Se abre el telón y aparece tu suegra cocinando en tu casa... Se cierra el telón, ¿Cómo se llama el programa? -Pesadilla en la cocina!
Se presenta un gallego al examen de acceso a la Marina y le preguntan: -¿Sabe usted nadar? -¿Pero ustedes aquí no tienen barcos?
En un manicomio, le dice la enfermera al médico: -Hay un hombre invisible en la sala de espera, ¿le digo que pase? -Lo siento, ahora no puedo verlo.
Dos amigos hablando por facebook: -¿Cómo le digo a una mujer que la amo? -Dile que la amas y dile porqué! -Vale: Yo te amo, pero nunca supe como decirtelo!! -Ai que lindo! ¡A mi me pasa lo mismo! ¡Yo también te amo! -¡Veo que funciona bien! gracias, ahora se lo voy a decir a ella!
En una heladería va un niño y pregunta -¿De qué sabores tienes los helados? -Mira ahí detrás tienes todos escritos en la pared... -¡Pues ponme uno de Cerramos los lunes!
-¿Qué te pasa que tienes tan mala cara? -Nada, que me ha dejado mi mujer... -¿Y eso? -Pues dice que estoy obsesionado con el futbol... que si futbol por la mañana, que si futbol al medio día, que si futbol por la noche con los amigos... -Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella? -Pues 18 temporadas.
-He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono? -Si, claro. - ¡Libreeee! ¡Como el sol cuando amanece...!
-Esta es mi hija, la menor... -Pues este es el mío, re sostenido.
Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.
Un cartel en una casa: ¡Cuidado con el perro! -Pero si el perro es pequeñísimo... -Pues, por eso, es que me lo pisan...
- Cariño, creo que estás obsesionado con el sexo anal... - ¡Ojete con lo que dices!
- No soporto a los diléxicos. - Entonces de hablar ni follamos, ¿no?
-Un gallego se encuentra con un chino y le dice el gallego: -Hola -Las nueve y media
¿Sabes por qué los dinosaurios tenían el cuello tan largo? Porque los pies les olían fatal
Una chiquilla de 17 años. -Mamá, ¿puedo aceptar la invitación de Jorge para ir al cine? -Sí, hija, pero ten cuidado. Primero, Jorge te llevará a cenar, luego al cine, más tarde, a su casa, donde te ofrecerá alguna bebida alcohólica... Por último, te llevará a la cama, se desnudará y se acostará encima de ti. ¡Ten mucho cuidado! ¡Si ocurriera eso... yo me podría morir! Al día siguiente, la chiquilla llega a casa. -Mamá, ¿cómo sabías tú que iba a ocurrir todo eso? ¡Ha sido exacto a como tú lo describiste¡ Pero cuando Jorge quiso acostarse encima de mí, yo no quise. Fui yo quien se acostó encima de él... ¡Que se muera su madre!
Un señor muy pálido y ojeroso llega al médico: -¿Qué, doctor, necesito vitamina A y B? -Francamente, lo veo tan desnutrido que le voy a recetar el abecedario entero.
El marido observa que su mujer se pone una ropa muy sexy y sugerente, después de lo cual se dispone a salir. -¿Adonde vas? -A ver a un nuevo dentista que me han recomendado, al cual no conozco. -¿Y esa ropa? -Por si acaso es un sinvergüenza.
-¿Has pensado, amigo, cómo sería tu vida si no bebieras tanto todas las noches? -¡Claro!, ¡por eso me emborracho!
Pregunta ella: -Amor mío, ¿qué harías si yo me muriera? -Me volvería loco. -¿Te volverías a casar? -No, eso ni estando loco.
Un día a un hombre lo iban a llevar a un manicomio y dice: ¡Sueltenme!, ¡sueltenme! Yo no estoy loco. Y le dicen : - Señor, pero nadie lo está tocando.