-¿Es verdad que tienes un gato muy juguetón? -Sí, pero es un poco tonto. Cuando jugamos al fútbol no mete ni un gol.
Dos montañeros se encuentran en la cumbre. -Yo he venido por mi gran amor a la naturaleza. ¿Y usted? -Porque mi mujer está aprendiendo a cantar.
Una señora sube al autobús, no tiene cambio y le da un billete de 50 euros al conductor. Este, para vengarse, decide darle la vuelta en monedas, hasta que le llena las palmas de las manos. Entonces dice la mujer: -Me ha dado de menos. Hágame el favor de volver a contarlo.
-¿Conoces al abogado? -Disculpe señor que abogado ? -El que tengo aca colgado
En Tierra Santa. Turista al barquero: -¿Cuánto me cobra por cruzar el río? -Veinte dólares. -¿Veinte dólares? ¡Pero esto es un robo! -Tenga en cuenta que este es el río que Nuestro Señor cruzó caminando sobre las aguas. -No extraña, ¡con esos precios!
En un bar. -Chaval, dame caja de cervezas. - ¿Estrella o San Miguel? - Es igual es para sentarme
-¿Te salió bueno el perro bravo que compraste? -Muy bueno. Es tan bravo, que mi mujer y yo hemos tenido que mudarnos a casa de unos parientes, porque el animal no nos ha dejado entrar en la nuestra.
Un conductor pasaba de noche por un pueblo, cuando fue detenido por exceso de velocidad. La multa fue de 30 euros, pero él puso 60 euros sobre la mesa del oficial y se marchó. -Oiga, me da 30 euros de más. -Es la multa del regreso.
En el consultorio del psiquiatra: -Doctor, examine a mi esposo. El pobre se cree un aparato de radio. -A ver, voy a examinarlo. -Pero no le mueva mucho porque entonces se le va la onda.
-Anoche cené en casa de los Sánchez. ¡Y los cubiertos eran de oro! -No lo creo. -Supuse que me lo pondrías en duda y por eso me traje dos cubiertos de muestra.
-¡Socorro! ¡Sálveme! -grita el infeliz que está dentro del lago. -Un momento. Si quiere que le salve, dígame dónde trabaja. Se lo dice y echa a correr. -Señor, vengo a solicitar el puesto de un empleado suyo que acaba de morir ahogado. -Lo siento, pero ya se lo he dado al que le empujó.
Una señora presenta su demanda de divorcio, y a los pocos días su abogado le dice: -He hablado con su esposo, y puedo asegurarla que él la sigue queriendo. A lo que ella contesta muy airada: -¡No lo dudo!¡Con tal de fastidiarme, este hombre es capaz de cualquier cosa!
El jefe revisa una carta que acaba de escribir a la secretaria. -Tendrá que borrar algunas palabras señorita. -¿Cuáles señor? -La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos, no era para que se lo dijera al cliente.
-¿Sabes de algún médico? Mi suegra está enferma. -Pues no llames al de mi casa, porque curó a la mía.
Una muchacha muy escotada y ligera de ropa va al médico: -Doctor, me he resfriado. ¿Qué debo hacer? -Métase en la cama, pero primero vístase.
-Papá, no voy a volver a salir con Pepito. Sabe canciones de letras muy groseras. -Pero, ¿por qué hija, y te las canta? - No papá, pero me las silba.
El policía lo encontró muy borracho golpeando a la farola -¿Pero qué hace? -Para que me abran - Pero si aquí no vive nadie -¿Y por qué tienen la luz encendida?
Eran 2 gallegos y uno andaba un poco perdido. Le dice al otro: - No encuentro la oficina de correos - Escribe una carta, y luego síguela
Le dicen a una rubia -¿Sabías que Microsoft pagó por Skype más de 8 billones de dólares? -Qué tontos, yo lo descargué ayer gratis de la web!
Dos amigos: -¡Que pasada! Anoche entró la policia en casa de mi mi vecino el panadero y se lo llevaron a la carcel por tráfico de drogas! -¡Qué desastre! ¡Soy su cliente desde hace más de seis años y me tengo que enterar así de que es panadero!