues yo sí.
Un chico que nunca se bañaba, el día de su boda decide hacerlo antes de ir a la iglesia. Al ver tanta gent en los baños públicos, se dice: -¿Será casualidad que también estos tipos se casen hoy?
Dos futbolistas acuerdan que el primero que muera informará al otro de si en el cielo hay fútbol. Uno se muere y regresa en forma de espíritu. -Tal y como acordamos vengo a informarte. Pero de las dos noticias una es buena y otra mala. -Dame la buena primero. -Que en el cielo sí hay equipos de fútbol. Todos los domingos jugamos. -¡Estupendo!, ¿Y la mala? -Que el próximo domingo juegas tú.