Le dice el niño David a su madre: -Mamá, me acabo de cortar un dedo. -Pues chúpatelo. -Es que no lo encuentro
-¿Sabes por qué los enanos gallegos duermen en el hospital? -No, ¿por qué? -Porque es el único lugar en donde encuentran camillas.
-¿Usted maltrata a sus hijos? -Cuando se portan mal les doy o tres patadas, pero sin gritarles ni maltratarlos, ¡ojo!
Una niña le pregunta a su mamá embarazada: -Mamá, ¿qué tienes en la barriga? -Agua, hija mía -Pues saca al niño, que se debe estar ahogando.
A ver Pepito, ¿Dónde se encuentra Macedonia? -En el postre y estaba compuesta por diversas frutas, azúcar y jugo de naranja.
Una niña le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿cómo nacen los niños? -Un día fui al jardín, cogí la flor más bonita, la puse en una caja y la forré de amarillo, esperé 9 meses, luego abrí la caja y ahí estabas tú. La niña que quería tener un hijo hizo lo mismo, esperó 9 meses, abrió la caja y salió una cucaracha, y la niña dice: -¡Si no fueses mi hija ya te hubiese dado un pisotón!
Llega un niño con su papá y le dice: -¡Papá, el entrenador del equipo dice que soy una promesa de Gol! -Qué bueno hijo, ¡Vas a ser un gran delantero! -No papá, soy portero.
Estaban dos niños hablando de sus papás, y uno de ellos le dice al otro: -¿Conoces el canal de Panamá? Y el niño responde: -Sí. -Bueno, lo excavó mi papá. Y el otro niño o se quería dejar ganar y le dice al otro: -¿Y tú? ¿Conoces el mar muerto? -Sí. -Bueno, lo mató mi papá.
El pequeño está jugando en el patio cuando su mamá le grita desde la cocina: -No juegues en la tierra... Y el niño se fue a la Luna
Un niño vuelve de la escuela y al entrar en casa la madre se da cuenta que tiene un ojo amoratado, echando sangre y por la nariz, con varios rasguños en la cara y con la ropa toda sucia; señal de que el niño había participado en una pelea. Mientras al madre le curaba las heridas, el niño dijo: -¡Qué manera de pelear, mamá! cuando desafié a Juan la semana pasada y le dije que podía escoger las armas... ¡Caramba! Jamás pensé que iba a escoger a su hermano mayor.
Un niño de cinco añitos fue a conocer al bebé recién nacido de su vecino y después de observar la carita arrugada y rojiza del bebé, por un largo tiempo, dice con tono de seriedad: -Ahora comprendo por qué su mamá lo llevaba escondido debajo de la ropa.
Una madre, al tratar de explicarle a su hija el significado de la palabra milagro, le dice: -Imagínate que te caes por las escaleras y no te sucede nada. ¿Qué sería eso? -Eso sería tener suerte, mami. -Imagínate que te vuelves a caer por las escaleras y tampoco te lastimas. ¿Sigue siendo buena suerte? -No, mami, eso sería muy buena suerte. -Pero, ¿y si te vuelves a caer una tercera vez por las escaleras y no te pasa nada? -Bueno mami, eso ya sería cuestión de práctica.
Había dos hermanos, uno de 5 añitos y otro de diez años, que estaban jugando: -Te doy 5 € si dejas que te rompa tres huevos en la cabeza -le dice el hermano mayor a su hermanito. -¿Me lo prometes? -preguntó el hermano dudoso. -¡Te lo prometo! -respondió el hermano mayor. Muerto de risa, el hermano mayor, rompió los dos primeros huevos en la cabeza de de su hermanito. Mientras el hermanito permanecía quieto por un corto tiempo, para que el líquido del huevo no le ensuciara la ropita, le pregunta a su hermano mayor: -¿Qué pasa con el tercer huevo? Y el hermano mayor le responde: -Ni que fuera tonto, ese me cuesta 5 €.
Un niño ve cómo su madre se maquilla: -Mami, ¿para qué haces eso? -Para estar más guapa, hijo mío. El niño se queda esperando hasta que la madre termina y entonces, con cara de desilusión, le dice: -¡Qué pena, el experimento no ha salido bien!
Un padre y su hija están en el ballet, y a la niña le dice: -Oye papá, mira a esas bailarinas. ¿Por qué les hacen andar de puntillas? Deberías escogerlas más altas
Cuando mi padre estaba trabajando en el jardín, mató a un enorme rata y él deseando que la noticia no llegara hasta los vecinos, nos dijo a nosotros, sus hijos, que eso era un secreto de familia, ya que las ratas eran cosas horribles y sucias. El padre no tardó en enterarse que su hijo de cinco añitos le había dicho a su profesora en clase: -Tenemos un secreto de familia, pero no lo puedo contar, porque es algo horrible y sucio.
RIIING!!! RIIING!!! -¿Es la carnicería? -Sí, dígame -Tiene muslos de conejos, orejas de cerdo y cabeza de vaca? -Sí. -¡Pues debe de trabajar en algún circo!
Llama un vendedor por teléfono a un supuesto cliente y contesta un niño de 4 añitos: -¿Está tu papá o tu mamá? -preguntó el vendedor. El niño le contestó que no se encontraban en casa. -Entonces, ¿hay alguien más en casa? -Sí, mi hermana. -¿Le puedes decir que se ponga al teléfono? -le dijo el vendedor. Hubo un silencio durante un largo tiempo. Al fin el vendedor volvió a escuchar la voz del niño: -No puedo sacarla de la cuna
En la maternidad: -Felicidades, señor, han sido trillizos. -Sí, ¡es que tengo una chimenea...! -Pues a ver si la limpia porque han salido negros.
En el jardín de infancia la maestra a Pepito: -Pepito, ¿llegan antes los difuntos o Navidad? -Señora maestra, quizá Navidad no venga con mucha prisa, ¡pero creo que los muertos no vendrán nunca!