Le preguntan a una madre: -¿Cómo hace para saber si el agua del baño del bebé está a la temperatura ideal? -Si el niño se pone morado, es que el agua está fría. Si se pone rojo es que está caliente.
En el manicomio hablan dos locos: -Decidí comprar todo el oro del mundo. -Lo siento, pero no me interesa venderlo.
-¿Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti? -Es que a las que desconfían de uno, no hay manera de estafarlas.
-Dime, papá, ¿por qué se necesitan testigos cuando un hombre se casa? -¡Ay, hijo mío!, porque sin testigos nadie lo creería.
Entre vecinas: -¿Podría usted dejarme la plancha? -Imposible. La necesito para ondular el pelo a mi hija. -¿Ondula a su hija el pelo con la plancha? -No sabe usted la cantidad de cosas que puede hacer una plancha cuando no se quiere prestar.
El alumno presenta sus ejercicios de matemáticas, y el profesor le dice con disgusto: -Dile a tu padre que es una vergüenza que aún no sepa resolver los problemas que yo le enseñe hace veinte años.
Un hombre llegó a la ciudad y escribió a su compadre del pueblo una carta que empezaba así: Te escribo despacio porque sé que no lees deprisa
-Tengo un hijo que cuando trabaja deja a todos con la boca abierta. -¿A qué se dedica? -Es dentista
Una amiga le dice a otra: -Dime Paquita, ¿qué es de Pilar? -Quitarse los pelos uno a otro
El padre mira la factura del colegio y dice a su hijo: -Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros. -Y eso que soy de los que menos estudian.
En la mili: -¿A quién estás escribiendo? -A un amigo. ¿Y por qué escribes tan despacio? -Es que el pobre apenas sabe leer.
Jorge juega un partido de fútbol y está ganando cinco a cero. Cuando otra vez está cerca de la portería, se detiene y tira el balón fuera. Después del partido su padre le pregunta: -¿Por qué no tiraste a portería, podrías haber conseguido el sexto gol? -Ay, papá, no pude hacerlo. ¡Si hubieras visto cómo lloraba el pobre portero!
Dos sujetos a punto de enfrentarse en duelo: -¡Cómo! Este estuche sólo trae una pistola. Y le responde su rival: -No se preocupe... nos turnamos, primero tiro yo y luego usted.
Le dice la suegra a su hijo político: -Fíjate que ayer me confundió un señor con mi hija. -¡Qué tipo tan estúpido!
-¿Qué te pasa, te encuentras mal cariño? Si ves que tal llamo al doctor Jimenez -¿Es bueno? -Claro que sí. De hecho fue el que trató a mis 2 maridos anteriores, que en paz descansen.
Pepito le pregunta al carpintero: -¿Que hace señor? -Aquí meneando la cola -Ah, estará muy contento...
- Al otro lado de la calle hay una chica loca y muda, que además está hablando sola. - Eso no puede ser, es muda. - Ya ves, cosa de locos
Dos amigas, le dice una a la otra: -Hoy me levanté de cama cansada con dolor de cuello, rodillas y espalda... cuando llegué al baño giré un poco el cuello y todo hizo ¡CRACK! Conclusión: No es que esté mal de forma física... es que estoy crujiente!!
Esto era un niño tan fanático, pero tán fanático por su Play Station, que cuando su abuelo se murió, en el velatorio en vez de descansa en paz le dijo Game Over!
-¡Cómo odio a toda esa gente que publica sus problemas en Facebook! -Ya te digo... por lo menos que publiquen también cuando los resuelven, que nos quedamos todos preocupados!