Eran 2 americanos que deciden hacer negocio en un pueblo de gallegos instalando un equipo de puenting. Con todo listo, muchos gallegos se acercan para ver la demostración de la nueva atracción. El primero salta, da con el tope de la cuerda y luego regresa arriba, aunque traía unos cortes y arañazos. El amigo quiso cogerlo pero no pudo y vuelve abajo. La cuerda elástica hace el trabajo y tras bajar vuelve a subir, esta vez con unos buenos chichones y sangrando. El amigo quiere cogerlo pero se le vuelve a escapar. Se repite la operación y esta vez lo coge, pero el tipo tenía un estado lamentable, huesos rotos, muchas sangre, medio inconsciente... -¿Pero qué ha pasado, la cuerda iba demasiado larga? Casi no daba hablado pero contesta: -No..., no..., la cuerda... estaba bien pero... ¿que coño es una piñata?
El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de gallegos. Entonces salta uno de los pasajeros y dice: -Perdone, que yo soy gallego. El conductor le dice: -Muy bien, pues lo contaré 2 veces...
Eran dos pilotos gallegos que vuelan a Estados Unidos y tras aterrizar dan un frenazo brutal que provoca que el avión se estremezca y todos griten. Los 2 pilotos gallegos comentan: -Estos americanos sí que son brutos, ¡hacen las pistas tan cortas! -Ya te digo, ¡y con 6 kilómetros de ancho! muy brutos.
Los gallegos tienen un dietista que receta que para llevar una dieta balanceada deben comer siempre en el columpio.
Era un gallego discutiendo con su motocicleta: -¡Enciéndete!, ¡enciéndete te digo! Bueno, pues mientras no te enciendas no te echo gasolina.
En un pueblo gallego encontraron un esqueleto en un armario del siglo XV. Tras la investigación se concluyó que fue de un gallego jugando al escondite.
Había un empresario al que le adjudican pintar las marca viales de la calle y para ahorrar costes contrata a un amigo gallego para que lo haga a mano. El tio se pone manos a la obra y el primer día pinta nada menos que 10 kilómetros, con lo cual el empresario queda super contento. El segundo día sin embargo aparecen tan sólo 2 km y el tercero apenas 20 metros. El empresario mosqueado le pregunta: -¿Pero qué es lo que pasa, en 3 días pasas de 10 kilómetros a 20 metros por día? Y dice el gallego: -Yo más no puedo hacer, cada día el bote de pintura me queda más lejos.
Había un pueblo de gallegos donde 2 mujeres discutían por un niño: -Este niño es mío. -Que no, que es mío. Entonces pasaba por allí el alcalde y tuvo que intervenir: -Qué llamen al carnicero y parta al niño en dos. El carnicero al llegar replica: -No puedo hacer esto, es una locura, no se le puede hacer esto al niño. El alcalde entonces concluye: -El niño es del carnicero.
Era un gallego que toma el avión y pasa una azafata repartiendo chicles. -Oiga, ¿y esto para qué es? -Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Todo va bien, y cuando han aterrizado el gallego le dice a la azafata: -Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, ¿cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas?
Un día un gallego va por la calle y se encuentra una lámpara maravillosa. La coge, la frota y sale el genio que dice: -Pide un deseo, pero que sea facilito que tengo prisa. Va el gallego y dice: -Vale, hágame una autopista de aquí a México, para ir más a menudo y con panorámica. -No, te dije que fuera algo fácil, a ver, pide otra cosa. -Ah ya sé, pues hagamos más listos a los gallegos para que nadie se ría de nosotros. El genio con cara de asombro pregunta: -¿De cuántos carriles quieres la autopista?
Entra un hombre en un bar y pide una cerveza, da un traguito y dice: -¡Qué mierda de cerveza y qué mierda de pueblo! El de al lado, que es un gallego de allí le dice: -¿Oiga, usted de qué pueblo es? El hombre contesta. -De Leganés. -Qué mierda de lago, que mierda de monstruo.
Hay un pueblo de gallegos donde todos los fumadores que viven en pisos altos mueren. Cuando tiran el cigarrillo por el balcón se les olvida soltarlo.
Un borracho le dice a otro: -Oye Mariano. Y el otro contesta: -Dime Paco. El primero se queda algo confundido y le dice -Perdona, no sabía que te habías cambiado el nombre.
Era un gallego en la mili al que le van a hacer 3 preguntas. Su primo ya las pasó y le explica: -A ver, la primera será que cuántos años tienes, y tú di que 25, porque está de moda. La segunda, que cuánto llevas en la mili, tú responde que dos meses. La tercera que qué te gusta más, los garbanzos o las lentejas y tú di las 2 cosas, porque si dice garbanzos te darán lentejas a diario y si dices lentejas te darán garbanzos. El gallego se lo aprende de memoria y llega el gran día: -¿Cuánto llevas en la mili? Y el gallego dice: -25 años. -¿Cuántos años tienes? Y el gallego muy seguro dice: -2 meses. -¿Tú eres tonto o estás borracho? -Las dos cosas.
Se comete un robo en un banco y el comisario dice: -Ha sido una banda de gallegos. -¿Y cómo lo sabe, sin huellas dactilares ni nada? -No ves, han hecho un agujero para entrar y otro para salir.
-Hemos detectado un movimiento sísmico cuyo epicentro se encuentra en la plaza del pueblo. Mandar respuesta inmediata. A los 3 meses llega la respuesta: -Epicentro y sus secuaces ya están entre rejas. No hemos podido contestar antes, porque ha habido un terremoto de la hostia.
Van tres gallegos por el campo y se encuentran un bunker con tres bomba de la guerra civil sin explotar. Deciden llevárselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los 3 juntos. El más avispado dice: -¡Anda, que cómo explote una de las bombas! Y dicen los otros: -¡Pues le decimos al alcalde que sólo hemos encontrado dos, y en paz!
2 amigos gallegos que se encuentran: -¡Hombre, Manolo! ¿Cómo estás? -¡Yo bien! ¿Y tú?, ¿todavía sigues conduciendo ese seiscientos? -Pues sí, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un coche con 200.000 Km. -Pero hombre, llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. -Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: -¿Qué, ya cambiaste el cuentakilómetros? -Sí. ¿Y has vendido ya el coche? -¿Pero tú eres tonto? ¿Cómo voy a vender un coche con tan sólo 10.000 Km?
Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú..., ven conmigo... El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Le pregunta un gallego a otro: -¿Hombre Pepe, qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo? -Es que he estado en coma los últimos 4 meses. -¡Qué cabrón, tú siempre viajando!