Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros, ve una cola saliendo de detrás de un árbol. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... La cola desaparece y Caperucita sigue caminando. A unos pocos pasos, ve una mandíbula apretada con fuerza tras unas flores. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... A lo que el lobo asoma la cabeza, cabreado y dice: -Caperucita, ¿me quieres dejar cagar tranquilo?
La monja al otorrinolaringólogo: -Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos. -Póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a la consulta. Al cabo de una semana: -¿Cómo se siente? -pregunta el doctor. -Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes mucho mejor.
Era un gallego tan desconfiado, que cuando compró un raticida, lo ingirió para ver si surtía efecto.
-Ayer me compré un reloj. -¿De bolsillo? -No, de pulsera. -¿Qué modelo? -Automático. -¿Qué marca? -La hora.
El camarero anuncia: -Este es el cóctel católico. -¿Cómo es eso? -Te tomas la primera copa ¡y caes de rodillas!
En la calle un individuo saluda a otro que pasa. - Adiós Matías. -Yo no soy Matías, pero de todos modos le voy a dar mi tarjeta. En la tarjeta decía: Doctor Juan Pérez. Oculista.
La esposa de un delincuente habla con su madre: -El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber robado 1 millón de euros en joyas. -¡Qué barbaridad! Y ahora, ¿qué será de ti? -No te preocupes por eso. -¿Qué piensas hacer? -Ir vendiendo poco a poco las joyas.
San Pedro estaba enfadado con Satanás y le habla: -Te has cargado la barrera entre cielo e infierno. Ahora o reparas el muro o te demando -¿Una demanda?, ¡ja, ja! Me da la risa, ¿no ves que todos los abogados están de mi lado?
El viejo chino está agonizando, rodeado de su familia. -¿Están todos? -pregunta con voz desfallecida. -Sí, todos. Tu esposa, tus hijos, tus hermanos. -Entonces... ¿quién está atendiendo en el mostrador de la tienda?
-Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo. -¿El vino? -No, el trabajo
-¿Por qué robó usted la pistola? -Para suicidarme, señor juez. -Entonces, ¿por qué la vendió? -Para comprarme balas.
Un chino quiere planear sus vacaciones y consulta al servicio meteorológico: -¿Cuál es el pronóstico del tiempo para esta tarde? -Parcialmente lluvioso. -¿Y para mañana? -Parcialmente soleado. -Dígame, ¿qué tal son sus pronósticos? -Parcialmente acertados.
-¿Cuántos años tienes? -Los mismos que mi madre. -¡No es posible! -Sí lo es, yo empecé a ser su hijo al mismo tiempo que ella empezó a ser mi madre.
Un padre manda a su hijo a Inglaterra a aprender inglés, y al cabo de un tiempo recibe carta del hijo: -Estoy en un lío. No logro aprender inglés y estoy olvidando el español. -Regresa inmediatamente, antes de que te quedes mudo.
Yo creo que las moscas no tienen orejas. -¿Por qué lo dices? -Porque ninguna tiene pendientes.
Había una vez 2 jardineros que estaban trabajando cuando de repente uno se pone filosófico y le dice al otro: -¡Disfrutemos mientras podamos!.
Pepito se bañaba con su madre y preguntó sobre lo que tenía en medio de las piernas. -¿Cómo se llama? -Pene -¿Cómo papá? -No, eso se llama pena.
- Oiga señor, ¿vió algún policía en esta zona? - Pues no, ninguno en toda la tarde - Bien, ¡arriba las manos!
Dos niños en el cole: ¿Sabes por qué se quitó la vida el libro de matemáticas? -¡No! -Pues porque tenía muchos problemas amigo...
Dos amigas le dice una a otra: -Hay mi amiga...necesito a Google en mi cabeza... Y un antivirus en mi corazón!! Y dice un niño que pasaba por allí: -Y Photoshop para la cara!!