¿Por qué los de lepe usan a las tortugas para ver mejor? Porque son lentillas...
¿Qué te ha dicho el médico? -Tienes mal la espalda vete al bar. -Vertebral, paco, vertebral...
-El otro día mi gato se calló por el balcón y ahora está en el cielo... -Pues como rebota tu gato!
-Estoy buscando trabajo -Le interesaría de jardinero? -Creo que no me ha entendido bien.
Si Juan se mete una raya en el SEPE... ¿Se está metiendo donde no le llaman?
–Hola, Hannibal. ¿Qué comes? –Una napolitana. –¿De chocolate? –De Italia.
Están en media misa y el cura dice: queridos hermanos, voy a hacer una bolita de papel, y al que le cae es un pecador. Entonces el cura lanza la bola y esta rebota en su cabeza. Y el cura dice: disculpen hermanos con rebote no vale.
La profesora le pregunta a Pepito: -Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos? -Los animales, señorita. -¿Estás seguro, Pepito? -¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.
Pepito le pregunta a su madre: -Mamá, ¿qué hay para comer? -Caca con tomate. -Qué asco, otra vez tomate.
La mujer toda preocupada porque el marido no habla. Va al médico y dice: -Dr, le hablo pero no contesta, ¿cree que oye mal? El doctor lo examina a fondo y pide estar a solas con él. Finalmente ella entra y el doctor le indica que tiene otitis testicular. -¿Y eso qué es? -Oye lo que le sale de los huevos.
Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución: -Mira Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en el dormitorio. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y vete contándonos lo que veas, ¿vale? El nene comienza -Hay una señora paseando a su perro... Un autobús rojo está pasando... Los vecinos de enfrente haciendo el amor otra vez... -¿Cómo sabes tu eso? -Gritan los padres. -¡Es que su hijo pequeño también está asomado a la ventana, haciendo el gilipollas como yo...!
Había una vez un niño que tenía la cabeza tan grande que tenía dos piojos y no se conocían.
Le dice un paciente al doctor Tilla: -Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. -El siguiente...
Una familia va conduciendo por la autopista, y los para una pareja de la Guardia Civil. -Hola, caballero, hace media hora que le venimos siguiendo y conduce usted de fábula. La Jefatura de Tráfico le premia con 300 euros por lo bien que usted conduce. ¿Qué hará con el dinero? -Lo primero, sacarme el carnet de conducir. Y la mujer, que va al lado, añade: -Señor agente, no le haga caso a mi marido, que va borracho. Y la suegra, que va detrás, añade: -Ya decía yo que con un coche robado no iríamos muy lejos.
Una niña le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿cómo nacen los niños? -Un día fui al jardín, cogí la flor más bonita, la puse en una caja y la forré de amarillo, esperé 9 meses, luego abrí la caja y ahí estabas tú. La niña que quería tener un hijo hizo lo mismo, esperó 9 meses, abrió la caja y salió una cucaracha, y la niña dice: -¡Si no fueses mi hija ya te hubiese dado un pisotón!
Hay un borracho en medio de la calle y aparece un policía y le dice: -¡Eh tú, levántate hombre! ¿No ves que estás interrumpiendo el tráfico? Y el borracho dice: -Es que todas las casas me dan vueltas y estoy esperando que pase la mía para meterme en ella.
-¿Cómo se llama el espacio que hay entre los 2 agujeros de una mujer? Borde de sartén, porque ahí se rompen los huevos
Dos pastores protestantes se encuentran en un restaurante. uno muy preocupado tiene la leve impresión de que su esposa le engaña con un loro, porque ha encontrado una gran pluma en el dormitorio. -¡No digas! Entonces mi mujer me engaña con un auto... -¿Por qué? -¡El otro día encontré un chófer en el armario de nuestro dormitorio!
Una monja y un filósofo debaten sobre el pecado. Monja: -Quién duerme no puede pecar. Filósofo: -Quien peca antes duerme mejor.