-Mi padre tiene un coche de tres velocidades. -¿Tres...? -Sí, lento, superlento y parado.
-¿Cómo saliste de los exámenes? -Muy bien. Me tocó un profesor muy religioso. -¿Religioso? -Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al cielo y decía: ¡Dios mío!
-¿Y tú por qué no trabajas? -Porque quiero hacerme rico. -¿Rico sin trabajar? -Claro. ¿No ves que los que trabajan nunca tienen tiempo para ganar dinero?
En el recreo, una niña le reclama a su compañera. -Mira, esta torta que me regalaste está medio podrida. -Pues, cómetela pronto antes de que se estropee más.
A un anciano que a pesar de sus años era muy alegre y sociable le preguntaron a qué se debía su constante buen humor, y contestó: -Ya que el mundo me hizo el honor de invitarme a pasar una temporada aquí, quiero corresponder dignamente a la invitación.
Se lamenta un marido a un amigo: -Es triste envejecer solo. Yo cumplo un año cada doce meses, pero mi mujer hace diez que no cumple ninguno.
Un individuo comió en un restaurante caro y malo, y dijo: -¿Es usted el dueño de este restaurante? -Sí, señor. -Entonces deme un abrazo. -¿Un abrazo por qué? -Porque es la última vez que nos vemos.
El marinero recién casado, señalando a su esposa el lecho nupcial, le dice: -¿Qué lado prefieres: babor o estribor?
Un tipo, después de esperar durante dos horas en la antesala del notario, se decide a entrar en la oficina de la secretaria. -Perdone, señorita, yo fui citado aquí para una herencia. -¿Y hace mucho que espera? -Sí, ¡más de veinte años!
-¿Cuál es la diferencia entre un hombre sabio y otro idiota? -No sé. -Ninguna. Los dos creen que lo saben todo.
-¡Cuál es la idea que tiene un hombre de lo que es ayudar en la limpieza de casa? -Ni idea. -Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.
-¿Qué es un hombre educado? -El que sabe contestar a cada pregunta con una rápida mentira.
-Hijo, hoy te has portado muy mal. No creo que Dios te perdone. -Pues yo creo que sí me perdonará. -¿Por qué? -Ése es su oficio.
Un individuo lee el periódico cuando de pronto se topa con su propia esquela mortuoria. Rápidamente llama por teléfono a un amigo. -¿Leíste en el periódico mi esquela? -Sí -contesta el otro, y añade, con mucho temor-, pero dime, ¿desde dónde me estás hablando?
-Mira hijo, el hombre que no dice las cosas de un modo que todos las entendamos es un idiota, ¿me has comprendido? -No papá
-¿Por qué llevas el coche lleno de cebollas? -Porque me ha dicho el médico que las cebollas son buenas para la circulación.
Van a ahorcar a un barbero, y al preguntarle cuál es su última voluntad, contesta: -Me me traigan a mi amigo el abogado. Lo quiero pelar.
Un noble inglés, socialmente muy bien situado, pero cuyo padre murió en la horca por asesino, tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno, y en el renglón donde decía "¿De qué murió su padre?", escribió: "Falleció al hundirse la plataforma durante un acto oficial"
-¿Usted cree que la televisión llegará a sustituir al periódico? -Imposible,. Intente darse aire o matar a una mosca con la televisión.
Una esposa hablando con otra: -El mes pasado jubilaron a mi marido. -Qué bien, así podrá estar en casa más tiempo. -Sí, ahora tengo doble marido con la mitad de sueldo.