Un médico, cuya escritura era del todo ilegible, escribió a un amigo y cliente para invitarle a comer, pero éste no se presentó, y el médico le llamó por teléfono: -¿Recibió usted la nota que le mandé? -Sí, doctor, la llevé inmediatamente a la farmacia y estoy mucho mejor.
Un anciano demacrado y enfermo entra en una funeraria. -¿Cuánto cuesta un ataúd? -Hay varios precios y modelos. Cuando ya ha hecho su elección, el empleado pregunta: -¿Se lo mandamos a su domicilio o lo lleva puesto?
-No, mamá, yo no puedo casarme con Roberto. No es joven, ni guapo, ni rico, además... ¡ni siquiera me lo ha pedido!
Era un gallego tan bruto, tan bruto, que sus padres, cuando nació, en vez de bautizarlo lo patentaron.
La señora le dice a la criada gallega: -Tira el agua a la calle, pero cuidado de no mojar a nadie. La criada vuelve. -Ya está señora. -¿No mojaste a ninguna señora ni a ningún caballero? -No señora, tan solo mojé totalmente a un policía.
-Hola, Pepe, ¿qué haces aquí en la capital? Es que me acabo de casar y he venido en viaje de novios. -¿Y tu mujer? -Ella se quedó, dice que ya conoce Madrid.
En la sala de espera de una maternidad, un joven acaba de ser padre y se desvanece. Mientras la enfermera le atiende, sale el doctor con el niño recién nacido y pregunta a la enfermera: -¿Qué ha sucedido? -Creí que me preguntaba la hora y le dije seis.
Mujer a su marido: -Ayer te vieron salir de una discoteca. -¿Y qué querías, que me pasara la noche allí?
-Papá, ¿es cierto que los hongos se dan en lugares húmedos donde llueve mucho? -Así es. -Con razón tienen forma de paraguas.
En la calle estaba un gitano pidiendo: -¿Podría usted prestarme 20 euros? -Pero si no le conozco. -Por eso se los pido, los que me conocen ya no me las quieren prestar.
Pronto llega la navidad y Pepito le llega con las notas a su padre. -Papá, tengo noticia buena y noticia mala. -Dame la buena -He aprobado todo! -Dame ahora la mala -No dije la verdad antes.
¿Es usted el famoso detective Cherloc Jolmes? Quisiera que buscara a mi esposa que no sé donde está. -¿Es bonita? -Más bien fea, gorda, sin pelo y con una verruga en la nariz. -Entonces, no sea tonto, dela por perdida.
Una señora muy mayor se encuentra con un policía, se le acerca y le dice: - Sabe qué, me han forzado. - Señora, por Dios, ¿Y cuando fue eso? - Fue hace 30 años, pero me gusta recordarlo jaja.
Dos argentinos hablando: -Che, ¿tienes WiFi? -Sí -¿Y cuál es la clave? -Tener plata y pagarlo
Era un musulmán que consiguió una lámpara mágica, de la que salió un genio al frotar y le concedió únicamente 1 deseo. -Quiero paz en Oriente Medio -Eso no es posible, tras 7000 años de guerras interminables nunca se ha logrado. -Pues quiero una chica guapa, sincera, cariñosa, conseguido del humor, que le guste mucho tener relaciones, que le entusiasme hacer de todo en la casa, que no hable demasiado, fiel y no celosa, que no le importe mucho el dinero ni pregunte tonterías... El genio suspira y dice: -Para, para, déjame ver el mapa de Oriente Medio otra vez a ver como lo arreglamos
¿Por qué los de Lepe se ponen una caca en la cabeza mientras ven el canal+? Porque es sólo para abonados.
Iba un hombre de noche todo borracho, con una botella whisky en el bolsillo... en esto, se cae al suelo, vomita y se escucha ¡Crash! Se levanta del suelo medio mojado y dice: ¡Por favor que sea sangre!
Un policía para a una moto: -¡Alto! Están todos detenidos por ir cuatro en una moto! -¿¡Eeeh!? ¿Cómo que cuatro? Se cayó el Brayan tú!
Una pareja por la calle: -Luis dame un beso... -¡ni de broma! -Dame un abrazo entonces: -¡Olvídate! -Bueno pues dame por lo menos la mano! -¡Que no! ¡no insistas! -Pero si todas las parejas hacen esas cosas, porqué nosotros no podemos hacerlas? -Porque somos Guardias Civiles Manolo!