Dos ganaderos comenta observando las vacas de uno de ellos: Pues sí -dice uno-, mis vacas son muy eficientes y prácticas. -¡Pues como todas, don Julio!- replica el otro. -No, mire usted: ¿ve esa vaca blanca? Pues esa sólo da leche. -¡Pues como todas, don Julio! -replica el otro. -Espere un momento. ¿Ve la negra de al lado? Pues esa me da café. -¡Ja ja ja! Entonces si quiere café con leche tendrá que ordeñarlas a la vez. -Pues no, si deseo café con leche ordeño a esa blanca con pintas negras.
-¿De manera que te casas otra vez? -Sí, con mi cuñada. -¡Con tu cuñada! -Así no tendré otra suegra nueva
El médico al paciente: -Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios. -Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
Una gran fábrica de zapatos mandó al centro de África a dos promotores de ventas, uno pesimista y el otro optimista, para que investigarán el mercado. El primero telegrafió: "Posibilidades nulas, aquí nadie usa zapatos". El segundo comunicó: "Grandes posibilidades, aquí todos andan descalzos."
En la Universidad, en el aula, el catedrático pregunta al Pepito: -A su juicio, ¿cuál es el mejor invento de la humanidad? Pepito responde sin titubear: -¡Las rubias!
-Verás cómo saco a bailar a esa gordita de morado. -¿Baila? -No, no bailo. Primero porque usted me cae mal, segundo porque no se bailar y tercero porque soy el obispo.
Hablan dos amigas -He roto mi compromiso con mi novio. -¿Sí? ¿Por qué? -Siempre anda con diferentes mujeres, pero lo de ayer fue el colmo. ¡Se casó con una de ellas!
-¡Vaya abogado, con el traje siempre lleno de manchas! -Es que sólo intervengo en asuntos sucios.
-Por fin te casaste con aquella mecanógrafa que era tu secretaria? -Sí, ahora es mi esposa. -Tengo entendido que a ella le gustaba darse la buena vida y gastar dinero. -Bueno, yo nunca le he prohibido que siga trabajando.
Había tantas goteras en mi casa, que comí la misma sopa tres veces.
-¿No te parece impropio sonarte los mocos con los dedos y tirarlos? -A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo.
-Acuso a este hombre -dice el fiscal en el juicio- de haber matado a su hermana, robado unos calcetines, asaltado un tren y dinamitado un avión. -¡Falso, falso! -protesta el acusado-. ¡Yo nunca he robado calcetines!
La profesora de matemáticas dice a sus alumnos: -Para mañana quiero resueltos los problemas de quebrados, de decimales y de regla de tres. ¡Todos!, ¿entendido? Y se oye una voz muy bajita, que dice: -Pobre papá.
-Mira hay una víbora en la sala. -No, mujer, no es una víbora, es la manguera. -De todas formas llama al médico porque la manguera ha mordido a tu madre.
Uno pega un resbalón y cae desde el tercer piso a los pies de un transeúnte. Éste exclama: -¿Qué pasa hombre? Y el otro le contesta aturdido: -No sé, yo acabo de llegar.
-¿Qué te pasa, por qué vas vendado y con dos muletas? -Anoche al cruzar la calle vi las luces de dos bicicletas, y me puse en medio para que pasara una por cada lado. -¿Y qué, no fue así? -No, era un coche.
Un chico extremadamente tímido se prepara durante horas para declararse a su novia enfermera. Al volver a casa su madre le pregunta -¿Cómo ha ido? -Bien, ya pasó el susto. -¿La viste? -Sí. Y de no haberme escondido tras un árbol, también me hubiera visto ella.
Un maestro de arte visita una exposición pictórica de un joven artista. El maestro pregunta: -¿Pintó usted estos cuadros? -Sí, maestro. -Joven, debo confesar que su obra me recuerda la de Beethoven. -¡Pero si él no era pintor! -Ni usted tampoco.
Me voy al extranjero para seguir mis estudios de canto. -¿Patrocinado por el gobierno? -No, por los vecinos de mi casa.
Dice un militar: -Cuando vi llegar al enemigo eché a correr y huí. -¿Pero eso no es una cobardía? -Sí, pero pensé: más vale un cobarde vivo que un héroe muerto.